>>9そんな状況なら主さんがついていても防げなかったと思う。悪いのはトラックの運転手だけ。

死産経験者です。通常分娩で出産して少しの間ですがだっこしたりできました。そのたった一瞬、ほんとに瞬間だけ幸せを感じたこと、それを共有できる人はいません。友達が出産の幸せを話しているのがたまらなく羨ましい。でも私には確実にこどもがいた。それを抹消されています。死産のわかる前の日、おなかがボコボコ動いたこと、あれをかわいいと喜んでいたけど苦しかったの？そんな感情すら誰とも共有できない。次の子どもができることを望まれてる。それが前を向く唯一の方法みたいに。

けしてあなたと同じではないのはわかってるけど、、、、

ドラマの話で申し訳ないけどこういうときメリンダみたいな人がいたらいいのにって思う。死者と話せる人。

送って行くの普通とは思わないけどそれほど大通りを通るとか危険な道を使うのかな。
うちにも低学年いるからそれは辛い…
でも息子さんは恨んでないと思うよ。いつかは1人で行かないと行けなかったんだもん。その時に偶然、たまたま、主さんも息子さんも悪くないよ。

>>25
自分語りいらない。
主に失礼だから。

>>23そういう時あるよね。泣けてしまう、、

主は悪くない！そんなこと言ってたら悲しむよ。
息子さんだって青信号でちゃんと渡っててそこにトラックがつっこんできたならどうみても運転手が悪い。つか周りもなんなの？って思う

大切なお子さんを亡くした気持ち、してもしきれない後悔の気持ちや喪失感、悲しさ、自分に対する怒りとか色んな気持ちがあると思う。
私にはとても想像できない程のものだと思うけれど、息子さんは主さんのこと恨んだりしてないと思うよ。
10年間毎日毎日、そんな辛い気持ちと向かい合ってきたのを見てると思うよ。
仕方がなかったんだよ、どうしても体調が悪かったんだもの。
無理してでも送って行けばよかったって思ってると思うし、家族からも一生許してもらえないだろうって考えて辛いよね。
事故で家族を亡くした人達が語り合う場みたいなのがあるといいけど、、
あまり、自分を責め過ぎたり思い詰めないようにしてね。

>>25失礼だからやめなよ
あなたと辛いかもだけどここ主のトピだから

>>28主は聞いてるよ？同じような人いないかな、って。
同じじゃないけど共感は経験してない人よりできるってことで勇気を出して書いたんじゃない？どっちもたまらなく辛いのは子どもがいたらわかると思うけど。

>>30
周りもやり場のない怒り・哀しみでいっぱいいっぱいなんだと思うよ。

>>32？？失礼かどうかは主が決める。

ここはどこまで書いて良いのでしょうか？辛かったですね。死なせてしまったのは、主さんではありません。亡くなってしまったのは、寿命です。死なせてしまったと思い続けるのは息子さんにとって良くありません。前を向き、前に進み始める時期が来たので、ここに書き込みしたのでしょう。登下校時に送迎するのは支援級のお子さんだけですし、主さんには一切非はありません。

>>25辛かったですね。お気持ちお察しします。次の子か。。うちはまだ小さい次男がいたので、世話に追われてたのがよかったのか悪かったのか。それも逃げかもしれないけれど。。

>>36話してくださるならばすべて聞きたいです。

パパが送って行ってもよかったのに、なんでこういうのって母親ばかり責められるんだろうね

主さんは悪くないよ。自分をこれ以上責めないで。これからは息子さんにいっぱい話しかけてあげて、そしてお母さん今日こんな事あったよとかたわいもない話しでもいいから。きっと息子さん喜ぶと思うよ。大事に7年間育ててくれて感謝してるよ。私が息子さんならお母さんには前を向いて歩いて欲しいと願うから。辛かったらいつでも話し聞くよ。

私は一年生の時は初日しか送ってません。
送っていくのが普通だとは思いません。
送っていかなかったからそうなったわけではないです。周りの人があなたを責めるなら、それはそうしないと気持ちが収まらないからだと思います。
あなたが悪いんじゃないです。

>>28あなたはだれにもよりそえない

旦那さんと息子さんの思い出話ができるようになるといいのにね。
お互い同じように悲しんでると思うから2人で気持ちを共有して寄り添いたいよね。

うちは一年生だけど幼稚園と同じ通学路なので送りません。さんざんてを繋いで通った道、ほこらしげに一人で歩く姿を当たり前とおもってました。

たられば、よくわかります。ヒヤリハットを繰り返して生きてます。あなたに心の中を全部ぶちまけさせて抱き締めてあげたい。

やりきれなくて涙出てきた
主さんが悪いんじゃないからね
自分を責めるのはもう辞めよう。
もし誰のせいだってだって言いたいんなら、
体調が悪い日ぐらい代われなかった旦那さんだって同じ罪なはず。
夫婦でそんなこと思い合ったって息子さん悲しむだけだよ
2人で心から供養してあげて欲しいです。

