大多数が許せないという意見で少し安心しました。
旦那はリモートワークなのでほぼ家にいます。さっきお昼を作って持ってきてくれましたが、その時に「親友が謝りたいって言ってる。今日また来てもいいかって聞いてるけど…」と聞かれましたが、断りました。あんな男にまた会わせようという提案にも大概腹が立ちますが、本当のところ自分が何に対してこんなに怒りが込み上げるのかが分からなくなっています。何も知らなければ幸せだったのに、現状には問題は無いはずなのに真実を知っただけで壊れてしまうなんて、感情的でおかしいと感じてもいます。

旦那の作った食事はその場で突き返しました。「信用できない人間の作った物なんて食べたくない。わざわざ持ってくるなんて毒でも盛られてそう。さっさとそれ持って消えて。◯んでくれてもいいよ。」と言ってしまいました。もう再構築は無理そうです。生理的な嫌悪が拭えません。

土下座で、指輪を買い直させてとも言われました。「それで私の人生の汚点がチャラになると思ってんの？こんなゴミ男に騙されて、キープされたまま嘘だらけのプロポーズを間に受けてまんまと結婚して、こんな馬鹿みたいな人生にした責任が指輪の買い替えくらいで済むと思ってんの？本当に悪いと思ってるなら私の親にも全て説明しなさいよ。今すぐ電話して説明しなさいよ。」という事を言いました。
旦那は何も言わず部屋に戻りました。

これを書いていても怒りが込み上げてきて、まだまだ書き足りないと思ってしまうくらいです。

「もし元カノがOKしたら私を捨ててたんでしょ？」と聞いた時の事を書いていませんでしたね。他にも書き漏れている事が沢山ありそう…。
この質問をした時、最初は認めませんでした。「違う、俺の目的はただあの指輪でプロポーズをする事だけで、その先までは考えてなかった。だからたとえOK貰っててもその場で終わらせて二度と会わなかったと思うよ」と言われましたが、親友の話と食い違うので「親友には、もし奇跡的に元カノと結婚する事になったら…って話してたんでしょ？結婚できるならしない理由なんか無いじゃん。まだ嘘を重ねるんだ？そうだよね、私は簡単に騙せるからこんな嘘でもイケると思ったよね？」と言ったら、ごめんと謝った上で、元カノと結婚するつもりだったと認めました。「真実を話してもお前を傷つけるだけだから、これ以上はもう話したくない」と言われました。

>>137
親友は、自分の気持ちと旦那との友情のために謝りたいだけでしょうね。
罪悪感抱えたままじゃ気分悪いし、自分の撒いた火種で離婚しそうなのに知らん顔もできないし、ってところだと思います。
この親友、元々酒癖が悪くて高圧的で女とエロの話が多くて、私は最初から苦手でした。こんなのと親友なんだから納得ですよね。
もう全ては起きてしまった事で、あとは私の身の振り方次第だと思うので、子供のためによく考えたいと思います。

旦那からLINEが来て、誤解があるから話し合いたいと言われました。
「あなたが認めた事実に比べれば、些細な誤解なんてどうでもいい事だから興味も無い。」と返したけど、すぐに部屋の前まで来て土下座されました。
「騙して結婚した予備の女の前で床に手ついて安い土下座して楽しい？子供に見せたくないからやめてくれる？」
この怒りが続けば、いつか私が旦那を殺めてしまいそうです。そのくらい、再構築でも離婚でも慰謝料でも、納得できない気持ちが強いです。

こういう感情も、時間が経てば穏やかになるのでしょうか。

昨夜は旦那が500万の入った袋を渡してきて「これが今の俺にできる精一杯の償いです」って言ってきた。「あなたの預金全額合わせると1700万あるでしょ？何が償いだよ。精一杯って言いながらずいぶん保守的な償いをするんだね？2番目の女にはこのくらいで十分って？私や私の親を10年も裏切り騙し続けただけあるわ。年間50万払えば嘘ついても許されると思ってんの？そのうちきちんと落とし前つけてもらうから」と突き返しました。

そして明け方、旦那が自殺を図って薬と酒を大量に飲み自分で呼んだ救急車で運ばれたて行ったのですが、救急隊員に抱えられた旦那の手からスマホを奪い取り、私はその場で見送りました。旦那はスマホを手放すまいと握っていましたが、「介抱の邪魔になるでしょ！」と言って離させました。
私が全く心配もせず呆れたように聴取を受け書類を書いて付き添いもしない様子を見て、救急隊員も怪訝そうな顔をしていましたが、特に警察を呼ばれるような事も無く終わりました。
奪い取った旦那のスマホには、ロックも掛けていないくせにLINEに親友や元カノとのやり取りが残されたままでした。
元カノとはプロポーズ以来会っていないし会おうとも思わない、連絡も取っていないと聞いたばかりでしたが、普通にLINEで年に数回の頻度ですが定期的にやり取りをしていました。毎年4月に元カノの誕生日を祝うLINEを送っていて、去年のメッセージには「独り身ならとっくにアプローチして（元カノを彼氏から）奪いに行ってるわ」「◯◯（元カノ）だけは別格。俺が人生を懸けて見返りを求めず愛する唯一の女」「俺の永遠の女神様」とありました。そういえば、私のウェディングドレス姿を見た旦那に「女神様だね」と言われたのを思い出しました。この男にとって、いい女＝女神様なんですかね。
元カノとのやり取りについてはまた後で落ち着いた時に詳細を書きます。

