1 ありのまま全て伝える

嫁だけに問題あるかのように言われるのは辛い。事実を話すべき。

1 ありのまま全て伝える

3は絶対無し
男の方にも原因があることも考えないような人達に何も伝えないのは主さんが一生辛い
旦那さんがどうしても隠したいなら皆んながいる所で旦那の口から　うちは子供はつくらない宣言をきちんとするべき。2人で相談してそうなったではなく旦那が子供のいない生活を選んだと、その話題になったら旦那が毎回言い切ること。主さんをかばうこと。
このアンケートの中だと1を選ぶけど主さんがこれからも旦那と一緒にいたいか？よく考えなきゃね。

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

私なら離婚するかな。
今はいいかもだけど将来その年の差で子無しはきつくない？しかも子供望んでるならなおさら。

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あんたの息子が欠陥だよって

3 何も伝えない

そして別れる

3 何も伝えない

俺で良ければ
スレ主さんの膣の中に
ちんぽを入れて
新鮮な精子をなまら中出ししますよ！

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嫁にばかり言ってくるなんてムカつくから
自分の息子の事知ればいいよ。
黙っておいても嫁悪くて～なんて言われるだけだよ。

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ふさぎこむとかうざい
どうせプライド邪魔して治療しないだろうね
早く別れた方がいいよ

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何も伝えないのは嫌だわ。
この先、ずっーと言われるのは苦痛。

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単純に旦那さんの親世代の人達って、不妊に無知な人が多いと思う。
昔は原因なんてよくわからなかっただろうし、不妊＝女性に原因があると思ってるんじゃない？
旦那さんはプライドがあって言いにくいんだろうけど、周りが子どもを期待してるなら伝えたほうがいいと思う。

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旦那とは離婚する

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ショック受けるのもわかるけど、子どもを望んでるなら早く次の手を打たないといけないのに、何やってんだ？って感じちゃう。
しかも義両親は何故か自分の息子には問題がないと勝手に思って、主にだけ検査を進めたんでしょ？
いずれ分かることなんだから、ありのまま話して、いつまでも旦那がウジウジしてるなら別れることもかんがえる。

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3だと義家族は主に問題があるのかも？って思ったままじゃない？辛いけど1がいいと思う。その上で「治療すれば大丈夫“かもしれない”」と伝える(医者に何て言われたかわからないけど)。私の友達、旦那が無精子症だったらしいけど旦那の子を産んだよ。結果、無精子症じゃなかったのかな？ちなみに浮気とかじゃない。そこも一応調べてた。プレッシャーからのストレスで薄くなってしまうこともあるようだから、夫婦で話して二人にとって１番安心できる答えが見つかりますように。

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残念ながら、夫婦だけの問題には留まらないよね。
すぐ先の騒動は想像しただけで辛いけど、この先何年、何十年？も黙って周りからの圧力に耐えられる？

治療の詳しい事は分からないけど、もしかしたら何%の確率で赤ちゃんが望めるかもしれない？

主さん夫婦がまずはきちんと検査して主治医と相談、夫婦で結論を出してから周囲への報告だと思う。

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睾丸に精子はいるの？

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離婚しない前提なら、今後の主の立場考えて全部話す。
治療するなら尚更。

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そして離婚して新しい人生と年相応の若い男と出会い結婚して妊娠出産。

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そして離婚する。26歳ならまだまだいい出会いあるよ！

3 何も伝えない

きちんと検査したの？精巣の中には精子いるとか。
夫婦のことだし旦那さんがいいたくないのに言わない方がいいと思う。子供のことは口出ししないでって旦那さんから義理親に言ってもらう。

