うちが悪いのはもちろん　長文

>>248
ちなみに「マルマル」と幼なじみの名前を表してました。
マルは文字化けするんだね。

>>247
ほんと、なんだかなぁ。
文字化け…
ごめんなさい

今回うちの子は大きな失敗(ひどい暴力)をしてしまいました。
ですが、最後まで「卑怯は許さない。友達は俺が守る」というのを親の知らない学校での話し合いでも突き通していたのだなと。

もちろん暴力はダメです。二度とこんなことがないように親子で話し合い続けると思います。

ただ、嫌がらせ受けてた幼なじみすら知らないところで彼が頑張って曲げなかったそのことは、家ではちゃんと認めて誉めるつもりです。


長々と相談に親身に答えてくださり、皆様ありがとうございました。

>>247
息子さんにとっていい結果になって良かったね！
｢　｣の初めの部分文字化けして読めなかった、、

はい。ありがとうございます。
結果的に、うちの子がホントに守りたかった幼なじみのことを守れることになったなら、とてもよかったです。

もう息子は寝てしまったけど、明日の朝「⚪⚪、みんなにもう嫌なこといわないよ、ごめんって言われたんだって～」と伝えてあげようと思いいます。

関係ないけどうちも水筒で殴られたと子供から聞いたけど、先生にも言ったらしいけど先生何にも話してこなかったわ。

>>243いじめの芽を摘むきっかけになったってことだね。結果的にはよかったじゃん。

学校の対応が素晴らしいね。きちんと見て正してくれて。

なので、その五年生の(うちの子が殴ってしまった)子含め、数人のお子さんに対して学校から連絡があったようで、さっき幼なじみのお母さんからLINEが来ました。

なんだかよく分からないけど今まで嫌がらせしてきた子の何人かが謝りに来た！なに！？怖くない！？と。

なるほど。そうなったかーと思いましたが、ある意味うちの子が一番願う(仲良しの人権が守られる)形になってよかったかなぁと。

>>236 和解して主の子もすっきりしてるならそれでいいんじゃない？

>>236学校の対応も含めて、もう和解、解決したんだから、後は子供に任せればいい。
親がごちゃごちゃ考えても仕方ない。今回モヤモヤしたことなども、今後の教訓にしたらいいだけだと思う。

泣いたもんがち、被害者ぶった方が勝ちなんだよなぁ～
今回の場合も、主の子がやり返さず、水筒で殴られた時点で泣いて先生に言ってたらあっちが100%悪いわけじゃん
それをやり返したら今度は主の子が悪くなるのか…

ふに落ちないね～

お母さん、あんたもブチ切れてやんなよ
息子のために
最初に仕掛けたのは先方だし
軽くやったかどうかなんて片方の言い分なんてアテにしてはいけない

ここは主、息子を全力で庇うべきだったね

ただ、うちの子が今回その話し合いの場所で、一緒に帰っていた五年生の幼なじみへのからかいのことを口にしたらしく、学校としてはそちらを重く見ていると。

相手の子どもが やってないって親に話したんだろうね。

家で「本当にそんなことしたの？」「やってない、軽く冷やかしただけ」って怒られるのが嫌でウソついたんでしょ。

先生の話より子どもの言い分を信じる親もいるよ。

そして子ども同士は完全に和解してるとのこと。
(確かにうちの子も過剰な被害者意識、加害者意識もなくスッキリしてます)

うちの担任を通して、相手方の担任にも確認してもらったのですが、いきさつはすべて伝えていると。

まず、皆さんが言うように確かに事実の確認はした方がいいと思って、学校に問い合わせしました。

すると、相手が先に殴ったことはお相手の親御さんにも伝えているし、学校ではうちの子と相手の子と「お互いいけなかったよね」ということで謝罪しあっています。

うちの子ももう、解決したこととしてとらえていました。

>>232どーしたー？

放置して申し訳ありません。
夜中になり寝てしまったのと、翌日皆様の意見やアドバイスを受け、放課後学校に問い合わせしてみました。


そこから色々進展がありました。

>>215
そうだね、そもそも学校で起きてるから先生立ち会いのもと両家話し合いが一番良かったのかも

こういう場合にお見舞い金受け取る人っているんだね…

まずボコボコって言い方やめたら？
子供が言うのはまだしも、、
もし自分の子供が言われてたらなんか嫌だ

このトピ、勉強になる

5年生が3年生を水筒でまず殴った時点でおかしい。
私が5年の方の親だったら、うちの子が何かしたからやられたんだろうなと思う。
主の子がとんでもない子だと認定されてたとしても、3年にボコボコにされた5年って恥ずかしくて騒げないんじゃない？

