子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
私姉より後に結婚して二人子供産んでるんだけど
姉は結婚5年たっても授かれなくて
不妊治療してて辛いから私にも子供にも
会いたくないってお盆もお正月も
帰ってこずだったのに最近妊娠したとたん
今までごめん、子供にも会わせてって言ってきたよ。
辛かったんだろうけどなんか都合いいよなーと思っちゃうわ。
母も姉の気持ち分かってあげなねって言ってきた。
何とも言えない気持ちだよ。
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>>746姉を悪くいいたいとかじゃなくて。
気持ちがそちらに100%じゃないんだよ。
新しい家族がいるんだから。主にとっては5年の間に実家との距離が変わってるんだよ。
>>746
姉の事を思うと良かったになるんだろうけど、
主のメインの関心や気がかりは、自分の子どもなんだよ。
自分の子どもの失った時間。姉の赤ちゃんと比較してしまうの。
私も今のメインの関心は、夫と子どもなの。
実親も実姉妹もその次なんだよ。
主が言ってる悲しいってのを取り上げてる人が多いけど、やっぱり違和感。
姉の妊娠を長いこと陰ながら主が願ってたなら、悲しかったとか都合いいとかは、もうメインの気持ちではなくなると思うんだよね。
それを越える嬉しさがあるかと思う。
トピで愚痴るのは勿論いいんだけど、姉を悪く言いたかっただけで、長年望んでの再会になるわけではないんだろうなと感じる。
>>741
一時的ならともかく、4～5年近くのシャットダウンはやはり長過ぎないかい？
↑
妹も、姉も、母も、みんながきっと長かったろうなと思う。
姉が授かれるまでに掛かった時間そのまま、姉はそういう状況だったなら、それは仕方ないのかな。
むしろ、授かれて良かったね。長い時間頑張れて凄いねって、喜びの方が大きければ、不仲でなければ、その時点でしこりなんか自然と消えたりするのかな。
そこから、ああだったんだよ、こうだったんだよって、少しずつお互いが話せるようになっていけたら、お互いにいいんだろうな。
>>741
4～5年のシャットダウンが長いなら
5年の不妊治療も長いぞ笑
受け入れるしかないなんてことないじゃん、許す許さないも選択は自由。
受け入れるしかないって思うのは自分がひどい人間に見られたくないってのがあるからじゃない
姉はここで言われる「ひどい人間(都合のいい、不妊様)」と言われる言動を姉の方は傷つきたくない一心で選んだんだし。
なんでも自分が傷つかない方選べばいいんだよ。
>>740
うん。
姉妹が仲良しなら、こういうズレとか勘違いとか過不足はなかったかもね。
キーワード通りの印象が残るわ。
不妊さまも妊婦さまも子持ちさまも障害児持ちさまもみんな全員面倒くさい。
誰でも辛いことも悩むこともあるし、同じことがあっても感じ方も違う。他人に理解と同意を求めすぎないで。私もいろいろあったし、今もあるけど、自分の気持ちは自分でコントロールして生きてる。
>>740
なるほどねー。
うん、言いたいことは分かるよ。妹は姉のこと大事に思っていないんじゃないのってなるよね。
「姉から言われて初めて、悲しいとか思ってる」
ってあるけど一時的ならともかく、4～5年近くのシャットダウンはやはり長過ぎないかい？
赤ちゃんの時期に会ってもらえなかったのが悲しいと主は言ってたし、姉妹だからこそ赤ちゃんの時も知っていて欲しかったんだよ。
もう時間は取り戻せないし、主は受け入れるしかないのが不憫だなぁって感じるわ。
「姉は自分達に会いたくないかもなぁ。そう考える場合や時期もあるかもなぁ」っていう踏まえを、
依然から姉のことを考えてるならしてるだろうから、
姉から言われて初めて、悲しいとか思ってる時点で、
あぁ姉がどうして欲しいタイプか、妹は考えてもみてなかったんだなーと思った。
それを、そこまで配慮しろと求めてくるの？と、被害者意識で感じるママスタ民はいるだろうけど、
相手が求めてくるからじゃなくて、求められる前に、相手のことが大事だから、予め色んなことを考えておく、おきたい、それに合わせたいっていう意味です。
イジメの被害者にさ
「からかっただけじゃん。イジメとか大げさー」って言う人、どう思う？
人の感じ方、受け取り方はそれぞれなのに。
主は悲しかったって言ってる。そこは理解してあげようよ。
主擁護じゃないよ。姉擁護でもないけど。
都合良いなーなんて思わずもっと姉に思いやりを持っても良かったと思う。
>>735
伝え方ってもんがあるでしょ。
ベストで賢い選択ではないよ。
