>>235
亀の代わりになれるか分からないけど…
亀を亡くした君の寂しさを埋められるよう努力するよ

>>232
掃除すんじゎなかったのかよ、亀

主さん、我が家も同じく中2の息子の反抗期真っ只中です。

私も人様に迷惑をかけないように、ある意味男の子らしさよりも押さえつけて育児をしてきてしまいました。同じですね。

でも、いろいろな事（言い争いや主人と私への反抗の違い）を経験し、
考えました。主人は息子の事を信じているのですよね。私は息子がまだまだ危なっかしいので細かく注意や指摘をしていたんです。息子からしたら自分はあまり信用されていないと感じていたみたいです。息子の見方？を変えるように気をつけ、自分の行動には責任を持つことを伝えた所、生活態度も変わりました。

まだまだ危なっかしいですがお小言を言わなくなってから、以前と異なり、関係が良好になってきました。息子としてではなく、これから数年後に成人を迎える一人の人間として接することを心がけています。もちろんたくさんの愛情は持ち続けています。
でも今は家族よりも外での友達や先輩（男子校に通っています）と過ごす時間の方が大切みたいですし、子離れの時期（遅いかもしれませんが）が訪れたと思うようにしております。

どこかの文献で書いてあったのですが、思春期は精神的なよちよち歩きの段階みたいです。大人からすると赤ちゃんの頃のよちよち歩きはうれしいけれど、転ぶのではないかと不安で仕方なかったはず。でも見守ってきて成長したのですから、今の思春期も指摘したいことだらけだと思うのですが、信じて見守ることが大切みたいです。

カンニング？の事も失敗として受け入れ、2度と同じことをしない事をやんわりと約束し、信じてあげましょう！お互い頑張りましょうね！応援しています！

>>221
宿題写したり夜中まで携帯いじってるのを注意するのがモラハラって感覚やばくない？
学校で先生に注意されたら大騒ぎするバカ親子いるじゃん？神亀はあんな感じ？

>>227
まだいたのか仁和
みんな働きだしたぞさあ仕事をしよう

息子さんの反抗期についてはしょうがない部分があるとしても、主さんがスマホの使い過ぎについて注意したことに、ご主人が息子さんと一緒になって主さんに反論するのがおかしい。息子さんがスマホの使用ルールを守れないことに対して、ご主人も注意すべきだと思う。まず、ご主人と主さんの意見を合わせないことには息子さんも言うこときかないよね。
でも、ご主人同様、スマホの支払いがどうのこうのっていうのは問題じゃないと思う。もし息子さんが支払ってたら、いくらスマホ使ってもいいってものでもないから。主さんの叱り方が、主さんの嫌いなお父さんみたいに理不尽な言い方になってるのは否めない。
「尊敬してるのか」なんていう？な言葉がつい出てきてしまったのもお父さんの悪い影響だろうね。

旦那のせいにばっかしてないで
息子くらい一人で説得できるようになりなよ

まず旦那が駄目だね。
あまりにひどいこと言ったりした時は喧嘩になったりもしたけど、基本的にほっといたよ。
私も腹立つときは、必要最低限の返事しかしなかったし、謝るまでほとんど無視してた。
尊敬してるとか、そんなの聞くだけ無駄だし、聞くべきじゃないと思うよ。

舐められるのにはそれだけの理由がある
主は自分中心の正論を振りかざして子供を束縛してるだけ
端から見てる旦那もさぞ胸糞だろうよ

神亀が負けず嫌いすぎて草

>>222
ママスタは旦那に馬鹿にされてストレスたまってる人が多いみたいですからね。旦那の見方してんのかって聞く耳持たず暴れまわるので残念ながら正論は通じません。本当身内に相談して指摘してもらえばいいですね。
では私は掃除しなきゃなんで消えます。

お母さんなら、もっとちゃんとした言葉を子供に対して掛けるべきじゃないかい？
お母さんは子供にちゃんとして欲しいのは分かるけど、お義父さんとやってること何も変わりゃしないよ。
お母さんにとって、教育とはそういうものなのかもしれないが、今の時代ちょっと合わないんじゃないかね。旦那さんとよくよく話し合ってごらんよ？