死産と7年育てた子を亡くすのは全く違うよね…。
自分が死産したことがあったとしても、このトピに書こうとは思わないや

>>38
息子さんは、主さんを恨んでいません。自分が死んだせいでお母さんを悲しませてしまっていると思っていらっしゃいます。家族を大事にしてください。何かあっても自分のせいだと思わせないように、少しずつ前を見て生きてください。一度泣いて、気持ちを切り替えるのが良いと思います。

>>47死産の経験がないんじゃわからんだろうね

>>47ひど…
子供を亡くした気持ちを比較するなんてあなた酷いね

>>48ありがとうございます。今日、ここで皆さんの優しい言葉に、泣いてしまいました。今日は、息子を思い出して、後悔も含めて沢山泣きたいと思います。

>>25まったく違うじゃん。ただ死んでる子を産んだのと、ずっと一緒に生活して成長をみてた子を亡くすのは違いすぎる

私も三つ子の一人を亡くした時周りから責められました。義姉に「悪いことばっかしてた人って子どもに返ってくるのよ。あなたは学生時代のバチが当たったのよ。」とまで言われました。それからは誰の前でも泣けなくなりました。悲しめばそれだけ過去に悪いことしてきた証拠、と周りに思われてる気がするのです。
未だに向き合えず、忘れることも傷が癒えることもなく、毎晩布団に入ると息が苦しくなってどうしようもないです。
死ぬまできっとこの感情は切り離せないと思ってます。

私も三つ子の一人を亡くした時周りから責められました。義姉に「悪いことばっかしてた人って子どもに返ってくるのよ。あなたは学生時代のバチが当たったのよ。」とまで言われました。それからは誰の前でも泣けなくなりました。悲しめばそれだけ過去に悪いことしてきた証拠、と周りに思われてる気がするのです。
未だに向き合えず、忘れることも傷が癒えることもなく、毎晩布団に入ると息が苦しくなってどうしようもないです。
死ぬまできっとこの感情は切り離せないと思ってます。

>>44それを、心から望んでる自分がいるんだと思います。それを素直に言えないモヤモヤと。夫婦で心療内科にと言ってくださる方がいましたが、本気で考えています。

>>50
やっぱり違うと思う。
死産と流産も同じ？私は2回流産してるけど、同じだとは全く思えない。
もっと言えば、病気で子供を亡くした人と突然の事故で子供を亡くした人も悲しみ方が違うと思う。

思い出したり、泣いたりするのは供養になるんだよ
息子さんは、あなたと天を結ぶ役目だったんだよ　あなたは天を仰ぎ地に生きるんだよ　それが残された人の生きる道なんだから

主さんが送っていても、結果は同じだったかもしれないし、
入学２週間なら支援の子以外は送らないと思うよあんまり。

お父さんがついてっても良かったのに。
悪いのは運転手。

>>51それでいいと思う。どんな亡くしかたをしても、母親だったらああしたら良かった、こうしてたら何か違ったのでは？と後悔に襲われる。
たくさん泣いて、いつか楽しかった記憶をいっぱい思い出してあげられたらいいね。
主さんが悪いわけじゃない。これだけは絶対だからね！

>>54気持ちわかります。私も泣けなくなりました。泣く資格すらないと思っていました。

>>52
ただ死んでる子って…同じじゃないのはその通りだろうけどその言い方はちょっと…

私も娘を事故で亡くしました。私も自分を責めています。それは私が生きている限り変わりません。誰にどんな優しい言葉や慰めの言葉ををかけられても、こればかりはどうしようもありません。
私は自分が付き添っていながら事故にあってしまったから、主さんよりも責任の有無を問われたら大きな罪です。

私が今一番辛いと感じることは、娘のことを知ってる人が少なくなっていくという現実。そうなればなるほど、娘の事を一緒に語ってくれる人が少なくなるということ。身勝手な母親だけど。だから、家族の中では、毎日娘の話をしています。話せる様になったのは、家族が私を責めずにいてくれたことも大きかったと思うけれど、家族もまた娘の事を話したいと思ってくれています。

主さん、息子さんのこと、話したいですよね。息子さんのことを知っている周りの人は、気を遣って口に出さないんですよね。でも家族としては、本当は逆で話したいんですよね。心から分かります。

息子さん、どんなお子さんだったんですか？私で良ければ聞かせて下さい。返せない時間もあるとは思うけど、家族にも話せない想いや、話したいこと、沢山あると思います。よく10年も堪えられてきましたね。

