>>162
これが一番良さそうよ！

娘の事を第一に考えてやりな。子供には何のつみもないよ。

もう、これだけ迷ってる時点でやめた方がいいよね。子供をもう犠牲にしないでね。今いる娘を大切にして一人前に育ててから、自分の幸せを考えたらいいのに。

主のご両親は施設に入る気で資金もあるって話、彼氏にした？

したとしたら「嫁の実家は施設に丸投げしておけば良いからこちらの介護に専念して貰える。地元から離してしまえば簡単には帰省できないしうるさい親戚も居ないだろう」って思われているよ。
田舎なんて施設＝姥捨て山、可哀想な高齢者の居場所っていまだに思われてるし、義母や親族も自宅で嫁が介護してきているから自分も苦労してきたのに嫁だけ楽はさせないよ、ってところも今だにあるし、本人が拒否したら介護サービスどころじゃないよ。

田舎といえどもガチの田舎は無理

私もシングルです。
色々考えてみたけど。。
無しだな。
なんか苦労するのが目に見える。
娘さんが振り回されて可哀想な気がする。

親孝行したけりゃ自分ですりゃいい話。
なんで主が仕事捨てて義両親の世話しなくちゃならないのさ。
今から主に丸投げするつもり満々だよね？
こんな男との再婚は止めときなよ。

>>153
同感。
主さんの親は施設に入るから面倒見なくていいよ　って言ってるけど近い方が会えるし安心だろうしね。

子供2人養う覚悟をしてもらうってそんなもん今したっていつだって無かったことにできるようなもんじゃん…

旦那が長崎の人だけど、田舎凄いよ
私も生まれも育ちも都内だから、まず超田舎なあの環境で暮らす事が無理だと思った。すぐに親の介護も来る年齢だし、なにせ親戚だ周りに住んでる連中は昭和の化石みたいなジジババばっかりだよ

介護しないだのヘルパー入れるだの「そんなの嫁の仕事でしょ」って当たり前に言ってくる。特に九州の人は嫁への当たりも強いし、田舎の近所付き合いとか私は監視されてるんのかってレベルに感じるほど酷かった。プライバシーなんて無いよ

親戚の中で連れ子さんが浮かない様にするなんて今は言ってても、実際に向こうに住むようになったら「気にしなくていいよ」って言うだけとかで庇ってくれなくなることの方が多いし…　どんなにいい相手であっても絶対そんな人と再婚なんてしない方がいい。結婚して向こう行って嫌な思いしてなんとか離婚して帰って来れても、もしそこでその人の子供産んだらあっちに取られる可能性8割ってのも追加しとく

私なら再婚しない。条件が悪すぎる

主の子供が女の子って言うところも心配。年頃になったら性的虐待されちゃうかもよ。お風呂覗くとか。体触るとか。もっとエスカレートするかも。

私が主のご両親なら反対するわ。
連れて帰る嫁を探しに来たとしか思えない。
しかも簡単には帰れない距離。

北九州はまだまだ男尊女卑だからね。結局都合の良い介護してくれる人が欲しいだけじゃん。
正社員よりもその男を信じるの？1度目の結婚で懲りなかったのかね。私もシングルマザーで同じ歳だけど、ないわ。

彼氏のご両親専属の介護士として雇われるんですね。普通、丁重にお断りしますよね。田舎は人間関係も給料面でも都内に比べたら本当に大変だと思いますよ。覚悟できますか？

北九州は知らないけど、田舎は面倒だよ、人間関係、親戚関係に近所付き合い。
何年経とうが娘さんは死ぬまで「○○さんとこの嫁の連れ子」って呼ばれるし、男も再婚なのフル無視で、陰で「○○さん？あー、あの嫁が子連れ再婚っていう」って呼ばれ方するんだよ、ずっとね。

私の実家も田舎で、自分ではそこまで閉鎖的とは思っていないけど、向かいの借家に住んでる人は30年近く前に越してきた一家で、地域に馴染んでいる良い人たちだけど、いまだに「借家に越してきた○○さん」呼ばわりされてる。まるで最近越してきたかのようにね、闇深いわ田舎は。