>>220
本当これだと思う。
主さん口悪いし、しつけじゃないよねもう。
旦那さんのフォロー無いと子供はもっと反抗すると思う

>>221
横からごめんね。
きちんと遡れてないんだけど、具体的に主のどの言動がモラハラなの？

主は反抗期に父親に理不尽に押さえ付けられて育ったのが良くなかったと思う。
旦那さんの言い方は冷たいと思うけど、間違ったことは言ってないよ。
反抗期の子に対しての対応は主のお父さんと主のやり方が１番駄目なのは確かで、今は旦那さんが息子さんの見方してるから何とか家庭が崩壊しないで済んでると思う。
主のお母さんはどんな人？上手にフォローしてくれてたりしてたとか無い？
主にとってお母さんが１番の理解者だったら、ママスタより母親に相談する方が解決策見つかるかもよ。

>>216
自分こそさっきから旦那の肩持つだのすり替えてはしつこいよ。
そもそもね、主の言動はモラハラだよ。母親だからって全てが正当化されると勘違いしてない？親としての言動の資質をまずは問われてるのよ。それを指摘する旦那の意見も子供の意見も至極全う。バカにされてるっていうけど、義父ににているってまさしく事実。それを穿った被害妄想でバカにしてると捉えるのも自己愛が強すぎるし、そのバカにした態度で接してくると言ってまた子供を抑圧するのも悪循環。現状問題が発生していて、指摘までされててどうしてそこまで正当化したいの？

なんとなく、子供の前で言ってるのは助け船で馬鹿にしてる会話じゃなさそう。
主にすれば馬鹿にしてるのかって腹がたつだけとか。

というか普段からの物言いで言われた用な気もする。

主のみ読んだけど旦那がうざい
うちの旦那も私が暴言吐かれてる時は反抗期だからって笑ってたけど、自分が言われるようになったらブチギレてるよ
私が言われてた時反抗期だよって笑ってたじゃん何ブチ切れてるの？反抗期だよwって言ってやるけど
旦那は無視して子供は叱った方がいいよ
反抗されるからって子供の言う通りに甘やかしてると子供からの信用なくなる
うちの子は反抗期終わってから話したら自分が悪いのは理解してたけどイラついてたごめんって言ってた
主の怒る内容って別に理不尽ではないでしょ

>>214偏ってるのはアンタだよww旦那の背景も出てきてないのに旦那側に立ちすぎ！

>>214
ちょっと待って、論点すり替えないで。
親から子供への関わり方と、夫婦の関わり方を混同して離さないでね。
私は、子供の目の前で母親を馬鹿にする発言について問題があるといってるの。
そんなことができる父親が正論を言ってるとも思えない。

主のみざっと読んだけど主もかなりウザいね
いちいち息子に反応してたら身がもたないよ
それとは別に旦那も主に対して不満があるんだろうな って思えた

>>213
バカにしていい理由にならないなら、主が息子を理屈抜きで押さえつけていい理由もないよね。
意見が片寄りすぎたよ。
だから自演と思われるんじゃない？

>>206
主の伝え方や育て方に何か問題があるとしても、相手をバカにしていい理由にはならないよ。ましてや多感な年頃の子供の前ですることじゃない。旦那が正論と言い切れるのがすごいわ。

書いたら同じハンネでクソが！て叩かれそうでコメントできないけどするわよ。

とりあえず同じ亀さんチョイ熱になってるから落ち着いてー。
途中から圧の癖が強めになってるよー。

母親の口が悪い

これが主の義父の言動だけだったら袋叩きなんだろうけど
旦那がバカにするんですぅ
とか言って自分を正当化するあたり卑怯だねぇ
やるねぇっ(☆∀☆)

旦那って大抵ほっとけよって言うよね。
自分は子どもとさほど関わらないから。

それにしても、主さんのお父さんの事もディスってる旦那さんは、主さんに不満があるのかな？
それはまた反抗期の息子の話とは別だよね。

うちもそんな感じ＠中3男子。
でもなんだろ、そんなに悲観したり落ち込んだりしないな。
いちいち真に受けてたら体持たないでしょ。

ただ旦那の発言は気になる。
母親やその父親までもばかにするようなことは言ってはいけないと思う。

ママスタは夫にバカにされるような低レベルな妻ばかりだからここぞとばかりに夫叩きに加勢するけど
単に主がモラハラ母親なだけじゃん

>>201もしかして自分が日頃から旦那にバカにされてるの？
そこにこだわりすぎて視野が狭くなってるよ。
なしの様な子供の接し方をしていれば、旦那が反対するのは当然だって言ってるの。旦那はバカにしてるんじゃなくて正論だよ。主が義父みたいな子供を抑圧する物言いするから揉めるんでしょ。

