>>75
やはりバラすのがいちばんですかね。

自分の旦那が不倫してたらって考えてみた

相手の女への制裁よりもまずは旦那かなって
主の家庭を壊したのは女じゃなくて旦那だよなって思った
不倫をどっちが誘ったか経緯はどうあれ
離婚しないと決めたら再構築は本当に大変だし、不倫のこと終わったことは蒸し返せないし

頑張って

>>73
わからないんです。
慰謝料なのか、旦那にいうのか、両親なども巻き込むとか、、、沢山の選択肢を聞いて、慎重に選びたくて。

一番の制裁は相手の旦那に言うことだと思う。経験談より

アホみたいなコメントばっかだね、何故裏切られた人を裏切らない人間が、不利な人生を歩かなきゃいけないの？

私なら離婚せずに金蔓だし女からも金を取って個人資産増やすわ。世の中お金です。

>>76
ごめんね、ママスタを信じるのはどうかと、、
それ、相手に脅迫罪で訴えられますよ。

>>77
ほんとだよ！
あなた、頭大丈夫？
下品だわーー
そんな母親見て、お子さんはどうおもうのかしら。残念。

主は正論を言っているとして、でも、正論だろうがなんだろうが人の気持ちはいつも正しいわけじゃないからね。言う資格がなくても行動する資格がなくてもするときするんだよ。だから、今は再構築を願っているとしても、主が鬼になってる姿を見てこれ以上はやっぱり無理と思うかもしれない。

怒るなと言ってるわけではなく、賢く怒らないと。離婚しないなら特にね。相手の女に制裁もいいと思うよ。でも旦那にげんなりされない女を演じなきゃ。悔しいけど、離婚したくないんでしょ？

>>70
相手の旦那にばらすと離婚覚悟ですか？
我が家は離婚せずに再構築を選びました。

>>72
じゃあ好きにしなよ
そんなんだから浮気されるんだと思うけど
主は悪くないよーってただ言われたいだけなのかな？
もちろん主は悪くないよ、なーんも。

そんなに制裁を加えたいんだったら、相手の旦那に言えばいいのに。

なぜ、高額慰謝料にこだわるの？

うちも３年ほどダブル不倫された。
子供のこと、世間体やらで一旦は離婚回避したけど。
心は相手だったよ。
もうそれがうんざりで、３年後に離婚した。

>>69
子どもには罪はないので、、、

>>69
ちょっと(笑)大丈夫？あなたが言ってること、全て法に触れるから！
会社やら、知り合いやらにいうことはもう完全に犯罪。名誉毀損で捕まるよ、、
なんなら、自己完結出来る民事で終わる浮気どころじゃないで、、

>>67
ママスタでみたんですよ。相手の旦那には言わないから、250万請求したって感じのを。
だから、相場は理由によってはないようなものですよ。

慰謝料は正当な権利です。

借金の過払い金だって請求の権利があるわけ、馬鹿は痛い目見なきゃ理解出来ない知的障害者だから、分からせてあげた親切な人なの、請求権利者は。

主さんの場合ダブルだから相手の旦那にばらす。

>>65
そうだね。相手の旦那にいうもありだと思っていますよ。

>>64
まさしくそうだね。
うちも再構築中だけど、慰謝料請求してなくて、でも結局許せてないし、どうしても旦那を疑うし、気持ちが落ち着かない。
なんで私だけ我慢してんだろうって気持ちが日に日に増してくる。

あれだけ離婚したくないって、発覚当初は思ってたけど、だんだん気持ち悪く思うし、当の本人たちは何の制裁もないから反省なんてしてないだろいし、水面下で続いてるかも…って思って、離婚しようかと思ってる。

主さんは慰謝料請求して、それで許せる？

>>64
旦那と話した時には言ったよ。
でも、それと制裁はちがわないかな？
私は旦那にもう不倫してほしくない、家族のために一緒に生活していきたい。それだけ。
だから、もうしてほしくないから、女にももう近寄ってほしくないし、旦那にもしたらこうなるってことをわからせたい。

ここは不倫してる人ががたくさんいるだろうからどうにか請求権利者を諦めさせたいんだろうけど、離婚しなくても100万で謝罪されたよ。
悪いことをしたら罰がなくちゃ理解出来ない馬鹿だから、世の中の厳しさを教えてあげたんだよ。

>>63
鈍い妻ばっかりだもんね、ママスタは。
実際さ、男なんて8割は不倫してるのよ。
その中で不倫がバレない男もいるだけ。
3年なら身体の相性良かったんだろうし、情とかありそう。相手の旦那にバラしてもいいんじゃない？ただし離婚する覚悟でね。

私ならこそっとあの奥さん不倫してたんですよ。って同級生親に言う。
のうのうと生きられるなんて許せないし、なんならその子供たちにもあんたの母親は不倫するような女っていうのを教えてあげる。

お金なんかより周りの目から制裁くだす。
訴えるかどうかとかより弁護士立ち会いの話し合いとかの手紙をその奥さんが働いていたら会社に、旦那さんの会社宛に送るかな。
弁護士からなんてなかなか手紙来ないから周りは噂かきたててくれそう。

全部読んでないけど主を叩いてるのは不倫オバサンかな？

>>60
高額慰謝料ってなに？
そもそも慰謝料って相場が決まってるの知ってる？
しかも主は離婚しないから、たぶん普通よりかなり少なめにしかもらえないよ。何十万の世界だと思う。
あと、不当にお金を請求したりしたら逆に主が脅迫罪やらなにやらで訴えられるよ。

