産んだの後悔

うん。大変なこともあるけど、逆に産まなかったら後悔してたと思う。

良かったよ。今17歳と９才。
幸せだよ。

4人うんだけど、1人後悔してる。
本当に育てにくくて辛い。
後の3人は幸せ。

幸せ
子供いない生活考えられない

もちろん！
将来が楽しみだよ。

幸せよ

>>4　本音を聞けて嬉しい

>>8　ありがとう(;_;)

>>9　だってさ。現実では絶対に言えないでしょ？でも本音ってあるからさ。

>>10　うん。誰にも言えないし態度にも出さない！
リアル誰にも知られてない。

>>11　うん。偉いよ。

幸せだけど、そうじゃない人生を歩んでたらそっちも幸せだったかもね～( ´∀｀)

子供欲しいと思ってなかったけど、出来ちゃったから産んだけど超可愛くて幸せだわ。
産んで本当によかった。
他人の子とか甥っ子見てても大変そうだなー、子供育てるの無理だわって思ってたのに。

幸せだよ。
子供と会う為に自分が生まれたような気がするほどだよ。

良かった反面、こんな世の中に産んでしまったことを申し訳なく思う。
幸せだよ。

かわいくて、かわいくて、寝顔見てると涙出る時ある笑
産んで本物に良かった

>>4
性別はどんなかんじですか？？

失敗した。不幸せです。

末っ子が障害あって、産んで良かったとは正直思えない。
本人の将来はもちろんだけど、上の子たちの将来を考えると本当病む。
それでも末っ子が可愛くて仕方なくて余計に苦しい。

凄く良かった。
4人の子供達から楽しい事も沢山教えて貰い、私を成長させてくれ、幸せにしてくれた子供達には感謝しかないよ。
子供達がいたから見れた景色も沢山あるから、私は子供達を育てられて本当に良かったと思ってるよ。

産まなきゃよかった
面倒なことばかり
タイムマシンがあったら妊娠前の自分を全力で止める
その前にダンナとの結婚を止めるかな

良かった。生きる力をくれた。

子どもが居てくれるから辛かった時を生き延びれた

大好きな夫の子を産めてよかった。
産まれた子供たちも本当に可愛くて、子育て大変なこともあるけど、素直で良い子たちに育ってくれていて幸せ。

よかった。
自然体でいれて、楽しくて気が合うから一緒にいて楽しい。
友達いらなくなってしまった。

よかった！大変なこともたくさんあるけど、この子達が愛おしくて大切で、いてくれる幸せは何にもかえられない。

幸せなんだろうね。自分で気付いてない。子供は生んでよかった。私を親にしてくれてありがとうと思う。

子育てって本当に大変で思い通りにいかない。いろんな葛藤や自分のことより子供優先できました。問題や不満や不安。
しかし、喜びや楽しみや生きがいを与えてくれた。
反抗期を乗り越え対等に話が出来て一緒に楽しみを味わえるように。
頼りがいもでてきたり、いろいろ大変でしたが我が子は大切な存在。命より大切。

分からない。

上の子のときは、手がかからなくて、今もそう。
だから良かった。
下の子は、手がかかりすぎて、産まなければ良かったと時々思う。
幸せでは、ない。

なんだかんだで幸せです。

こんな私をお母さんにしてくれて、感謝しかない。

よかった。幸せ。
毎日ヘトヘト家はぐちゃぐちゃだけど、幸せ。

めちゃくちゃ幸せ！今が人生で一番幸せ。
子どもを生んで本当に良かった。

お母さんになりたかったので嬉しいよ。子供できるまで時間かかったからなおさら。

子供生んで良かった人多いんだね。
よっぽど育てやすい子供なんだろうね。
育てにくい子供は最悪だよ。
何にでも反抗するし、とにかく素直に動かない。産まれた時から、ずっと。
小学生だけど変なの産んじゃったなと思う。後悔しっぱなし。
さぞかし学校でも迷惑野郎かなと面談で聞くと、学校の先生からは、真面目で成績も良いし、優秀ですよ、よくお友達を助けてますよと言われたりする。
ジキルとハイドか。
家では真逆で超大変。外面良いのかもしれないけど、家族に優しくない奴は、友達にも優しく出来ないと思ってる。
とにかく後悔。後悔。後悔。
早く大人になって、出ていけ！

幸せ。
ワンオペだったし、寝ないし、ずっと外遊びして帰らないし、たまに風邪引くと気管支炎で長く通院して入院したり。二人が乳幼児期の記憶がちょっと飛んでる。習い事や勉強、反抗期に受験。綺麗事ばかりじゃないよね。
子供二人を成人させるまで色々あったし関係が悪い時期もあったけど娘が二人いたから保てたと思うし、夫は忙しいけど稼いでくれるし優しい。何だかんだで家族仲良いし、ずっと幸せ。
子育て一段落したから、自分の人生も考えてる。まだまだ楽しむ。

幸せ。
我が子に会えた。
育児は大変だけど、それとこれは比べることじゃないしね。

>>36
まあ比べられないし「そんなの大変のうちに入らないからそう思えてるんだよ」と一蹴されそうですが、ウチも手のかからない子供ではないよ。上は3歳で発達障害グレーと言われて療育に行ったりも。下を産んだのは39の時でただでさえ体力無いのにやんちゃで育てづらい。けれどそれ以上に可愛さが勝ってます。やっぱり母親になりたかった気持ちがまさってるなって思う。

良かったよー！！凄く可愛いし、幸せ！
結婚はどうでもよかったわ(笑)

>>39 母親になりたかったなんて、すごいね。若いうちからそんな感情持ってたんだね。
私は結婚なんてしたくなかった。婚約したけど、ギリギリまで結婚式をのばした。
母親になりたい感情なんてゼロ。
スタートから違うのか！

良かった。
大変さもあるけど、いないより良い。
将来はもっといて良かったと思うでしょう。
今は幸せ。

良かった。
とっても幸せだよ。
子供たちが毎日笑ってくれてるだけで私は生きていける。

>>41
若いうちは何も考えてなかったかも。結婚も早くなかったし。ただ元から子供は好きでしたよ。縁があって結婚できて、結婚したら子供がいるもんだって漠然と思ってたからかな。子供嫌いなら違ったかもしれない。

幸せかな。私は幸せ。子供も幸せって思ってくれてたら嬉しい。
自分の子　って凄いよね。家族って凄い

産んで良かったと思うけど、もし産まない人生だったら
どうだったかなと考えることもある。
自分1人のことだけ考えて生きていくほうが楽だったのかな、とかね。
子供をちゃんと育てなきゃいけない責任の重さとか
気楽に生きれない息苦しさというか、そんなことを感じることもあるよ。

毎回怒ってばかりで子供の前ではぁーとため息ついちゃうけど、寝てる時に愛おしいな、幸せだなと思った。

産んでも産まなくても、それぞれ幸せも不幸もあったと思う。

私は産んだ身だけど、16年母親をやって今のところ幸せ。

子育てって大変だし、思い通りにいかず毎日怒りまくりだけど幸せだよ。
子供いない人生はもう考えられないかなー。
結婚前は好きなことやってそれはそれで幸せだったと思うけど、今の方が充実してる気がする！

死ぬ直前に解ること