主のみだけ読んだけど、相談してる割には同居を後押ししてほしそうだよね。みんながやめとけって言ってもこの主はきっと同居するよ。
そして息子は離婚する。
嫁の事まぁまぁ悪く言ってるけど、共働きなんだったら旦那が育児も家事も一緒にやって当たり前でしょうが。嫁の出来が悪いからお母さん手伝ってって、アホか。お前がちゃんと手伝ってあげなさいって言うのが親の役目でしょ。嫁のご飯が不味い？は？作ってもらっといて何言うてんねん、ちゃんと感謝しなさい！やろ。
責任責任って責任の取り方間違えてると思います。

えー、やだ。子どもの世話も日常的にさせられそう
自分で頑張って稼いでる家族で暮らしてください。。

私なら断るなあ

どんな事情があっても、今更他人と生活のすり合わせをするのはイヤだ
一緒に暮らせばルールも作らなきゃいけないしね
そういう面倒が嫌じゃないなら、最初から同居してる

主のみしか読んでないけど。

同居はしない。私も息が詰まって嫌だし絶対揉める。ギスギスして生活したくない。

家事は息子もやるべき。奥さんも働いてるんだし下手だろうがキツかろうが夫婦で協力していくのが当たり前。

家賃浮かせたいなら市営や家賃の安いアパートにすればいい。

まず夫婦で力を合わせて頑張って欲しい。
その上で私が出来る事があるなら手伝います。

60代なら、まだ体力ありそうなので、お孫さんのお世話も大丈夫なのですか？介護してもらう予定はあるのですか？同居=介護ですよね？

>>185
これやね。主さんにとっては１番ベストかも。。

人に頼らないで自分たちで生活しなさい
私は施設にお世話になるから
そのお金を貴方たちには使えない
と、言う

ここで聞くまでもなく心は決まっていた感じ
こんなはずでは！になりそうだけどね

設定じゃなくて、主のことでしょ？60になったらママスタ引退して発言小町あたりにしなよ…。

>>181
息子の奥さんも、性格的にどっちもどっちですよ。
私は息子の責任は取りますけど。息子の奥さんの責任まで取るのは嫌ですよ

>>179
頑固なんじゃなくて、単に我が儘で自己中なだけじゃん。

>>174
息子の奥さんも甘やかされて育っているみたいで、どっちもどっちですよ

ちなみに、息子が頑固なのは生まれつきで、性格は私のせいではないですよ。私の家系には、息子みたいな頑固者はいません。
それでも、私は息子の親ですから。親としての責任は取ります。

結局息子は嫁子供はどうでもいいの？
そんなどうでもいい家族にお金使うのが嫌だからばあさんに面倒を押し付けようってことね。
立派に育てたもんだ！
数年後、ばあさんが使えなくなったら嫁に愚痴ってさっさと出ていくんだろうね。

>>167
どちらでも良いとはいえ子供を作ったのは息子も同意の上だからね。
嫌なら頑なに作らないことを貫き通せば良いだけのこと。
子供を物のように言わないでね。

みんなの意見がなんも響いてない(笑)

同居OKしたら何だかんだ言ってそのまま居座りそう。家賃タダで主が子供の面倒見るなら保育園にも入れなくてもいいし楽チンだよ。嫌なら初めからキッパリ断るべき。

>>162
ん？子供を望んだのは奥さんだから、望んだ側である奥さんが責任を持って育児を完璧にこなせってこと？
望んだのは奥さんでも、納得して受け入れたのは息子さんですよね。
だから育児分担の割合に、望んだ望まなかったは関係ないですよ。
奥さんが仕事で疲れきって育児家事を完璧にこなせないのなら、まだ奥さんより体力に余裕がある(？)息子さんが今は担ってもいいのでは。

>>167今からそんなこと言うてたら嫁思いやられるな。息子もあなたも毒だわ。。。

>>167今からそんなこと言うてたら嫁思いやられるな。息子もあなたも毒だわ。。。

事情を汲んでくださる方もそうでない方もありがとうございました。

>>165
それは期間限定だし、主とは違うケースよね。

覚悟ができました。
私はやはり最終的には息子の母親ですから、息子のためにできることを考えます。
親が味方しないで、誰が味方してくれるんだろう、と思いました。
私は親として与えられるものは与えます。
与えられたものをどう受け取るかは息子次第ですし、息子の責任です。
ありがとうございました。

