もう３歳だから、合う合わないが出てくるよね。
向こうの親が子供の様子なり話なりで判断してそう決めたのなら仕方ないんじゃない？
理由も言わずにずっと避けられたり距離置かれたりしたらそれはそれでモヤモヤするだろうし。
ママ友は子供の交友関係ありきの付き合いだから、子供が楽しく遊んでるうちはそのママとも付き合いが悪くならないよう努めるけど、相手が楽しんでるかまでは分からないよね。
人間関係は変わってくものだし、距離を取ってみても良いんじゃないかな？

仕方ないよ。
本当に苦手だと思ったんじゃない？
一度嫌になったら元の様にはいかない。
諦めるしかない。

100

同じこと言われたことあるよー。遊ぶ約束してたけど、子どもが○○ちゃん苦手らしくてごめんね！ってドタキャンされた。うちの子は割と細かく注意して育ててたから遊んでる時に「それはしたらいけないことだよ」って注意しちゃって、普段怒られないその子はそんなうちの子がウザったらしかったみたい。

>>92
私悪くありませんオーラすごいしね

お互いがモヤッとしたんだと思う。結局人間なんて自分本位でモノ考えちゃうからさ。
若い頃職場で、2人で組んでやってた仕事、後輩のちょっとしたミスでお客さんからクレーム入って。私は励ますつもりで「いいよ失敗はそんなに気にすることじゃないし」って励ましたつもりが、半笑いで「いや、今回のことって私のせいなんでしたっけ」って言われた。よくよく思い返したら、お客さんとのやり取りの中で私が後輩にアドバイスしたことでミスにつながったこともあったようで、はっとした(わざとやって陥れようとかそう言う気持ちは0)。
「私にも責任ある、ごめんね、次は一緒に頑張ろう」って言ってたら全然違ったんだろうと思う。
人間は自分が一番可愛いから、自分フィルターでもの見ちゃうんだよどうしても。

苦手っていう言葉を我が子を否定されたように受けとめてるけど、そういうつもりで言ったんじゃないんだと思う。単に主さんのお子さんと合わないってだけだから、あまり悪く捉えない方がいいよ。子供が嫌がってるのに無理して遊ばせる必要ないと判断したんでしょう。ママ友だからしょうがないよ。

全然気にしないで！また誘うしまた楽しく遊べたら良いね！

この言葉で頭に来たんじゃない？この親子とは合わない！みたいな。しばらく距離おいた方がいいかも。ママ友付き合いは広く浅くだよ。

多分、お互いにモヤっとしちゃったのかな？
主さんの気持ちもすごくわかるんだけど、主さんも何の気なしに気にしないで！と言った言葉もママ友にしたら気になったのかもね。
だけどお子さんまだ3歳だし、また子供同士遊びたくなると思う。

失礼な言い方だよね
いいじゃん、そういう言葉をチョイスする人だよ、また何か起きるよ、腹立つだろうけど距離置いて正解

相手の言い分聞いてないからよく分からないけど、主さんて悪気なく相手に嫌な思いさせちゃうタイプ？

文字通り距離を置いたらいいんじゃない？
主も苦手と言われてモヤっとしたんだろうけど、全然気にしないで！ってLINEされた相手もモヤったんだと思うよ。気にしろよ、そう言う所だよ、って感じてるのかもね。
多分、相手の親子の方がナイーブなんだよ。時期が来ればまた仲良くなるかもしれないし、決定的に揉める前に距離を取って、お互い他の友達と遊んだらいいんじゃない？

子供の友達であって、ママ同士がメインなわけじゃないのが、普通の友達とママ友の違いだと思う。子供同士がしょっちゅうケンカしたりくっついたり繰り返してその度親のフォロー必要ならめんどくさいからつかず離れずの距離を保つ。
子供は結局小学生とかになったら自分で遊び相手見つけるしママ友がそんなに大切でもなくなる。
あくまで私の考えだけど、悩んじゃうくらいなら少し距離置くかな、。

3歳ならいいんじゃない？
幼稚園一緒になる？
幼児期でママと価値観が合わないならこれから上手くいくことはないと思うよ

ほっといて様子見る
大概相手に問題ある言い方する人って、よそでも同じことやらかして、ちょっと問題ある親子で有名だったりすることもある
付き合い辞めるも続けるもいつでも決めれるんだから
無理だと思った時に付き合いやめればいい