反抗期はただのきっかけにすぎないのでは？
これから息子は主みたいな母親はどんどん疎ましくなると思う。
彼女なんか出来たらなおのこと。
彼女にも散々嫌みなこと言ったりやったりするタイプだね。
女の子と違って男の子は主みたいな母親からは距離とる一方だと思うよ。
仲良し親子は一緒に笑える親子関係なんだよ。
愛想笑では無くお腹抱えて笑うような事がお互い有る家族、気がね無い家族。
主は真逆だね。

旦那が悪いけどもう仕方ないし、中2病もあるから聞き流す。息子もモラハラ夫になるんだろうなー。

>>199
そこがさ、多分あなたの想定してるのと主が実際に約束した時と捉え方の違いがあるんだと思うよ。

>>187
子の前で妻をバカにする旦那の言動は
ヤバくないんだ？

>>200
いや、だってこの旦那が正しいという理由が見当たらないのにやたら旦那擁護するから。主を否定したいだけでしょ。

>>195
誰の肩を持つとかそういう考え方するから理解できないんだよ
そんな視野狭くて母親やってけるの…
この場合、主の言動は子供の理解を妨げ成長ではなく反感しか生まない発言しかしてない
旦那と息子が言うとおり、常に主は自己完結してて他人の価値観や気持ちを配慮してない
他人が納得できてなくても押し通すから尊敬できないって言われてるんだから、そらそうだってなるでしょ

>>190
納得するような説明ってのが私には理解しがたいわ。だって初めに約束したんでしょ？その約束の段階できちんと話してればそうはならないから。

だから私なら「約束したよね」で終わる話。

そこで子供が納得しないのは、約束の段階できちんと話ができてなかったから。

>>187いうほど理不尽なこと主さんは言ってないよ？(尊敬してるかどうか聞いたのは別)なんなら解約だって当然のこと。
約束破っといてキレるほうがよほど理不尽でしょうよ。
旦那がそもそもよくない。母親をバカにする息子を叱るどころか擁護するような態度。
そんな扱いじゃ息子に主の言葉が響くわけないわ。まともなこと言ってても反論の余地を与えてしまう。言い換えれば、旦那の態度が息子の主さんへの反抗を助長してるのよ。
ただでさえ優しい母親に矛先が向きやすいのに。

>>193 約束は特にしてなくて、学生は勉強が最優先だから、それを踏まえてちゃんと使わないと取り上げるよって言っただけです。

>>181
一個人として子供に接する。っていうと、価値観の違いで大体２つの考え方に割れるよね
社会と同じように厳しくする事と思うのか、気持ちを汲んだ上で話し合いや注意をしてく事だと思うのか
もう平行線だと思うな

>>187
すごく旦那の肩もつね。
子供の目の前で母親を馬鹿にするような旦那が正しいと思ってるの？

大人の階段昇ってるところだから仕方ないね。
今までのように頭ごなしに言っていればなんでも言うこときく時期ではないからね。
自分の思い通りにならないからって息子にイライラしないであげて。
あなたも成長しないと。

>>189

口答えしないのは、本心ではお母さんのいうことの正しさを理解してるからだとおもうよ。
そういうしつけの仕方をするあなたは素晴らしいし、お子さんも偉いと思う。
ルール決めたときの子供への伝え方とか主に教えて上げたら？

>>29
アメとムチだね。
主の行動は全然間違ってないと思うけど。
反抗的なのは自我が育ってる証拠だし、ある程度は放任も必要だけど、スマホとか使い過ぎて受験で大変な思いするのも子供だし、加減が難しいよね。

因みに私はスマホを取り上げる事は、約束を守るということを教えていることにもなると思います。

約束を守らなかったら解約だよって約束を守っているだけです。

>>185
モラ気質だよ充分…

これさ、息子が納得できる発言をしてって言ってるのに聞かない親ってどうなんだろね
ケータイを解約する事だけしか見てないけど、そこへ向かう過程が悪けりゃ約束だからと言っても悪手にもなることを理解してないと思われるよ

うちも中2の息子がいます、反抗期としては小6中一の頃がアレだったのかなって感じな程度で人によるんでしょうね。注意に対しての言い返しとかちっ！って言ったりとかとかです。



スマホについてはテスト期間は取り上げるし、約束は守ります。守らなかったとき取り上げられても口答えしません。

私は主さんは間違ってないし、少し反抗期が強めかなと思います。

一番の問題は旦那さんが非協力的なことが問題かな、と思います。

この主は昼間寝てるの？

>>181
へぇ、旦那も否定する程の理不尽をねぇ…
子供の気持ちが分かるじゃなくて、主と主の義父の言動がヤバイからでしょ