うちも似たような事ありました！
先生には相手親にちゃんと話が伝わってるか聞いた方が良さそうですね。
あと、話し合うなら親同士だと必ず揉めるので、先生もその場にいてもらった方がいいですよ。
うちはそれで失敗したので。

息子さんはたんこぶにもならないで無傷なんでしょ。なら、思い切り振りかぶってゴーン！とかって程ではない訳で。
なのに顔面にグーで殴りかかって蹴り、病院行く程って、、
その前の言葉の冷やかしの内容は把握した？悪口が図星で頭にきたんじゃない？

理性的で頭もよくて正義感強くて頭もいい、、今回キレたのも可愛いもんです、とか言ってるけど現実見た方がいいよ

>>209
同意。どっちの子も怖い。意地悪されて水筒で殴られた場合にみんながみんな相手をボコボコにはしない。理由は何にせよ暴力ふるったという現実をしっかり見た方がいいかも。

自分の息子が100%悪いって思ってるみたいだけど、本当にそうかなぁ。

そもそもさ、二学年下の子に水筒で頭殴ったりするのってあり得なくない？
大人の二学年差は大したことないけどさ、子供は体格も力も語彙力も違うじゃん。だから年下の子には優しくしなさいって教えられるし教えるじゃん。

それを棚にあげて主さんの子供だけ責めるなんておかしいよ。
相手の親も自分の子供が可愛いのはわかるけど、自分の息子のしたことに対してきちんと叱らなければ、その子、黙っていれば(嘘がバレなければ)大丈夫っていう、悪い意味での成功体験になっちゃって、悪さ(ひやかしとか)がエスカレートしかねないよね。

主さんのモヤモヤ、学校側にきちんと伝えた方がお互いの為なんじゃないかなって思った。

主コメみたけどさ、どうして我が子が悪いと思うの？
私なら思わないよ。
先に仕掛けてきた方が100%悪いんだよ。
やり返しが過ぎた、というのは大怪我をさせた場合でしょ。
骨折とか全治何週間とかのね。
それ以外のやり返しなら全くやり過ぎとは思わない。
しかも相手も反撃してきてんでしょ。
キッカケを作ったのは相手で、はっきり言って自業自得の結果だよね。

うちなら我が子にあなたも悪い、という表現は絶対使わない。

やり過ぎ防止として、顔とお腹だけは絶対に殴るな、特に顔は何があっても駄目、といつも教えてるよ。
おしりや手足、背中にしろ、とね。

主さんはやり返しがどうとかその前に、やり返すのはいいのかダメなのか、いいとしたらどこまでやっていいのか、その辺の線引きをもっとしっかりはっきり子供に教えてあげなきゃダメなんじゃないかな。

うちはやられたらやり返せって常日頃から言ってる方だから、この主さんの対応はないわ。

連絡受けたらそうですか〜で終わり。
向こうの親に動きがなければこっちも何もしないよ。

もちろん謝罪求められたら揉めるだろうね。
謝罪してほしいなら先に謝罪しろよ、っていうから笑

あと誰かも書いてたけど主さんが自主的に謝罪にいったのならそれは間違ってるよ。
そこはよく考えないとダメ。
行く必要なし、とだけはっきり断言しとくね。

５年生なら口も立つからね。うまく先生に言ったんじゃない？先生からでも相手の親にきちんと伝えてもらおう。うちの子と状況重なって私情も相まってイライラする。お互い頑張って子供を守りましょうね！！

>>214主さんは謝罪に行ったときには既に、水筒で先に殴られてたことは把握してたよね。
ただボコボコにした側の親として「そもそもそちらが悪いんですよ」とは言えなかったんでしょ。
相手が把握してなさそうで、完全にこちらが悪いみたいな態度だったからモヤモヤしてるだけで。

要は相手に「こちらが100％悪いわけじゃない」ってことを知ってほしいんだよね？学校からきちんと話してもらうようにお願いするしかないんじゃないかな？

もし同じ学校で、その話を聞いたとしたら先に手を出した上級生が悪い、その親が説教とか…と思うかも。ただ、理由があるにしてもやり返したら責められる事もあるから堪えるのを学ぶのも大事とも思う。
災難だったね。

武器使うのはイジメ。
自分や誰かを守る為にするのが素手でタイマンの喧嘩。
高学年が下級生イジメした事から始まったのだから弱い者イジメされた事主張すればいい。
このままじゃ子供が可哀想。

不謹慎だけどカッコいい息子さんじゃん。主さんの育て方や息子さんへの思いがシッカリしすぎてて尊敬する…私はそんなに冷静に考えられない
こちらもカッとなって文句言ってしまうわ…

