姉妹でも他人同士の喧嘩に首突っ込んでロクなことないよ

5年生存率70%って、かなりの確率で生きてるよね。
私たち一般だって、そんなもんじゃない？
コロナにかかったり、事故にあったら死んじゃうかも知れないよ。

５年も生存するのだから、変に口出しせず時間に任せよう。下手したら１０年生きる。
ただガンだけは伝える。あとは姉次第。

>>18
ごめんよく意味がわからなかったんだけど、お母さんはとりあえず謝る気はないけど自分はガンになったんだからそっちから折れてきなさいよ、ってことよね？
ナシだわ、私がお姉さんの立場なら絶対に
主は逆に、お母さんの態度見ててお姉さんが許してくれると思ってる？お姉ちゃんさえ折れてくれたら丸く済むのになーって思う？
もしそんな感じなら、お姉さんは主とも関わりたくないレベルなんじゃないかな…

主のお母さんは失ったサンドバッグを取り戻したいだけ
多分ずっと姉はそうされてきて姉の旦那もその対象に出来ると思ってたんだよ
普通娘が可愛ければ姉の旦那がとんでもない事やらかさない限り義理家に文句の電話するなんてしないよ
姉は等に一人前の大人になってるのに見くびってるから何年も顔を合わさないなんて思いもしなかったんだよ
姉は何年も顔を見なくても何も困らなかったと思うよ
寧ろせいせいしてるね
主は淡々と癌になった事だけ伝えて橋渡し的な事はしない方がいい
でないと主も敵になるよ
だいたい謝る気もない人と仲直りなんてしたくない
最低でも義理家と旦那には謝ってもらわないと

主は姉にした様な事された事ある？

お母さんがクズすぎてそのまま放置でいい気がする
そんな連絡もらったらお姉さんに罪悪感植え付けるだけ
毒親って罪悪感植え付けるの大好きだよね

とりあえずお姉さんに、お母さんが大腸ガンで、5年生存率70%って事は、話す。
仲直りしたがってる事も話す。

お母さんが面倒そうな性格なのは、お姉さんもご存知でしょうから、
そこから先はお姉さんに任せたら？

>>31
そうだね、まわりがというより主さんがどうしたいかだね。

どうしてもお母さんが謝らない形で取り持ってもらうなら、せめてもっと年配の親戚に取り持ってもらうとかね‥。

なんなら、お母さんよりも年上の親戚が、いろいろな意味でカドが立ちにくくて良い‥。
頼める年上の親戚はいないのかな？

ママスタの意見は、あくまで主さんの話を聞いての意見だからなあ。お姉さんの気持ちを聞きようがないし。

面倒くさいお母さんっぽいから、主からお姉さんに全部話しちゃえば？
何も知らずに死なれたらお姉さん変な後悔が残るかもしれないから「お母さんと仲直りとか、許すとかしなくて良い。お姉ちゃんが後味悪くないようにしっかり文句言っておくとかして欲しい。余計なおせっかいだったらごめんね」と伝える
そしたら主さんも変な後悔とかは無いと思う

生存率、高いし長生きしそう。
主は仲直りさせたいの？

余命わずかの母親に子どもが会いたがらないとしたら、恨みは相当だよ。
お婿さんに酷いことをしたとか、そのレベルじゃない。下手すると、子どもの頃からずっと傷付けられていたとか、そういうレベルよ。
そしてそれは、優遇されていた妹には決して分からない。
仲良くしてほしいって、主さん良いご身分だね。

もしかして、お母さんはお姉さんに謝りたくないけど仲直りはしたいから、あなたからお姉さんに「お母さんは余命いくばくもないんだから許してあげなよ」って言ってほしいのかな‥？　お母さんの真意は誰にもわからないかもしれないけど。

もしそれだったら、まさにうちの母と叔母のパターン（涙）
いつのまにか、母と姉じゃなくて、姉妹の間のほうがさらにこじれました。

仲直りしたい側が先に謝るのがスジ‥たとえ病気でも。
主さんが代理で気持ちを伝えるのは‥私はおすすめしないです‥。

弱って来たら会いたいって都合が良過ぎる。
謝る気もないならお姉さんに任せるしかないね。

姉にそのまま伝えたらいいよ。母の病気のことと会いたがってること。
でも過去のことについて謝る気がないことも。
あとは姉の判断に任せたらいいんじゃないかな？
それ以上主が介入することはないよ。

主が出来る事は母親に非を認めさせて姉に謝る場所をつくる事。そして母親が姉婿の実家に頭を下げに行く事を約束しなければ前には進まないと思う。お姉さん辛い思いしただろうね。