辛すぎる
トラックの運転手許せない
見守り隊や旗持ち当番はなかったのかな？

カウンセリング受けてもいいかもしれないよ。
お母さんが少しでも前を向けることを息子さんも願っていると思う。

主さん長い間、後悔や悲しみで辛かったね。よく頑張ったよ。可愛い子供の話が出来ないなんて辛いよね。
タブー化してしまう周りもどうかと思うよ。
辛いのは主さん含め皆辛いんだから。
故人を思い出して懐かしんであげようよ。会話も出来ないなんて亡くなった子が可哀想だよ。
きっと沢山話題にして欲しいと思う。
旦那さんは子供を愛してたからこそ、誰かを責めなきゃやってられない気持ちだったんだろうけど、責める相手を間違えてしまったんだね。
主さんは悪くないよ。入学して2週間も付きそう親ってそんなにいない。
最初の数日から一週間程度だよ。
それにその時、主さんが一緒だったとしても避けられない事だったと思う。
全ては運転手が悪い。
結果的に最悪な状況になってしまったけど、主さんの子、ちゃんと1人で青信号渡って偉かったね。
褒めてあげようよ。
旦那さんとちゃんと話そ？こんなにツライ事があっても一緒に居るんだから、大丈夫だよ。

主さんのせいじゃないよ。
私も2週間したら学校に行きたくないと言わない限りついて行ったことないよ。

登校班もあるし、初日しか行ったことない。

昨日ブドウを子供に丸ごと食べさせて寝たきりになっちゃったお母さんが、すごく後悔してたけど、それより死因が間接的だよね。

>>51
今日は泣きましょう。あなたは、何にも悪くない。息子さんも、良い子です。不安でも、やってみようと思える勇気のある息子さんです。「死んでごめんなさい」と思われています。「今日、お母さんねこんなことがあったのよ」といつか息子さんに良い報告が出来るように、前(特に下のお子さん)を見てくださいね。お母さんがしあわせでないと、息子さんが自分が死んだからだと心配してしまいます。主さんが寿命を全うした際に、また会えます。その時に、二人でごめんねと謝るばかりの話しよりも、良い報告がたくさんできるように先ずは主さんがしあわせになってくださいね。

息子さんが恨んでるとしたら運転手だけじゃない？
１０年悩んでる間、逆に僕のせいでお母さん悲しんでる、泣いてる、
って心配しながらそばにいたのかもしれない。
側にいたから、ずっと考えてたのかもしれない。

どのお母さんだって、朝子供怒って、険悪なまま送り出しちゃったりとかあるよ。

>>60
泣きたい時は泣いて、笑いたい時は笑おうよ！
主は生きているんだよ！これからも生きていくの。

私ではないけれど、16で姉がバイトを初めて帰りが遅いから最初は母が迎えに行ってました。1ヶ月経ってバイトにも慣れて姉が迎えを断った日、レストランの目の前の国道でトラックにひかれ亡くなりました。
母は自分を責め、父からも責められ本当に精神を病んで食事も取れず入院したり心療内科やカウンセラーに通ったり大変でした。

成長した私を見ると無意識に涙を流してました。私も成人式や結婚式など姉が出来なかった事を自分だけお祝いして良いのか複雑でしたが、祖母からすすめられ決めました。
今は母と姉の話が出来るようになって想像の姉の姿で笑えるようにまでなりました。

主さん、どうか自分を責めないで。
そしてご主人とお子さんの話をして下さい。
10年も経つと家族しか思い出話をしないです。お子さんは、ずっとずっと主さんご夫婦の息子さんですよ。

人を突然亡くした時、あの時こうしていたら、一緒に行ってればって、、たらればですが後悔たくさんしてしまいますよね。。

もしかしたらご自身も亡くなっていたかもしれない。そしたら次男さんは母を失ってしまったかもしれない。。

きったご長男さんのことは、ずっとずっと忘れられないし、今生きていたらって、同い年の子を見てたくさん思いお辛いと思いますが…
どうかご自身を責めずに、、、あなたは悪くないです。

うちの子、まさに今小1だから我が子と重なっちゃった。
しかも、数年前に30代半ばの兄を事故(兄が直進の右直事故)で亡くしてるから読んでて更に辛くなったよ。
何のアドバイスも出来ないけど、息子くん、恨んでなんてないと思うよ。
むしろ、いつまでも負い目に感じて自分を責めるお母さん見てる方が辛いと思う。
私も、いまだに折に触れては兄の事思い出しては悲しくなるけど、遺族はそれでも生き続けなきゃいけない。
辛いよね、しかも、主さんが亡くしたのはお子さんだし。
ただ、とにかく自分を責めるのだけはやめて欲しい。
主さんのせいじゃないから。
そういう運命だったんだよ、きっと。
主さんが自責の念から解放されて少しでも心穏やかに過ごせる日が来るよう願ってます。

１人が嫌だな。って思うような変な胸騒ぎ息子さんはあったのかもね
それが何かはまだ小さいからわからないし、うまく口に出せなかったのかな
居なかった、生まれてきてないみたいな扱いをせずに誕生日には生まれた時の様子の話や今年で〇〇歳だね。こんな子になってるとおもうな。とか話してあげてほしい