親友とは、謝罪の受け入れを拒否してからはもう連絡取らないし絶交だと言っていましたが、過去の会話を消して仕切り直し、昨日の昼までヘラヘラとやり取りを続けていました。前の会話が消えていましたが、恐らく私の話でしょう。「しばらく神経質になってるだろうから俺からこの話題はタブーやね」「まあなんとかやり過ごすわ。心配かけてスマン」と書いていました。反省の色などどこにもありません。

もう私の中で旦那との繋がりを断ちたい気持ちが強くて、離婚を前提にした計画や、牛刀で旦那を惨殺する妄想しか頭に浮かびません。

結婚前の交際期間を含めた旦那と過ごした約10年間は、私にとって本当に穏やかで幸せな時間でした。辛いことや悲しい事があっても、旦那といるから頑張れたし心強かったんです。もし私の身に何かあっても、この人になら私の全てを託すことができると思って子供を作りました。情けない話ですが、親以上に信頼していました。

全てが嘘と裏切りの上に成り立っていたという事実が暴かれて、これまで過ごした時間も旦那への信頼も全てが歪んでしまい、「今が幸せなら過去の事はもういい」とは割り切れなくなりました。元カノと連絡を取り合っていたばかりでなく、永遠に元カノを愛し続けるとか、唯一の存在だとか、そんな気持ちを抱いていたことを知ってしまいましたので。

また書きにきます。

>>417
ありがとうございます。
運ばれる前にわざとらしく呻き声をあげたり「このまま飲み続けたらシねるかな？」とフラフラしながら酒を飲んだりしてましたが、私は一切相手にしませんでした。完全に酩酊状態になって吐きながら自分で救急車を呼んでいたんです。病院からは昼前には帰ってきてました。胃洗浄でもしたのでしょう。助ける価値も無い人間が病院の手を煩わせて本当に腹が立ちます。

そろそろ家を出るか考えていました。そうですよね。本当にこのままではいけないと思うので、近日中に子供を連れて実家へ身を寄せようと思います。

昨日、下の文書を書きかけで寝てしまっていました。

旦那に元カノとの事を問いただしました。
私が元カノの話を出すとしばらく床を見つめてだんまりでしたが、何か考え込んだ末に出た言葉は、「やっとそこに踏み込んでくれたね、何年も待ってたんだよ」でした。私が旦那の持ち物を勝手に触った事などほとんど無いので、少しはスマホをチェックするなりして気に掛けて欲しかったと。だからあえてロックは掛けずいつでも見られる状態にしておいたと。この短時間で考え付いた嘘なら、旦那にしては上出来です。でも残念、私には効きません。
旦那曰く、私に嫉妬させる為に、何の気持ちも無い元カノの事を利用していたそうです。毎年親密そうにやり取りをしていれば、いくら冷静な私でも嫉妬するだろうと期待していたそうです。

「そっか、それを私が信じると思った？もう一度元カノとのLINEを見せてみな？どうせ帰宅早々消したでしょ？見なくても手に取るように分かるんだよ、あなたみたいな小心者のする事は。」
と言ったら、やっぱり消していました。「消したけどそれは俺の為じゃない。お前がまた誤解すると辛い思いをさせると思って、これ以上誤解を招かないように消しただけだよ！」と言うので、「じゃあ元カノに私から連絡取って直接話を聞きたいから、しばらくスマホ貸して？そしたら誤解も全て解けて私は楽になれるよ？」と言ったら、「なんで俺ら夫婦の問題にLINEしただけの元カノを巻き込むの？関係無い人を巻き込むなよ！流石の俺も怒るよ？」と言って部屋へ戻って行きました。それ以降は話していません。

旦那はこのまま、ほとぼりが冷めるまでだんまりを貫くつもりだと思います。私が家を出るまでしばらくは何の進展も無さそうなので、一旦ここでトピを閉めようと思います。
また進展があったら新しいトピを立てるか、ここが残っていたら報告に来るかもしれません。

たくさん応援してもらって、共感もしてもらえて、本当にとても嬉しかったです。
ありがとうございました！