>>18
記憶力が弱くなってる？

>>20
叔母と母がそれで長年揉めてたのを見てたもので、（母が、自分の都合であっちに味方したりこっちに味方したりで、余計に状況が悪くなった）思い出しちゃって、ちょっと私情が入ったコメントでした。ごめんなさい。

ただ、ふつうは、仲直りしたいと思ったほうが謝るのがスジだと思う。

お母さんが、「私は謝らないけど余命いくばくもない可哀想な身なんだから仲直りしなさい」とお姉さんに強要するのは、ちょっとスジが通らない気が‥。

ん？お母様は仲直りしたいけど謝る気はないの？
それは道理が通らないのでは。
お母様が謝りたいと言っているので聞いてくれないか、って話なら少しは可能性あるだろうけど。

>>18
謝る気がないなら深入りしないで現状伝えるしかないよ。

主はお母さんとどれぐらいで会ってるの？
看病は、主さんがやるの？

つまり、妹のあなたが関わって、余計に状況が悪くなったときに、あなたは責任を負うことはできるのかな？って‥

自分に都合が悪くなってきたら、お母さんに肩入れしてお姉さんを悪く言ったり、逆にお姉さんに肩入れしてお母さんを悪く言ったりして、自分の保身に回りそうなら、あいだに入るのはやめたほうがいいと思うよ。

自分が悪者になっても母と姉を取り持つ、ぐらいの覚悟がないと‥。

家族にかぎらず、人と人を第三者が取り持つって、覚悟がないと難しそう。

>>15そりゃそうでしょ。婿さんの実家に挨拶やお礼の電話なら分かるけどキレながら電話したってことでしょ？もうお姉さんが可哀想だからほっといてあげなよ

>>16 はっきり言ってない。姉婿さんは良い人だからアタシはそんなことしない、知らないから謝れない。アンタの旦那は不満あるけど。だって

>>15
すごい恥をかかされたんだね
お姉さんかわいそう

お姉さんには病気のことは伝えてどうするかは聞いた姉次第。
お母さんは謝る気あるの？

>>10 数年会っていないし、孫の顔すら見せてないよ
姑や義姉まで巻き込んだのが許せないらしい
(もちろん旦那の悪口も)

あなたが出られる幕なのかなぁ？
お母さんとお姉さんのことに、あなたがかかわるとややこしくなるような‥。

お母さんが、具体的に、あなたに仲を取り持ってほしいと言ったのかな。
優しい人ほど人のケンカに巻き込まれがちだけど、お母さんが悪いなら、お母さんが直接謝るしかないと思うけど‥。

家族なら、何か特別なきっかけがあったというより、長年の積み重ねの結果という可能性もあるよね‥。

お母さんが本気で仲直りしたいなら、他人の力を借りなくても、なんとか方法はあると思うよ。

妹さんがあまり前に出ないようにすることに一票‥。

>>4
常識がなくて悪口言うのと普通にしてて悪口言うのは違うからね。

主さんのお義兄さんがどちらかわからないけど。

>>6何の愚痴を？

>>6
それはあかん
姉と婿と婿両親に謝罪の手紙でも書く。
病気は主さんから伝えてあとは向こうに任せるしかない。

主さんも大変だね
どれぐらい絶縁してるの？
お姉さんはそれで後悔してないの？
くだらないね、って私は思う。めんどくさいタイプの姉だね。
主がお姉さんに伝えてみたら？

そのまま姉に言ってみるしかないよ。許す許さないも姉次第。

血が繋がってる身内の仲直りは難しいよ。

きょうだいで扱いに差があるとすれば、大抵、姉を悪く扱うからね。妹の出る幕ではないと思うけど。

私が思うに、お婿さんを悪く言ったからだけじゃないと思う。

えっと、母が姉婿に愚痴ったところ全否定されたらしく、ムカついて姉婿の実家に電話をかけて、彼の悪口を電話で言いまくったらしいです

お母さんが素直にお姉さんに謝ればいいんじゃないの？
お姉さんが会う気無いなら電話でも良いし
お母さんが謝ってから病気のことは伝えたほうが良い

うちのママも旦那の悪口言ってるけどスルーするよ
お礼がないとかケチでウザいとか怒ってるし
お姉さん心狭過ぎじゃない？

絶縁した内容によるかな...絶縁ってよっぽどだよね

お母さんに非があるのなら、まずはそこを悪かったと謝罪する気持ちがあるかどうかじゃないかなと思う
そこがないのに「がんになったから仲直りしたい」は都合がよすぎるかなと感じる

姉は母が大腸がんと知ってるの？
知らないなら知らせて、あとはどうするかは姉に任せるしかないよね。