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娘が3歳の時に私は自分の都合で娘を家に残して駆け落ちしました。
娘からしたら捨てられたと思っていても仕方のない事だけど、会って当時の事を謝りたい、
謝ってまた母親をしたい。
元旦那にも愚かな事をしてしまった事を謝ってやり直したいです。
今はその時のツケが回ってきて、ほそぼそと暮らしています。
今12歳、あれから一度も会ってないし、声も聞いていないけど１日たりとも娘を忘れた事はない。
私の事なんて覚えているかもわからないけど、会って抱き締めてあげたいです。
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昨年末に一度住んでたところには行きました。
でも名前が変わっていたからそこには現在住んではいません。
連絡先はわからない。
でも元旦那の実家ならある程度の場所なら漠然とだけど記憶はしています。
私は娘の事を思っていたから子供は作らなかった。
この9年間は人より苦労をしてきたと思っています。
離婚はしています。
私が実家にも住所を教えていなくて、公示送達で調停をされて欠席裁判みたいな形で離婚が認められて今は籍を抜かれています。
これは最近まで知らなかった。
行く宛がなく実家に戻った時に両親から聞かされました。
娘に会う資格がないのは自分が一番わかっています。
でも私は本当に娘を忘れたことはない。
昨年の末にその男性との関係に終止符をうち、やっとしがらみもなくなり、そうなったら娘や元旦那との暮らしばかりが思い出されていき、会いたい衝動が抑えきれなくなった。
向こうからしたら会いたいと思っているかもわからない。
会うべきではないのかもしれない。
全部自分の責任なのはわかっています。
でも吐き出さないと気持ちが保てない。
父からも実家の敷居は跨がせないと言われて、勘当されました。
母は少し理解をしてくれてアパートの保証人になってはくれたけど、金銭的な援助は受けていません。
全部自分の責任だからこそ、これまでの事を悔い改めて信用を取り戻していきたいのが私の本音。
娘を残して出て行った自分が一番愚かなのは自分が一番わかっています。
それを理解した上での事なので。
都合のいいことばかり言っているのもわかってるし、母親だと名乗り出るべきではないのもわかってる。
でも娘はもしかしたら母親に会いたいのかもしれない。
こんな愚かな私でも娘からしたら唯一の母親。
母が子を想う気持ち、子が母を想う気持ちはいつまでも変わらないと私は思っています。
一度こういう事を経験したら二度と同じ事は繰り返さない。
今は苦労もしたし、自分でも成長できたと思っています。
また家族3人で遠回りした時間を取り戻して行きたい。
私が今思っているのはこれだけ。
厳しい意見も多いですが、芯はぶれたくない。
会いたい気持ちはありました。
でも会ってはいけないと思って会いたい気持ちを抑え込んで会いに行きませんでした。
昨年末までは会わないで見守ると心に決めていたので。
無茶苦茶言っているのは自分でもわかっています。
でも母が子を思う事は悪い事なのでしょうか？
自分の気持ちとしては離れて暮らしてた9年間、一度も娘を思わなかった日はないし、成長を望み続けて来たのは本当です。
ごめんなさい少し冷静になってみます。
主最低！！
いい加減にしなよ(っ－＿－)っ
