

正直に。今までに「死にたい」って思った事ありますか？ （3ページ）

ある

きちんと計画を立ててます。
決して絶望的自殺ではない。
尊厳死的な自死ですよ。
後 458日
親も看取り 子供も独立
老いるのは 絶対に嫌だ
自由に生きる 458日

ある

死にたいと思ったのは
若くて妊娠して旦那が腑抜けで
借金まみれでそれなのに
姑と小姑にいびられて
変える場所がなくなって
途方に暮れた時。
本当に不思議なことに、
その頃ひまわり畑に連れて行かれたんだけど
ひまりが灰色に見えるんだよ。
黄色くないの。
鬱だったと思うよ。

ある

そんなの、自分が苦しいとき辛いときしんどいときになんどもあるよ。

ある

皆さんもよく思うんですね。

私の場合は、シに方を知らないから実行してないだけです。死ぬなら未遂じゃなくて、スッとシにたい、幸せなときにスッと逝きたいとか思ってましたね。周りの人の迷惑とか考える余裕とかない。
でも、子供が産まれたらそれはなくなったかも。
あのときシんでたら、この子たちと会えなかったわけだし。

ある

半年に1回ぐらい病み期がくる

ある

幼い頃から親の事で色々あって…
でも子供産んでからはそう思う事ないなぁ…

ある

毎日

ある

今生きてるのは親が生きてるから
親より先に死んだらダメだと思ってるから
親が死んだら私もやっと終われる

ある

知的障害のある実兄の事を考えると、そうなる。

ある

小学校のとき。いじめられてたときだな。

ある

毎日思うけどそれが普通じゃないの？

ある

お酒の力を借りても出来なかった。あの時の状況も変える事も出来ず、未来に希望もなく、しねば楽になるのにって思ってるだけでしねなかった。だけどしねなかったから今がある。特別な幸せがあるわけじゃない、平凡な日常さえなかったから平和に暮らしてる今は生きられることに感謝している。

ある

中学の時と2.3年が1番思ってた。
2.3年前に病みに病んで精神科通い始めて、子ども達いるから今はしねないって思って今は生きてる。

ある

一度リセットしたくなる事はしばしば
余りにもつまらない人生だから
でも子供が成長するまで見届けるよ

ある

看護学校時代、中退してからの間に4度風邪薬を何百錠も大量服薬して自殺を図ったけど失敗。二度は目覚めたら精神科病棟で抑制帯を巻かれていた。
夫と出会って、毒親から離れたことで気持ちが安定した。
それ以降はない。今は４人の母。時々沈んだ気持ちになるけど子供残して死ぬなんて考えられない。子供が心配。何とかするぞって気持ちを上げる。

ある

薬を大量に飲んだけどダメだった。
吐いて終わり

ある

小学生からあったしいろんな薬大量に飲んだことあるけどODじゃしねないんだよねぇ

ある

ここ最近まさにそう思う。コロナに大雨の災害。この連日の天気に気分が滅入る。なんの為に生きてるのかわからない。家族の為？子供の為？自分の人生どこ行ったの？何度も頭の中でぐるぐる考えて結局生きてる自分。子育てが落ち着いたら？落ち着くのいつ？ただのないものねだりなのかな。

ある

今まさに。思ったことあっても何とか生きてきたけど限界

ある

あるよ。　でも
子供たちがいるから。

ある

何回もあるし、数ヶ月に一度はそういう気持ちになる。
その時辛いこととか何もないのに突然なる。
けど、実行する勇気がない。
生きるのも大変だけど、しぬのも大変だと思う。簡単にしねるようでなかなかしねない。
しぬのも色々とめんどくさいと思う。
生きるのもしぬのも人の世話になる。

ある

中学の時毒親に精神やられた。未だにリスカで縫った傷消えない。

ある

ない人なんているの？
だから、他人と接する時は傷付けるような酷い物言いはしないようにしてる。能天気そうに見えても、ギリギリの所で生きてる人いるだろうから。

ある

今思ってるよ。消えてしまいたいけど子ども達を育て上げなきゃいけない。
悲しみを背負わせるわけにはいかないけど
旦那とうまくいかない

ある

中学時代。
家庭環境最悪でメンタルやられて不登校になった。
本当にギリギリだったよ。
だから今、可愛い子供が生まれて生きていて良かったと本当に本当に思うし子供のヘルプには真っ先に気付いてあげようと思う。