同居でも家賃は少しは取る。
一年後、話し合って合わないなら解消。

それでもいいなら考える。

子供を強く望んだのは奥さん側だと聞いています。息子はどちらでもよかったんだと思います。

子供が産まれたら息子がこんなふうにお金にシビアになることを、奥さんは想像していなかったんでしょうね。。

>>162
その気難しいと定評のある息子さんが、奥さんを苦しめているのでは。。

いいよ。っていっちゃうかな。この前は約10ヶ月間借りさせたよ。家建てるまでの間家賃もったいないから。と。

>>162
夫婦の話は両側から聞かないとわかんないものよ
一方的に息子の肩持つけど、息子もたいがいな人間だよね

>>158
共働きだよ。

>>159
子供を望んだのは奥さん側だと聞いています。
息子は子供はいてもいなくてもどっちでもよかったのではないでしょうか。
気難しい息子にしては、子供をよく可愛がってはいますけど。
子供のために離婚したくないのも奥さん側だと聞いています。
息子は離婚してもいいと思っていそうに感じます

無理。
子育てにお金かかるなら子供を最初から作らなきゃ良かったのにって思う。
住宅ローンでもなんでも借りて家賃のかからないマイホームでも建てればいい。
情けない息子だね。

えーやだーっていう。

>>150
息子が共働きを強烈に希望してるから、奥さんだって辞めるに辞めれないんでしょ。どんなに仕事が精神的に辛くて大変でも言い出せないだろうし。
フルタイムで働いて疲れきってる奥さんに完璧な家事や育児を求めて理想を押し付けて追い詰めてるんじゃないの？息子さんは。
こればっかりは推測でしかないけど、そういう無自覚モラハラ体質の男って結構いるよ。
そういう感じでもないの？

>>155 共働きなさっているんですか？

息子のためを思うなら同居なんてしちゃダメ。誰もプラスにならない。結婚生活誰しも不満ぐらいあるわ。それでも歩み寄って補い合ってなんとか協力して生活してるよ？それでもダメなら離婚したらいい。でもそこに親は介入しちゃだめよ

>>150
家事も出来ないほど疲れきるまで働かせて家事に文句つけて…アナタの息子って鬼か何か？

>>153
主サン息子さん夫婦より年上だと思うが。
アラフィフ夫婦だよ。

同居したら偉そうになって奥さん追い詰めるタイプだ。無理無理

>>151
時代は変わりましたね。

>>147

>>31読んでみて
「亡き夫と夫婦仲が悪かったことで、息子には苦労をかけた。」

>>131
私も家事全部苦手で出来なくて言い訳ばかりだけど、夫は優しいよ。
人間苦手は誰だってあるんだから、出来る範囲で夫婦でやれるほうがやれば良いんだよ。

>>148
奥さんは家事もできないほど疲れていて、私も手伝いに行ったことありますよ。体力は、結婚前からもともと無いんだと話してましたね。
息子は給料は良いけどリストラの不安は常にあるんでしょうね。どちらも言い分はあるのでしょう。

息子と嫁のお給料はどうなの？
息子の方が仕事早く終わって給料低いとかじゃない？

>>80
？？奥さんが共働き希望なんじゃなくて、息子が共働き希望で、共働きじゃなくなったら離婚したいって何事？
奥さん側も納得してるなら良いけど、この場合息子に共働きをさりげなく強要されてるようなもんじゃないの。。？

>>145なぬ。笑

>>141
息子と奥さんの2人がいるとき、あなたたちどちらも悪いって言ったことはありますよ。

>>141
主が主旦那とそれが出来てないのに、息子にそんなアドバイスを出来るわけがない

無理。断る。

>>137
息子はいつでも別れて養育費も払うつもりでいますが、奥さんがね...。あと孫のことも考えているんだと思います

>>107
何様～
奥さんもどうせ働くなら、養育費貰って子供と暮らす方がいいだろうね