姉は会いたくないなんて言い方をしたら、相手がどう感じるかまで頭が回っていないよね。
主派？の人は、言葉の解釈が単純だから、
不妊治療は心も体も大変 → 配慮しろってワガママだね。こっちに迷惑掛けないで。私の子どもは可愛がってくれなかったよね。母は姉の味方しかしない。
ってオーバーだし、被害妄想が進んじゃう。
青いなって印象。若いのかな…。若くてもって話だけどさ。
ぴよぴよ
不妊治療してる人って心も病んでるから、少しの発言にも敏感に反応されたり色々気を使って大変だろうから、距離置いてくれてた方が良かったんじゃない？
むしろ、姉は双方にとってベストな賢い選択をしてくれてたと思う。
～～しちゃいけないの？って言い方とか、
家族の体のことから派生することに巻き込まれたくない
って発想自体が、幼い。
主は傷ついた、嫌だったって言ってる、今後は会うって言って受け入れてる
ってまとめ方は、小さい。
１０代のママ(若しくは、その程度の経験値のおばさん)が主の代弁をしてる形にしつつ、自分の社会人としては足りてはいない意見を書いてるように感じる。
お姉さんとの関係はまぁいろいろあったのかもだけど、いとこちゃん増えておめでたいし、子供たちが仲良く遊べるといいね。
>>729
お姉ちゃんを悪者にしてるように取れる書き方してる時点で被害者面してるは当てはまる気がするよ。
お姉ちゃんを擁護するの言葉は全くないじゃん。お姉ちゃんの気持ちもわかるってのもサラッと書いてるだけでほとんど自分の辛い悲しい傷つくってことゴリ押しで大して寄り添ってる感は受け取れないし、ここまでお姉ちゃん中傷されてたら擁護しそうなものだよ。
お姉ちゃんに対しての「不妊様だ」って中傷には触れもしないよ。自分が「妊婦さま、子持ち様言われたら傷つく」とはあったけど。
>>729
モヤモヤしたらいけないなんて言ってないよ。
ただ、本当に仲が良いならモヤモヤしないと言ってるだけ。
謝りもせず何にもなかったかのようにされたならまだしも、謝ってきたんならもういいよってなるけどな。
人それぞれ意見が違うのも仕方ないし、トピ立てた以上いろいろ言われても仕方ない。
みんな自分の思う意見を言ってるだけ。
モヤモヤしたらいけないの？ばかり言われても面倒くさ！って思うだけだわ。話が進まない。
>>726
私と同じように感じて欲しいと思って書いた訳ではないよ。同じじゃないけど似たような経験していたから書いてしまったけど、自分語りの余計な事だったね。
主のみ読んだよ。
>>728
姉も辛かった気持ちは理解してるって言ってるよね。
モヤモヤしたらいけないの？
反対に姉の立場でも甥姪を可愛がってたって人もいるし、感情なんて人それぞれ。
それでも主は姉とうまくやっていきたいって言ってるのに被害者面なんて思わないけど。
>>727
押し付けてねーよ。
ただ自分なら謝られたのにモヤモヤしないとみんな言ってるだけだよ。
自分ばかり被害者面してるから、姉も辛かっだんだよ？と教えてるだけじゃね？
>>725わかってあげたら？受け止めてあげたら？私なら気にしない。
お姉ちゃんは辛かったんだよ？
充分押し付けてない？
>>723主のみだけでも読んでますか？
あなたの友達は、子どもにとっての叔母じゃないよね。主の場合とは違うと思うし。
あなたと同じように感じなきゃいけないの？
>>722
モヤモヤしたくないからトピ立てたんじゃないの？何のためのトピか分かんねー。
共感して欲しかっただけ？姉を叩いて欲しかっただけ？可哀想な妹だと同情して欲しかったの？
だいたいモヤモヤするななんて誰も言ってないし面倒くさい奴ばっかだなー。
>>719我慢を強要しなくても良くない？
歩み寄る、会いに行く予定って書いてるよ？
>>722
会いたくないと言われてショックを受けてるから、会いたくない気持ちを受け入れたとは思わなかった。
主の会って貰えない寂しさよりも、姉の会った時の苦しさを考えたら、都合がいい姉とは思えなかった。
仲の良かった友人が不妊で、うちの子供に会いにくることはなかったけど、友人を苦しめたくないから、会いたくない気持ちをそのまま受け入れてモヤることもないから。
>>721そんな事言ってないよ。
そこをごちゃごちゃにするのは何故？
お姉さんの会いたくないを受け入れてるよね。
そして、次にお姉さんの謝罪と会いたいって言葉を受け入れて、会いに行くって書いてる。
でもモヤモヤするのは、子どもの事だよね。
私でもモヤモヤすると思う。
姉の赤ちゃんが普通の親戚付き合いをするのを見るにつけ。そこは感じる。
ただ、時間も戻らないしどうしようもないからモヤモヤするのくらいは良くない？
姉にはすごく苦しい思いをしてでも会って欲しかったの？
