子供が出来なければ離婚したくなりますか？

>>35
義母は今は旦那不妊だったって知ってるの？旦那が隠してた？

釣りだよ

うちは旦那の方の不妊で7年間子どもなしだった
義母に「子ども産めない嫁なら今後のこと考えないとね！」と胸ぐら掴まれたけどね

うちは旦那が子ども好きだったけどそんなふうだったから旅行行ったり、温泉いったりして必要以上に楽しく過ごしてた
貯金も貯まったから一戸建て新築して大きい家で二人暮らし
もう、37才だったから諦めてたけどまさかの自然妊娠で焦ったけど
旦那が3回くらい離婚してくれ、といったけど同意しなかったよ
私が元々子どもが苦手で自分の子ども以外は無理だから
子どもはたかが20年で成人してでて行くからどうでもいいよね、と思ってたけど
実際、可愛い

ママスタに出入りする理由がわからない

キリコもこれだよね
森泉の旦那も元嫁とは子供授からなかったのが
離婚原因と言われてるよね
何気に多い離婚の一つ

>>14姉ちゃん見下して凄い。ママスタより知恵袋で聞きなよ。そしてさ、これが創作なら精神科行きな。

>>29その通り。どうしたい？と聞く。
子供いなくても離婚しない人沢山いるけど、それは話し合った上。

ここで相談せず旦那さんと向き合うしかないと思う。どうしたら離婚にならないようにできるかなんて誰にも分からないよ。子供がいたって離婚する夫婦もいるんだからさ。

断食道場行きな

それは、ふたり次第だよ。
とりあえず、離婚になっても大丈夫なように
準備したら？

やっぱり旦那さんによるよ。

私夫婦の場合は、私側の不妊で結婚5年目の時に夫婦で話し合って旦那が｢子供が生まれたら良いとは思うけど、離婚してまで欲しいわけではない｣って言葉で夫婦を続けたよ。
10年目に子供を授かったけど、それまでは本当に悩んだよ。｢このまま旦那に子供のいない生活をさせて良いのか？｣｢旦那に無理を強いたのではないか？｣｢本心はどうなんだろう？｣｢私のせいだ｣とか。

自分にだけ問題があると私みたいに葛藤する事になる可能性もあるし、主さんの旦那さんのように血の繋がった子が欲しいと昔言っていたならそれも疑心暗鬼の要素のなるし、そのせいですれ違って離婚になる場合もあるし。

とことん、お互いの覚悟を持って腹を割って話し合うしかないと思う。それでも、全部が解決するわけではないけれど。

以前、漫画で読んだ設定だわ。

不妊治療数年目。治療に専念するために、専業主婦。
落ち込んで家事を忘れた時の、旦那の一言。

「子供も産まない、仕事もしない。家事もしなけりゃ、お前は何の為にいるんだ？」

つまり、主さんは、自分の存在価値をきちんと確立しないとマズイってこと。

家事をバリバリこなして、家庭円満を心がけるか、仕事に出て、2人でプチ贅沢を楽しむか。

仕事を始めて、プチ贅沢生活をするのが良いと思うよ。

主と２人でもいいって言う人じゃないの？それなら離婚切り出されるかもね。そういう人と結婚してしまったら仕方ない。

結婚に対する考え方は人それぞれだからやっぱり旦那さんに聞いてみないとわからないよね
生涯添い遂げようと思って結婚する人もいれば、子供前提で結婚する人もいるし

>>21
自分の血の繋がった子が欲しいって幼稚なのかな？
性差関係なく本能じゃないのかな。
自分の血の繋がった子じゃなければ、私は子育てなんて出来なかったよ。

日本は血縁血筋を重視する村社会だから、
子供は親の所有物って価値観がある。
それが近年激増している子供の虐待の原因って言われている。
毒親も漏れなく、子供は親の所有物って思考回路。
だから自分の価値観を子供に押し付ける。
日本社会も母性優先の原則とかでその狂った価値観を後押ししている。
虐待する大半は実の母親なのにね。
だから里親や養子は普及しないどころか、
そういう子供は社会から徹底的に差別される。
そういうわけで血の繋がった子に妄執する日本は、
世界一の不妊治療大国になった。成功率は世界一低いけどね。
高齢出産すればダブルケアとか現実的な問題が沢山発生して、
その負担が全部子供に行く。つまりは親のエゴでしょ？
血の繋がった子供に妄執する前に、
子供は社会の預かり者っていう欧米の価値観に倣おうよ。
健全に社会に送り届けるのが親の役目。それ以下でもそれ以上でもない。
自分の子に妄執するのはエゴでしかない、幼稚な旦那。