以外といるよ、そのお友達みたいなお母さん。
多分何があってもうちの子に限って！タイプかも。
早めに分かって良かったんじゃないかな。

子供なんて気分でコロコロ変わるんだから。
その母親は子供がそんな風になるの見るの嫌なんじゃない。謝るのも面倒だわ。

そのママ友ダメだね。主の方が常識的。

子供の喧嘩で親まで喧嘩するのはダメ。
お互い大人になれるといいね。

苦手とか誘わないでおくね
は何だか辛いわ～
こっちに原因があるみたいな感じでモヤモヤするわ！

>>78
親同士は付き合いやすいなって相手で、子供も年齢近いから遊ぶって機会もあったりするけど、実際子ども同士が遊び方のベクトル違ったり性格そのものが合わなくて親に付き合わされてるだったりもあるし、主とお子さんが相手の気に触ることしたとかではなく、そもそも「相手の子が遊びたい相手ではない」ってことない？
主のお子さんも同じくだけど、だから衝突することもちらほらある、みたいな。
遊びたい遊びができない相手って子ども同士だとけっこう苦痛かなって。
親戚の集まりで子ども同士遊んでなーってされても、居心地悪い感じというか、大人同士の付き合いがベースで子どもの気持ちは置いてけぼりみたいな。

3歳でも喧嘩の原因あるよ？
よく観察してみたら？

>>79
うん、なんかさ、
最近もめちゃってたから敏感になってるかもしれないんだー
とか言うよ私だったらね？
というか私は相手が不快に思わないようにすごく考えて伝えるから余計に敏感に受け取ってしまう。
自分だったら相手に苦手だなんて絶対言わないから余計。
え？苦手？なんでうちの子が悪いみたいな言い方されないといけないの？みたいなさ。
多分ママ友は悪気ないとは思うんだよね、その後の文章とか今までの感じを見てても。
でもこんなことで気になるようだと本当今後も色々ありそうだよね、本当そう思う。
ありがとう。所詮ママ友だもんね。あまり気にしないようにするよ。

>>78

私も結構そういう細かい相手の言い回しに敏感になる方だから気持ち分かるわー。

やっぱり我が子が関わってることだから、お互い敏感になるよね、なに？うちの子だけ悪いってこと？みたいな。
誰でも我が子が悪いと思いたくないし言いたくないから、そうなっちゃうよね。

あまり気にせず、もうこれで縁切れても別にもういいやーって感じだね。
こういう事でモヤモヤしちゃうようでは、今後も付き合っててまた何かあるよきっと。

>>76
うんうん。本当にそうだと思うよ。
最近遊んでてぶつかることがあるから、ママ友の子はまた揉めるから嫌だ！みたいなことだと思うんだよね私も。
それは全然いいんだよ。
何度かレスで、その時主の子が何かしたからでしょと突っ込んでる人がいるからそれは違うと訂正しておきたくてね。
嫌だ！帰る！となるのは別にいいのよ。
今日は遊びたくない気分だったね、また楽しく遊べる時が来たら良いねっていう感じで子供にも話したし。
その苦手だという言葉選びにモヤっとしているだけなんだー。
トピ文にも書いてる通り最近ケンカになっちゃうこともあり、そこに対しては私もママ友もお互いごめんごめん！の言い合いで子供のことだし仕方ないよねと楽しくやってたんだけどね。
このフレーズがとってもモヤモヤするからなんかもう良いやーって気分なんだー。

>>76
3歳でそれはないんじゃないかな？

>>73

横だけど、その日に主の子が何かしたと言ってるわけではなく、これまで何度も遊ぶ中で不満が蓄積されていてそれが爆発して、相手の子がもう嫌だとなってるのではないかな。

不満を溜められる懐具合って人それぞれで、主の子はあまり深く気にしないタイプだとしても、相手の子はもしかすると短期でナイーブで我慢の許容範囲が狭いのかもしれない。
だから、相手が無理だと言っているなら距離を置くしかないね。

ただ、そのママ友の「苦手」という言い回しは、語彙力がなくて少し言葉選びが下手な人なんだなという印象。
もっと他の言い方をすれば、主からこんな風に思われることもなかったのに、下手な人だね。