>>702
妊婦様より不妊様のがタチが悪い事がこのトピでよく分かった。
>>716不妊の子供を産んだ親も責任感じてるんだよ。
何事もなく二人産めた娘と不妊だった娘
主が前者で姉が後者
私の祖母がそうで、不妊の娘を産んで申し訳ないって気持ち聞いたことあったから。
なんとも言えない気持ちも分かるけど、主もここはグッと我慢した方が後々いいよ
一生産めない人もいるんだからさ。
姉のこと余程嫌いなんだね。
嫌なら今度は主が実家に帰らなければいいんだよ。姉と同じことして仕返ししてやれ。気が済むだろうし。
>>716前半はわかるけど、
後半はおしつけ。
主は結局は会いに行くって結論出したんだし、気持ちの部分までおしつけなくて良くない？
私は今の主の気持ちのままで良いと思う。
時が解決するかも知れないし、しないかも知れない。
この場合 主のお母さんがお姉さん側の擁護ばかりしなければよかったのにね‥と思った
モヤモヤは有ると思うけどお姉さんも今までごめん‥て主に謝罪してる事だし、その気持ちを受け入れてあげたら？
>>714まず日本語直せ
なんかさ、何で？どうして？どゆうこと？って人の気持ちや感じ方まで根掘り葉掘り聞こうとする面倒な人いるね。
普通ニュアンスや想像で読み取れることをイチイチ。答える気無くすわな。
答えなければ説明できないんだーってアホか。
>>712
モヤモヤするなとは誰も言ってない。
人が何を思うかなんて自由なのに、モヤモヤするな、傷つくな、って我儘だなぁ。
そこまで付き合いきれないよね。
>>709
配慮っていろんな意味？含みとかがある気がする。可哀想と労って、同情して、聞かないで、腫れ物にしないで、普通に接して、ほっといて、とか？
まぁ配慮してくれって当事者は言ってないしほとんど第三者の意見だからね。
配慮って相手を思いやるとか優しさがないと中々できないし、持ち合わせてないならしなくていいと思う。持っててもするしないは自由でいいんでない？
>>709
まぁでも、なりたくて不妊なわけじゃないだろうし、病気の人にはやっぱそれとなく配慮するから、多少は慮った方がいいんじゃないかな～と思うけど、配慮するもしないも個人の自由っちゃあ自由かもね。
>>708不妊って聞けば可哀想だとは思うけど不妊治療は辛いって分かってて自分で選んでやってる事なのに周りが腫れ物に触るように気を遣わないといけないのはなぜなの?って聞いてるんだけど
治療は辛いんだから察してって言う人多いけど自分で勝手に決めてやってるんだから周りに配慮してほしいって思うのは間違えてるでしょ
>>707
相手は勝手に決めつけてないね。知りたくて質問した訳じゃないの？って聞かれてるんじゃない？
へー。きちんと説明できない人は、理解出来なさそうだからって、よく言うんだ？初めて聞いたかも。あなたがそう言われちゃうことが多いってこと？
どっちにしろ、人に聞くのはおかしいと思うよ。何故分からない？って思われるようなことだよ。
知識というより、気持ちのことだから。
不妊治療の詳細は分からなくてもさ、何故配慮しなきゃいけないかなんて聞くことじゃないって分かるでしょ？
人から聞いたところで分かる自信ある？自分で分からなきゃ。
>>703知りたくて質問したんだよ？
勝手に決めないでね
きちんと説明できない人に限って「しても理解出来なさそうだから」って言うね
>>705
暫くはモヤモヤって聞いたらこのトピを思い出しそうな程、出てきてた笑
もやもやするって表現、なんかうざい。
もやもやしちゃいけないの？とか、なんなんだか。
コロナが少し落ちた頃、「美容院行ったらいけないの？」「外食したらダメなの？」みたいなさ、自分で考えなよって感じ。
でも、いけないの？とか人に聞く割に、悪口は人のこと考えないで書くんだよね。
>>703
ごもっとも。
不妊症の人だろうが、そうでなかろうが、あんな質問に答えるお人好しはそういないわ。
>>701
ほらって何？
知りたくて質問した訳じゃないの？
答えられないって？
勝手に決めないでね。
あなたの最初の質問の文章、客観的に読んでみたら？
とてもじゃないけど、書いたところで理解出来なさそうだから書かないんだよ。
書かなくて絡むんだから、書いてもっと絡まれるのも面倒だから、真面目な内容はあなたには書かないよ。
不妊様多すぎやろ。怖っ
>>697ほら、きちんと答えられないじゃん
>>699
何でモヤモヤしたらダメなの？
私は主の気持ちわかるよ。
お姉ちゃんは、不妊治療きつかったんだと思うけど、主は責めたりもしてないし。会うのを無理強いもしてないよね。
一切不満に思ってはダメなの？
>>698
そりゃ、人にモヤモヤされるトピの中身だからでしょ。