男の人って、子供ができない原因が女の人だと勝手に決めつけられて責め立てられても、見て見ぬふりが多い
それで自分が原因だとわかると途端に落ち込むか現実逃避する
旦那さんのためだけを思えば、旦那さんの望む通り3番でいいと思うけど、でもよく考えてみて?
主さんが姑に子供ができない元凶だと決めつけられているのに、何も言わず黙っている選択肢にするって事は、このまま主さんのせいにしといてくれってことでしょ?
しかも主さんが旦那さんの実の親に、女側に原因があるとばかりに息子に言わず嫁に言ってるよね？
何なんだろうね昔の人って
子供の性別1つとったって、精子で性別が決まるのに女のせいにする
男は種、女を畑に例える人いるけど、畑にキャベツの種をまいてジャガイモができるわけないじゃんね
性別だって男の種だから男が生まれるんだよ
子供のことに感謝、何でもかんでも「母親」に原因があるとばかりに決めつけてさ

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孫が望めない事を早々と言ったほうが、義親たちを期待させないから。
後々言われるのも嫌だし

>>32
知り合いも無精子症だったけど子供できたよ。睾丸切って精子取り出したらしい。想像するだけでも痛そうだよね。

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知人はちゃんと話したよ。
最終的には睾丸を切って…とか。

職場の人が子供が産めない人は離婚！と姑に言われて離婚した。キレイな人だったから、すぐ再婚。すぐに妊娠した。
前の旦那さんが種無し？だったのかな？と話していた。
前の旦那さんはハンサムだったけど、離婚後はなんと男性と暮らし始めたそうな。
元姑はダブルショックだったみたい。

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3とか主さんにとってはあんまりだわ。
一生うやむやにごまかし続けるなんて結婚生活続かない気がする。

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何歳までって区切りつけて、治療しても無理なら離婚かな…。歳の差だし子無しは老後寂しくなりそう。

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義母が夫もではなく主だけに話してきたのだから
主が義母にだけに話せば良い。義母から主にむけて言った時にかばってくれなかったのなら配慮なんかいらない。そして主はまだ若いから正直な所離婚でも誰も責めないと思う。

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

主が相手を用無しと思ったなら離婚再婚して他の男の子を産む

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それか4かな

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子どもを全く望めないなら再婚を視野に入れるかも知れない。
何も伝えないのは、夫が自分に都合よすぎない？いくらショックとはいえ。
検査を主にだけ伝えたのは、原因が主にあると思い込んでるからだと思う。ずっと義家族に何か言われそうだし。

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子供欲しいのにふさぎ込んで次の診断に進むの拒否とかめんどくせー
旦那が3選ぶのも自分が傷つきたくないからでしょ？ズルイよね

主さんまだ若いし、子供欲しいなら別れた方がいいよー
結婚2年目だからまだ新婚気分でいられるけど、30超えたあたりで絶対後悔するよ

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夫のいないところで、実は…と言って話し、あまり本人には言わないほうが良いと思うんですけど…と、旦那を思いやってる程で話す。
けど、ケッタイな義母だね。
嫌な性格してる。

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

３番って義親には何も伝えず主さんが子供はまだかと責められても庇ってくれないってことだよね。そんな人と一生いたくない。
旦那が無精子なら小さい頃に高熱を出したとか症状に心当たりがあるのは義親しかないじゃん。

3 何も伝えない

ご主人のことだからご主人の意見尊重すべきかと。
最終的にいつか伝えるにしても、ご主人から伝えてもらうのが通常の方法だと思う。
夫婦のプライバシーに関わることなんだから「話さなければならない」なんてこと絶対にないよね。
ご主人の心の整理つくまでそっとしておくのがベター。

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卵管の検査って、、、

クラミジアになったことあるって思われてるんだよ、、

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旦那さんに原因があることを伝えた上で不妊治療した方が良いと思うよ。
女に原因があるって思う人がほとんどだから、これからひどいことを言われるかもしれない。その度に私ばっかり...って思うかも。
ダイヤモンドユカイも無精子症だけど福岡の北九州の病院に通って子どもに恵まれたよね。お金に余裕があればチャレンジして見ても良いと思うけど...