こういった話し合いを避けるのって、逆に離婚に向けて一直線だと思うよ

相手がどう思っているかわからないと悲観的になるし、それで相手に対して攻撃的になる。「どうせ離婚したいんだ！子どもが産める女がいいのね！」って思い込む。

相手がそう思ってなくても、攻撃的になったり疑われたりしたら愛も冷めちゃうよ。
旦那さんの気持ちは、旦那さんにしかわからないよ
ここの意見を聞いて決めつけないであげてね

旦那さんに聞かないとわからないよね
ここに答えは落ちてないよ

ちゃんと話さないと、モヤモヤした苦しみを長引かせるだけだよ
勇気をもって話し合いをするしかない

相手によるとしか言えない

なりません

>>14だから旦那さんと話し合いなよ。

実家には両親、そして実家から車で少しのところに姉がいます
姉は仕事が好きで結婚していません(毎週の父の通院には姉が付き添いしてくれていて感謝しています)
親に話したら姉は未婚だし私も不妊で離婚の可能性がある話だと悲しむと思うので姉に相談しました。
姉は1度旦那と話をしてそれでも旦那が子供が欲しいから離婚しようと言えばそのまま家に帰るしかないと思う、旦那が血が繋がっている子供が欲しい、でもお前は産めないでは話が平行線になってしまうと言われました。
仕方ないとはいえ姉に言われるとショックでたまりません。
私は旦那が好きだし離婚したくないし、代理母出産でも養子でもいいと思っています。

逆なら離婚絶対する。私はね。
昔から子供ほしいと思っていたから。
でもそれは人それぞれ。
あなたの旦那さんの気持ちは旦那さんにしかわからない。

このまま先のばしにしていても、ますます不安は募るばかりだよ。
不妊治療をお休みしている今だからこそ、おばさんのようにならないためにも、しっかり話し合った方がいいと思うよ。

自分が逆の立場だったらって考えてみたらどうだろう？
欲しくて欲しくて、でも自分に原因が無いのに子供のいない人生って絶望感あるだろうなと思う
私個人的には子供の居ない結婚生活にメリットはないと思っているから、そういう考えの旦那さんなら離婚回避は難しいかもしれないし、同情で縛りつけてても他所で子供作ってくるかもしれない

離婚にならないようにするにはとことん話し合うしか無いと思うよ
子供のいない人生に旦那さんが納得できるかどうかだと思う

旦那さんが主と2人だけの人生は嫌なんでしょ？だったら離婚してあげる。他の女性との子作り頑張って！って。泣いて縋って一緒にいてもらっても自分もしんどいわ。

なんとなく話題にするのはお互いNGか~
もし治療を続けたい気持ちが少しでもあるのなら一日でも早く話し合いをした方がいいんじゃないかな？
話を切り出すのは勇気がいることだけど自分の気持ちを伝えた上で旦那さんの気持ちも聞いてみたらどうかな？

私と旦那の周りそれぞれに治療しても子供出来なくて離婚して再婚してすぐ子供に恵まれたってのがいる
離婚回避はまず話し合うしかないんじゃ

私なら、相手の幸せを考えて離婚する。残酷だけど、血の繋がった子供が欲しいと思う事は自然な事だし、本当に好きな人だからこそ自分の子供を持たせてあげたいと思うから身を引く。

一度きちんと話し合ってみたほうがいいよ。

今後の事を考えるなら遠回しじゃ無く、真剣に話したらどうかな？
私が夫さんだったら離婚しないけど、考え方は人によると思うし。
離婚意外にも色々選択肢はありそうだけれど、
とりあえず話し合うのが一番だと思うよ。

離婚にならないようにしたいなら治療頑張るしかないわ。
それでできなくて離婚って言われてもどうしようもないよ
血の繋がった子供が欲しい人の考えはなかなか変えられない。
残酷かもしれないけどこれが現実

不妊治療を始める前に
子どもが出来なかった場合のことも含めて
話し合わないの？

主さんの話ぶりからは、
あれもこれも誰かが何とかしてくれないかな
って感じがして共感できません

おばさんの前夫と
主さんの旦那さんは別人でしょ

もっと主体的に考えなよ

私なら、離婚する。
体の相性もあるから、どちらかに不妊の原因がなくても、相性が合わないんだろうなって思うからね。
しかも私は子供のいない人生なんて考えられないからな。
主夫婦は、2人で生きて行こう！って言ってみては？
2人しかいないんだから、変な空気になる意味ないんだからしっかり話し合うしかないと思うよ。

旦那は治療をやめた日から何も言いません
2人の中で何となく話題を出すのがNGのような空気になってしまっています
遠回しに聞いても何も言わないか口を噤むのでどうしたいのか気持ちすらわかりません

お休み中の今の状態を旦那さんはなんと言っているんですか？
そこからなにか読み取れるものはないですか？