難しい選択ですね。私も北九州に長い事すんていました、東京の人は馴染めないのでは？負担が大きいと感じるなら、やめた方が良さそうてす。又縁があるかは分かりませんが、

結婚して仕事辞めて九州に行ったら彼氏豹変するよ。
条件？そんなの全部ナシになるよ。

これだけ条件ある時点で無理だと思う。
年老いた両親。ましてや知らない地域。
慣れるまで辛いよ～。

仕事は都会の方が選択肢あるね。
田舎には田舎の良さもあるけどね。

自分は、東京から
程よく都会・程よく田舎に引っ越したけど
都会から来た人はって
嫌味言われたり、嫌な事もあった。
３年頑張ってようやく慣れて来たよ。

主さんの今までの生活と比べないで
新しい土地の生活を楽しもうって意識に
変えないと、行っても辛いよ。

都会から田舎、田舎から都会
どちらにしても比べたら上手くいかない。

なんかさぁ。
せっかく子供たちとの3人での生活が成り立ってるのに全てを手放して田舎へ？
田舎なんて主さんがいっても結局余所者扱いで受け入れてもらえないよきっと。
しかも、バツ1子持ちじゃあ何をいわれるか。
介護を押し付けられて、頼りになると思っていた彼も結局地元に帰れば手のひら返すと思うよ。
みんなも止めてるけど、私もやめた方がいいと思う。
バツ2になりたければどうぞ。

こんなふざけた条件を提示できるくらい下に見られてるんだね。
自分と子どもを大事にしないから男にもこんな扱いされるんだよ。
普段からママが必要な時間にも２人で会いたがったりするような男でしょ？

いや、今の彼との子供を作る前提なの？もう作る気満々じゃん。ねぇ、ニュースみてないの？あんなニュースばかりみてもまだ子供作ろうと思うところがわからん。だからシングルマザーはって言われるんだよ。5歳の娘がいるんだよ！この子だけを見てあげて。
悩んでるならやめて。娘のために。どう見てもどう考えてもうまくいかなくなるのが見てわかるはずだよ。

結婚しない。実家が遠い人はやめたほうがいい

娘が成人してから再婚しましょ～って言う。

どう考えてもアウトじゃん。
都会で正社員２人分の給料をど田舎の給料で補えると思う？
子供を大学まで通わせられる？
今の生活を維持できるわけないでしょ。
それに、彼は介護要員としかみてないと思うし、子供にしてもさ、自分の子が生まれたら豹変するのだって、珍しい話じゃないよね。
自分と自分の子が本当に大切なら別れ１択だと思うけど。

正社員で娘を養っていける給料があるんだから、一人で育てていきなよ。
5歳なんて、まだまだママ大好きな年齢だよ。
彼氏も再婚相手もいない方が子供は幸せだと思う。

>>131
やめた方が良いです 36歳ならもっと然るべきお相手が見つかりますよ
お嬢さんの将来を考えたら してはいけない選択です
一方的に別れを告げて引っ越し 粘着したら着拒通報でいいと思います
ご自身の為にももちろんマイナスでしかありませんからね

子どもに介護してもらおうとしてる親なんて、ろくなもんじゃないと思う。親孝行を主にさせようとしてる彼氏も同様。自己中としか言いようがない。
その結婚になんのメリットも感じないよ。
うちも田舎だけど、不便だし子どもの将来の選択肢も制約されるよ。小さいうちは自然があって良いけど。田舎だと噂話もえげつないしね。

彼は介護要因と血が繋がった自分の子が欲しいだけ。

目を醒ませ！！

主親子にとっていい事あるん？

母親でも兄弟差別をします。
子供を平等に愛してくれるなんて
期待しないほうがいいよー。なかにはいるだろうけど本当に少数やと思う

彼がバツイチになった理由がわかるような気がする

悩んでる時点で絶対やめた方がいい。
３年後に簡単に妊娠できると思ってるの？自分達の年齢ちゃんと考えてる？主さんが彼氏との子供欲しいと思ってないなら結婚するメリットなくない？

この条件で迷う？
絶対嫌だ。

私がこの環境なら、1番優先するのは5歳の娘。
10年経てば15歳だよ？
義理家族の間で気を使って。肩身が狭くて継父と上手くいくかもわからない。
母親は、下の子の育児に義理親の介護？
絶対嫌だと思うけど？