ある

子供産むまでは
今は絶対死にたくない
孫の顔見るまでは死にたくない！

ある

つい最近
家事も子育ても面倒だし極貧家庭だから

ある

高校生の時に。

顔が大きいのがコンプレックスで、それをずっとしつこくからかわれた。
他人から見たら「そんなことで？」って思うかも知れないけど、私には死にたくなるくらいのコンプレックスだった。

今は、あんな人たちのために死ななくて良かったと思った。死んでたら子供達に会えなかったもん。

ある

今は子どもと旦那の為に。でも、癌になっちゃったから現実的に死が、近いかもと思うと死にたくない。怖すぎる。

ある

人生に絶望しか無かった時。人類全てが敵だった。
せめてかける迷惑を少なくと場所と方法決めてた。
でも子供たちに母親は自死と言う負い目を背負わせていいのか、決行しようとするとこの思いになり、今も生きている。　諸行無常。

ある

小学生の時から今までずっと死にたいと思いながら何とか今まで生きてきた。

ある

何度もある。

けど子供産まれてからはないなー
イライラする事はあっても幸せだなーって日々思う。

ある

小3の時に家庭環境が嫌で縄跳びで首絞めたけど苦しくて出来なかった

みんな思ったことあるんだね
でも生きてて偉い
生きるだけでもがんるよほんと
みんなが笑顔で過ごせますように

ある

中学高校のとき

学校ではいじめられ、家庭では兄の家庭内暴力に遭い、親は無関心で全く助けてくれず、
誰にも話せず、居場所もなく。

もういつ死んでもいいや。と思ってた。

今は可愛い子供達に出会えて、あのとき死ななくて良かったと思えるよ

ある

毎日

ある

私は子供のために私みたいな母親なら死んでいなくなって、違う人に育てられた方がいいのかなって考えてた時あったよ。産後鬱だったんだろうね。
気づいたら、生きぬいてた。

ある

小さいときから何度もあるよ
ほんとはこんな年になるまで生きてるつもりもなかったのに、結婚して子供も産まれちゃって死ぬにしねなくなっちゃった
子供たちが成人するまではがんばろうと思ってる

ある

子どもの時から。
現在進行形。

ある

産後うつの時に。産後うつが原因なのか、飲み始めた薬のせいかわからないけど、急に死ななきゃ！ってソワソワして、頭がそのことしか考えられなくなった。

ある

子供の頃から何度もある。何回か未遂みたいなこともした。メンタルが弱くてすぐ情緒不安定なることが多かったけど、最近になって思うのは、親が離婚したり母親とずっと関係悪くて、そこに原因あるのかなってこと。地に足ついてないようなフワフワした感じがずーっとあった。原因分かったから、自分の実親ではなくて、今の家族(主人と子供たち)を大事にして、こっちに意識向けて支えてもらってるよ。なんとか毎日生きてる。

ある

子ども産んだあと産後うつが酷くて
一時保育に赤ちゃんだった息子預けて
真夏に部屋着にサンダルでウロウロ歩き回って
しに場所探してた
近所で見かけたらまあ頭おかしい女だよね
水分も摂らず汗だくでフラフラになって
結局しねずに夕方になっちゃって
一時保育お願いしてた民間の子育て広場に
息子を迎えに行った
そこのスタッフさん達が察してくれたのか
少し休んで行きなさいって
ジュース飲ませてくれて子どもにするみたいに
ぎゅって肩を抱いてくれた
スタッフさん達が旦那と保健師さんに連絡してくれて
そこから心療内科の通院も始めて
息子も定期的に一時保育に預けるようになったら
どんどん元気になった
今息子は3歳ですごく可愛い
あのとき馬鹿なことしなくてほんとによかった

ある

ない、と言う人はきっと恵まれた人生を送ってきたんだろうなぁと羨ましく思う。
子供が独立したら、もう自分は必要のない人間だと思うから、その頃に天に召されればいいなぁと思う。母ももうあちらにいるし。
かといって、自ら命を断つ勇気はない。

ある

なんどもあるよ

ある

子供の障害が分かってからずっと。

ある

あるよ、何度も。
でも死ぬ勇気もないヘタレです…。

ある

死にたいって思う事って、実は凄く生きたい事なんだよ。

本当に死んでしまう人って、自分を失って無意識に命を絶っていくんだよ。

ある

親に遺書書いたよ。眠剤激飲みで帰宅のバスで。今、生きて勝ち組の部類なんでさ人生何が起こるか分からないね。

ある

少し身辺整理をしたことはある。

ある

あるよ。
山ほどある。
でも子供産んでからはない。

ある

中学の時に。いじめ辛かった。
子供が生まれてからは生きたいと思うようになれた。