>>64
本当にこの通りだと思う
主の書き込み見ると一番旦那に嫌われるタイプだと思う
やり直したいなら自分も変えなきゃ

>>62
旦那がいまあなたになにか言える立場じゃないけど相手に制裁加えるあなたをみてどうおもうだろうねーいい風には思わないと思う
自分のせいで申し訳ない、もうやめてほしいって思うんでは？
もちろん制裁は必要と思う
相手の旦那に言いなよ
それが関係を断つには一番じゃない？
こそこそ連絡取り合我らの一番嫌じゃない？

>>51
どれだけ話し合っても、理解は主には出来ないと思うよ。というか主みたいな女には、、って言った方が解りやすいかな？

次はない、、か。残念だけど一度浮気した旦那にその言葉は通用しないな。

例えば、主はなにを求めてる？
ATMプラス子どもの優しい父親？それならば家庭に戻った旦那だから、子どもが一人前になるまでは制裁しようがしまいが父親として一緒にはいてくれるとおもうよ。
ただし、それ以後は離婚になるかも。旦那も一人の人間だからね。

もし、本当に今後も大切にしたい嫁と思われて一緒にいたいなら、浮気された時点で「私にもなにか悪いところがあったのかもしれない。ごめんね。でも私にも子どもにもあなたが本当に必要。過去は忘れてもう一度やり直したい」と言わなきゃいけない。そしてもうこの浮気のことは何も言わないこと、触れないこと。
それが出来た嫁だけを男はもう一度愛するんだと思う。だから再構築なんてほぼ不可能なんだよね。

男はいくらでもやり直せるから。そして女はほとんどがプライドの塊だから。

だからみんな離婚するんだよ。

>>61
そのとおりです。

>>59
何故、旦那が嫌がるの？実際に慰謝料の話をした時、何もいわなかったですよ。それに、それで嫌な思いをしたなら、不倫なんてしなきゃよかったと思わないですか。
自分のため、、、そこはそうかもしれないです。　でも、旦那は私たちを選んだのだから、再構築をうまく行かせたいです。

何で3年気付かなかったの？

ママスタでよく見る｢うちは不倫しないタイプの旦那だから｣っておもってたの？

>>56
原因がないとは思いません。でも、それだったら不倫していいわけではないと思います。
旦那と離婚しないけど、高額慰謝料はそんなにだめなのですか。向こうは家庭が壊されず、お金で解決みたいなものですよ。
まだどうするか決めていないのでなんとも言えないのですが、何故、離婚しないと高額慰謝料がこんなふうに言われるのか少しわからないです。

>>48
私もそう思う
だから惨めだなって思うんだよね
あなたが再構築したいのなら相手にお金を請求するなんて一番旦那さん嫌がると思う
そこまで制裁加えたいって思うなら離婚して、向こうの旦那に言えばいい
あなたと離婚したって子どもにとってはパパだし
子どものためにって言ってるけど結局自分のためじゃないの？

>>54
女がもう関わりたくなると言うことですか。

>>52
理由もきいていいですか。

>>45
私もそう思う
あのさ、あなたにも原因があると思うよ
そんなんだから浮気されるんじゃない？
一度自分を見直してみたら？

>>49
それは男がまた繰り返していると言うことですか。
お金だと繰り返すのですか。4人で話し合った方が、お灸がすえれると言うことですか。

金取られたほうがもう関わりたくなくなるでしょ

>>48
旦那が裏切ったのはわかっています。
何故、高額慰謝料は旦那の気持ちが離れてるのですか？その分、相手の旦那にはいわず、向こうの家庭は崩れない。私が黙っているからですよね。

離婚しないならお金。

>>46
その理由でも今はいいんです。
たくさん話して、理解していけたら。だから、次はないと。そのためにも今回の制裁をどうしようと考えています。

相手の旦那に言うより金だな
家庭壊れたらこわいもんなくなりそう

私は恥ずかしいですが過去にダブル不倫して旦那に黙ってるかわりにと慰謝料請求されました。
私とは慰謝料を払い関係終わりましたが、その人はまた不倫を繰り返しています。
繰り返されてもいいなら慰謝料を多めにとりATMとして再構築もありだと思います。

>>47
旦那が主を裏切ったんだよ？

女が裏切ったのは、相手の旦那に対してであって、主にではないでしょ？

高額慰謝料なんて言ってると、主人旦那の心は、また離れていくよ。
今回離婚しないを選択したのは、世間体と子供だと思うよ。
再構築だなんて、そんな、簡単なものじゃないよ。

>>45
都合がいい？
不倫という裏切りをしたのは向こうですよ。それが一番よくないですか？

>>39
そりゃ、今は家族を選ぶよ。家族というより旦那は子どもと世間体を選んだんだよ。
普通の男ならそうするよ。
でも、制裁すれば少しだけ残ってる主への気持ちがゼロになるから、子どもが一人前になる頃には真剣に考えてる彼女が出来てるはず。

>>43
それは、都合が良すぎませんか？
お金も旦那も欲しい、なんて。

>>41
旦那にも責任は少なからずありますが、おんなの方がぞっこんでした。
どうするのが一番スカッとするのか考え中です。

>>37
それは向こうの旦那にはいわず、高額をとりということですよね。
相手とはわかれさせ、旦那に言わず高額慰謝料、我が家は再構築がいいかなと思います。

>>36
相手が離婚しなければ？
離婚しないので我が家は再構築していきたいです。
何もしないのは、なんか負けた気になりませんか。

その不倫自体、旦那にも責任があるでしょ。
主旦那から誘って始まった不倫とか、責任の大小はどうなの？
主がどう請求するつもりか分からないけれど、場合によっては、不倫相手の旦那にバレて、面倒な事になる心配はないの？