>>126 私はわざと主を離職させて離婚出来ないように追い込もうとしてるのでは？と思った。

だってバツイチの原因って、おそらく実家絡みだよね？しかも兄嫁まで疎遠って。
もうなりふり構わず嫁探しなんだと思う。
田舎ではいまだに子連れ再婚ってアラアラって感じだからその負い目も利用してそう。

そんな自分勝手な男の人一緒になったら苦労するよ。お付き合いするのは別にかまわないけど結婚は別。結婚は辞めた方が良い

彼に対する魅力がないから私なら結婚しない
子供いるなら尚更
小さい方が可愛いのに、それも自分の子となると本人は区別してないって言ってもね

悩んでいる時点でこの結婚はなし！と私なら考えます。

地方、それも古い考え方をする家だと相当厳しいと思いますよ。
それに、嫁いだとして、義両親の介護が終わってほっとしたら旦那の介護という可能性だってある。それまで苦労してきた（であろう）主さんの気が休まる暇ない。自分の身体だってどうなっているかわからない。
子供だっていきなりそんな片田舎に連れていかれて順応するものだろうか？

やめた方がいい。客観視したらそれしか言えない

自分の子が欲しいって事は、主さんのお子さんは我が子とは別と考えてるんだね。
親孝行したいから親の近くに住むっていうのも、主さんのご両親の事は丸ごと無視だし、今まで正社員で頑張ってきた事も軽く見ている様に感じるし、総じて随分勝手な男だなと。

やめとけ！としか言いようがない。

結婚すれば～、そんなに結婚したいならね
絶対後悔するよ、間違いない

まず36歳で今から3年後に簡単に子供が産めると思ってる主がすごいわ。
40近くなって妊娠できる確率はかなり低いよ。
子供できなかったら離婚になるの？
彼の離婚の理由は何？もしかして前の奥さんにも田舎に戻って
介護だなんだって親を優先してばかりで離婚になったのでは？
そこそこ都会からド田舎に引っ越して暮らすって想像以上に大変だよ。
親も介護してもらう気満々みたいだし。
私なら絶対結婚しないわ。

不安要素しかないのに再婚したらダメだよ。自分でも分かってるじゃん。
子供が居るんだからもっと慎重にならないと。

義両親の介護、親戚付き合い、金銭面、連れ子実子問題。
主も大変だけど、巡り巡って最終的に辛い思いをするのは娘さんだよ。

娘さんが犠牲になるものが多すぎる
口約束なんていくらでもできるし、彼の言うことなんて信用できないわ

その結婚ってメリットあるの？
２回目なんだから好きだ嫌いだより冷静に自分とお子さんにとって良い条件で出来るならするくらいでいいのでは？
年齢的に３年も様子見てたら妊娠出来るかもわからないしそこで若い子と浮気されて離婚だって言われたらどうするの？
主が幸せになっちゃいけないわけじゃないけどお子さんの幸せを第一に考えてあげて欲しい。話を聞く限り主もお子さんも茨の道よ。

彼に合わせることが嫌ならなぜ付き合ったの？男性と付き合う時点で大なり小なりこうなることは目に見えてるよね？
今になって娘が娘がって騒いでいるけど、本当に娘さんが大切なら恋愛はしばらく待つこともできただろうし。
結婚とは自分ばかりに合わせてもらうのではなく、相手とのすり合わせだよ。

>>109
怖すぎる……

ゆくゆくは故郷に戻りたいって口に出す人って、”絶対に”故郷に戻りたい人だよね。私も自分が東京生まれだから正直田舎は無理。たまに帰るくらいならいいけど、そこで介護とか絶対無理。
便利な方には順応できても不便な方に順応するのは大変。
主さん、シングルでも正社員でお子さん育てて立派だし、ほかにいい男出てくるよ。

愛なんてないでしょ

ただの介護要員

いざとなったら離婚すればいいなんて思わないでね、介護要員簡単には手離さないし
田舎の陰湿さはまじでやばい。
病んでも心療内科なんて行かせて貰えない。