そして主も、LINEでら「うちの子が前回何か嫌なことしちゃったのかなー？ごめんねー！」とだけ送っておけばよかったのかも。
そうしたら、相手から何か聞き出せたかもしれないね。

嫌いだから、よりマシじゃない？～苦手、に反応しちゃうのはママスタやり過ぎ　笑

>>64
うん、なんか今まで変な人だと思ったことないからさ。
こんな言葉言われてもし悪気がなかったとしても苦手←なんて言葉はやっぱりありえないし、私からはもう何も言わないことにする。

>>53
普通にずっと見ててうちの子何もしてなくていきなり帰る！嫌だ！みたいになったから、ごめんって言ってあっちは帰ったんだよ。
どこを私が謝るところがあるの？
しちゃったかもしれない、じゃなく、何もしてないの絶対に。目の前でずっと見てたし。
それでうちの子も訳わからなくて泣いてた。
だから申し訳なさそうにしてたから、全然気にしないでと送っただけだよ。

主ってちょっとめんどくさそう

喧嘩というネガティブな事でお互い様って、助け合いのお互い様と違って負の感情を消化出来る度合いって人それぞれで違うから、お互い様の擦り合せが難しいよね。
だからこそお互い様って言葉に甘えちゃ駄目だと思う。

>>69
>>8を見よ

>>67
え？なんの話？
遊んでてなんかあったんじゃないの？

気にしない方がいい。
子供はみんな悪くない。

>>53
バッタリ会って遊ぼうか～ってなったけど嫌だ！遊ばない！っていきなり言われて、その状況のどこにこちらが謝る要素があるのかね？「ごめんねうちの子こう言ってるから帰るね」と言われたとして、「あ、オッケーまた今度ね！」って返す流れが自然かなと思うんだけども

>>42
何もされてなくて近寄られるだけで嫌って言ったりかじったりする子は毎年の様に一定数いますよ。

3歳でも年少さんならばめったにないけど、未満児の3歳なりたてなら、まだそんな事もあるかも。

>>53
わかる。
文章が主が上から目線だよね！
こっちが譲ってあげてる感でちゃってるわー！

主さんが送ったラインの内容の後で、本当に自分の子に非がある、申し訳ないって思ってたら苦手なんて言葉は出ないと思う。
相手は主さんの子に原因があって、我が子が拒否してると思ってるよ。
それなのに全然気にしてないよ、なんてラインが来たから苛ついたように感じるけど。
関係を保ちたいなら尚更そんな言い方しないし。疎遠になってもいいと思ってるんじゃない？

>>32
主さんのお子さんが、相手のお子さんにしたこと具体的に教えて？

所詮ママ友
子供ありきの付き合いでしかない

>>53
激しく同意！
主みたいな親私苦手

嫌われてるんだよ。親子して。
いい加減察してあげたら？

>>52
そう思う！貸し借りもかわりばんこもまだ上手くできないし、ケンカなしで仲良く遊ぶってまだまだ難しい時期だと思うわ

>>51
そっか、向こうからしたら「は？お前が気にしろよ」ってなるわけだ。

ちょっとLINE送るのも一語一句気にして言い回し方気にしないといけない。だからママ友ってめんどくさい～私は苦手って言う方がどうかと思うけど。
そんなママこっちから疎遠にしちゃえ～

ママ友関係でモヤモヤする様な事が一度でもあれば、この先上手く行く事はないだろうね。
そのママ友とは疎遠になっていいんじゃないの。
子供同士が仲良くできないなら尚更。

やられてる側でそのママ友と同じ立場だけど、最初はお互い様だし気にしてなかった。何度も何度も続いたり、お互い様って思いすぎて自分の子をきちんと叱れない親だとわかってくると嫌になってくるよ。

私は主にも引っかるなー
〇〇ちゃんと遊ばない！帰る！って言われて
あっちの親がごめんねーってなったら
私の方こそごめんね！って風にお互いに謝る流れにならない？
自分の子が嫌な事をしちゃったかもしれないのに
「全然気にしないで！また誘うしまた楽しく遊べたら良いね！」ってあっちが全面的に悪かったみたいなさ
そっちの方が引っかかる