これは過剰防衛になってしまうのかな
大人でもいくら相手が悪くても先に被害届出されたら終わりだもんね

その日に謝罪に行ったの？
ちゃんと把握してから行かないとモヤモヤする絶対。
学校で話し合いってことで、来て下さいって呼び出された方がマシ。息子と自分、相手と相手の親で。先生も一緒で。
電話じゃわかんねーから、まじ。病院まで行ったんなら、相手親子と共に学校に呼んでほしい！私なら。

一部の聞いた事だけうのみにして完全にこちらが悪いと謝ってしまった事から間違い。
事情把握しないうちに先に謝ってしまうと親すら信じてくれなかったとなり子の心が傷つくよ。
今からでも事実撤回できると思うけど。
なんせ相手は武器使ったんだから。
主の子は素手。

とりあえずもう一回先生にことの経緯を聞いて、子供の言い分を伝えてみたら？
相手の親がどう思ってるか、そしてどこまで正しい情報が伝わっているかも聞いた方がいいよ。
相手の親も自分の子は良いように言って周りに根回しを始めてると思うし、これから何年も苦しむよ。
しっかりとした情報と主さんの日頃の行動を見ている人はそれに気づいて擁護してくれる。でも流れた噂はどうにもならないからね。

>>204
本当だよね。同級生ならまだしも２学年も違うし先に手を出して来たのは相手の子。しかも水筒ってさ。MRI撮りたいのこっちだっての。お互い謝罪はしても悪いのは相手の子だと思う。そんな偉そうに説教されたらいやいや、どういう教育してるんですか？って言っちゃうわ。

>>195
しないよ。
自分の子が２歳も下の子に水筒で突然殴ってやり返されたのに一方的に責めてくるなんた頭のおかしい親だなって認識するだけ。
子供の名誉の為にもそこの確認はしてもいいと思うよ。学校側からしたって理由もなく殴ったのとやり返したんじゃ印象全然違うもの。

先に手出したのはそいつなのか。
でも今更それ言ったってボコボコにされた事言い返されちゃうから黙ってるのがいいよ。仲良しのお母さんにだけ本当のこと言ったら？
正直、男の子なんて怪我してくるもんだよ。うちもやられるしやりかえしてるよ。

悪いってわかってます！って文面では言ってるけどいい子なんです理性があるんです正義なんです！ってだいぶ親バカ滲み出てる
相手方が自分の子が水筒で殴ったのを把握してないっぽいことに気づいて、息子が100パーセント悪じゃないのに！？って騒いでるってことよね？
学校通して相手に確認すればいいじゃん。
でもボコボコにしたんじゃとんでもない認定されるのは当然。どっちも同じく危険人物よ。

相手の子に根を持たれたら　怖い。
かなりの悪ガキだったら怖い。
上手く対処しなくは。
だいたい水筒で殴る奴　どうかと思う。
こちらもしっかり謝罪し、あちらの悪いところも上手く主張すべき。
素手で殴る蹴るでしかも三年生　MRIとるなんて？（とるもの？）
それなら水筒で殴られた主さんの子供の方もMRIとるべき。

仕返しが行き過ぎだったとは思うけど、一方的ではなかったってことは相手親にも理解してもらいたいよね。
相手親に謝りに行った時に、なんで水筒で殴ってきたのか相手の子に聞ければ良かったね。
これからじゃわざわざその話をしにいくのも変な感じするとは思うけど、モヤモヤするから、先生を介して言ってもらうとかどう？水筒で殴ったことに関して謝罪されましたか？って聞いてもらう。なぜ水筒で殴ったのか相手の子に理由を聞いてもらうとか。

>>53
え
無抵抗の人間にやってるわけでもないんじゃん？
じゎあ完全に両成敗でよくね？
だって相手は武器になるものも持ってるわけだし
大きい子が小さい子に手を出すのはいかがなの？しかももので殴るなんて、て一言は相手に言いたい。
これで怒られる息子さん気の毒だわ

水筒でいきなり頭殴られたらキレるのはわかる。わかるけど、反撃の仕方がちょっと怖い。蹴るぐらいはやり返していいけど顔が殴るってのが怖い....。

水筒で先に殴られて。
謝罪はきちんとするよ！けど、お見舞金なんか絶対渡さない！笑

ひたすら謝り、暴力に暴力で返すことはなんの解決にもならない、なにか息子も気に触ることをしたのかもしれないならそこを知りたいからなぜ水筒でいきなり頭を殴ったのか教えてくれるかな？って、親の前で直接その子に聞くのが1番スマートじゃない？

相手の子は水筒で殴ったことを、軽ーく当てただけぐらいに親に言ってるんだと思うよ。
その子の母親も謝りに来た子にタラタラ説教するような性格だから、その子も母親にじじつを言ったらうるさくて面倒くさいと思ってるんだよ。
そこははっきりさせた方がいいと思う。ストレスで息子さんが余計にキレやすい子になったら嫌じゃない？