4 子供は諦め、夫婦の在り方を考える

悲しいのは分かるけれど、今後の話し合いをしていく。

それと同時進行で、もし今回のように自分の親から主さんが謂れの無い事を言われている場合の旦那さんの対応も見定めていく。
自分が辛いからと、奥さんのせいにされたままで黙ってるようなら見限って良いと思う。

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旦那さんには言わず、義家族に伝えた方がいいと思う。
本人が傷つくから義実家が知ったことは伏せてほしいと釘刺しといて。
旦那さん、年上の割に幼いですね。何も伝えたくない気持ちは分かるけど、それによって妻がずっと嫌味言われたりするかもそれないってことは想像つくと思う。妻を守ろうとか妻の幸せを考えるとかないのかな。自分さえ良ければいいのかな。
自分の旦那だったらガッカリだ。

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関係ないといえば義理家族何ぞ関係ないけど。ぐだぐだいうならいったほうがよい。息子かわいいだけのお母さんだろうけど。　
別れたほうが良いかもね。養子もらうとかいうのもあるけど。子供大切にできないとね。

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女が原因だって思ってる人は多いから自分じゃないって言うべき
本当なら旦那さんが自分できちんと伝えられたら良いのにね
義母や旦那さんが主様を大切にしてくれるなら迷うかもしれないけど、本当に子供産みたいなら早く別れたほうがいいと思う

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当然。隠してたって嫁側にはなんの利益もない、それにしても嫁への風当たり考えず何も言わないでおくなんて14歳も年上なのにちょっと旦那さん情けなくない？

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そして若い主さんに不妊の検査しろなどと言う性根が腐った母親がいるのに不妊の原因は自分だという結果を隠そうとしたクソ男は捨てて新しい旦那を探す。

1 ありのまま全て伝える

ありのままを、旦那さんが伝える。
今は無理かもしれないし、時間がかかるかもしれないけど
旦那さんが、伝えるべき。

1 ありのまま全て伝える

ありのまま全て伝えて、今後の事を･夫婦の在り方を考える。

不妊=嫁が悪い、嫁のせい
ってなっているっぽいから、そこはまず否定したい。

主が"自分"の子供を産み育てたいなら離婚だろうし、違う形でも子供を育てたいならそれなりの覚悟は必要。
何もしなかったらどんどん時間だけが経過して主も若いから…とは言ってられなくなる。
治療にも年月とお金が掛かる。
子供を授かってその子にお金が掛かる頃…高校生大学生になる頃、旦那は元気にバンバン稼いでいるかしら…とか体力的金銭的な現実も考えないとならない。

3 何も伝えない

聞かれたら返事は旦那に任せる
それまではわざわざ言わない

1 ありのまま全て伝える

主さんまだ若いし、長い目で見たら別れた方がいいと思う。人生は1度きり。もったいない。
ありのままを伝えて離婚してもらうかな。
旦那さんには子どもがいなくてもいい、もしくは、養子をもらおうと考えてる人と結婚してもらおう。

1 ありのまま全て伝える

義母の薦めで検査したんだから、ありのまま言えば？

1 ありのまま全て伝える

まぁ、4のことはとりあえず義両親に報告してからどんな話し合いになるかで決めたら？一番後回しで。

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主さんまだ若いのに結婚続けるの？

2 治療中ということは伝える

無精子症は、精巣からも採取できないですか？
可能性がある限り、挑戦するのもいいかな、と。
不妊の原因は、ご主人にあることは、伝えた方がいいと思います。
冷めているなら、夫婦の在り方（離婚の方向でしょうか？）を考えた方が賢明と思いますが、
ご主人を愛していらっしゃるなら、、
私なら、非配偶者間人工受精を選びます。
自分の子供は欲しいですし、夫と子育てしたいと思います。
考え方もあるので、ご夫婦で相談しながら、いい方向に行くといいですね。

1 ありのまま全て伝える

10年後主さんは36、旦那さんは51よ。
36って周りの友達ほとんどが子持ちになってると思う。そして同時に自分の旦那がジジイだという事実に気づくと思う。
何も言わなかったら主さんはあと10年間は義親からも友達からも「子どもはまだ？」って言われ続けるよ…
さっさと離婚するのもアリだと思うよ。