私は主と少し違うけど片親で育って父も母も大嫌いです。父は亡くなったけど涙もでませんでした。
ごめんけど綺麗事しか言えない旦那が気持ち悪い
美談にしたいの？本当のおじいちゃんだよ？どんな親でも子供を愛してるって？本当のお父さんなんだから、家族なんだからって？
ぬくぬく大事に育てられた人にはこっち側の気持ちはわからないんだよ
他人の家族を羨ましがって、私もあんな家に生まれたかったって思って、みんなは何があっても親に守ってもらえるのに私は誰も守ってくれない、濡れ衣着せられた時も手のひら返して裏切られて、みんなは遊んでるのに歯くいしばって学費も生活費も稼いで。
今がすごく幸せだからこそ昔の事思い出すと心がどんどん黒くなっていく、思い出したくもないあんな惨めな思いしてた自分はいないんだって消したいっていっつも思う。
子供には私のこんな黒い感情みせたくないから親とは関わらないようにしてる。親と関わり続けたらいつか感情が爆発しそうなの。あんな思いさせたくせにって。大人になって子供が産まれたら余計親の事が嫌いになった。こんな可愛い我が子になんであんなひどい事できるんだろって。あぁ私は大事な子じゃなかったんだって思えて心が苦しくなる。
世の中にはいくら親でも関わりたくない、存在すら消したい人がいるって事理解してほしい。

旦那の自己満。
偽善者？
こだわりが強くて、しつこくてイラつくね。

主さんの気持ちよりも、娘さんの気持ちよりも、自分がこういう風でありたいを旦那さんは優先してるんでしょうね。
娘(主さん)を頼ってきた父親に優しい自分(旦那さん)みたいな。
もし旦那さんが娘さんに話したら、娘さんに主の気持ちを正直に話したら良いと思います。
旦那さんに話さないでいて欲しいと頼んでいたことも。
きっと主の味方になってくれて、旦那さんは話したことを後悔しますよ。
そうならないのが一番ですけどね。

旦那がおかしい

私も旦那さんの自己満だと思う。
関係ないよね。あなたの家族だから。
それを娘が知る権利あるからって俺の娘？私の娘だよ。もう少し大きくなってからでいいと思うけどな‥どうせ話すにしても。

>>84
コメント有難うございます。

主人の育った家庭環境は
私が生きてきた家庭環境と違い
大学までは親が出すのが当たり前、
何かあれば親に頼れる環境にあり、
私には羨ましい環境でした。

うまく言えませんが、夫と結婚を決めた時
夫が育ったある意味どこにでもあるような
両親が揃っていて平凡で暖かい家庭環境で
いつか自分の子供を育てたい、
私が生きてきた家庭環境とは
真逆の環境でこれからは自分も生きていきたいと
思った事が大きかったです。
自分も幼少期から振り返ると
幸せだったと思える時期はありました。
経済的な負担もなく、周りから羨ましがられる生活も経験しました。
でも良く良く考えると両親はずっと不仲でしたし、
離婚後は子供の養育について
両親が揉めたり、責任のなすりつけをしていました。
実母も継父との生活が落ち着くまでは
所謂毒親でした。
大学の学費を稼ぐ為に四苦八苦しながら
生活していた時期も
まだ親を頼りたい時に頼れなかった事は
私の中で未だに癒えない傷になっています。

主人には何不自由のない生活をさせてもらい
感謝している部分が大きいです。
私は今の幸せを実父の為に
壊したくないだけですが、
実父の事はどうしても意見が合わないと
いう事になるんですね。
本心は違っても仕方がないですが
理解している振りをして欲しかったです。
私のわがままですね。

祖父なんて知らなくたって何の影響もない。
事情も知らずに旦那がうざい

>>85

決して悪い人では無いんですが
実父の事になると
どうしても私自身も
何倍にして言い返してしまうので…。
売り言葉に買い言葉的な部分もあるのですが、
主人に対して私が肩身が狭くなる事があるとしたら親のことしかないのです。

既出だと思うけどごめんね

旦那さん、余計なお世話だと思うよ。「妻の家族の仲を取り持って再構築させる自分」に酔ってる感じ。

主がこんなに嫌がってるのに旦那さんしつこいね。何で理解してくれないんだろうね。

娘さんに話す必要がない。知る必要もない。
旦那は幸せな環境で育ったからわからないんだよ、不要な親もいるってこと。ここにもそういう人たまにいるよね。
でも産んでくれた親でしょ？とか育ててもらったんでしょ？とか。辟易する。
ぬくぬく育ってきた人には理解できないんだよ。
話す必要ない。主さんは間違ってないよ。

>>92
娘に対して真実を伝えた方がいいのではないかと
は思っていると思いますが、大部分は
私に対しての嫌がらせだと思います。
恥をかかせたい部分が大きい気がします。

娘が私の幼少期の話を聞きたがります。
内容的に私が幸せだと信じていた時期の
話になってしまいます。
私自身は当時の様子、事実を話しているのですが、
(そんなつもりこちらはさらさらないですが)
主人からしたら裕福だった生活を自慢している位にしか聞こえないのではないかと思います。
昨日主人から良い事しか
話してないと言われ、
それしか思い浮かばないからです。
だから、実際真実はお前の実父はこうじゃないかと
言いたいんではないかと。

皆さん、有難うございます。

沢山の温かいコメントを頂きまして
感謝しております。
沢山力を頂きました。

自分は薄情な人間なのかと
ふと思いましたが、間違っていないと
改めて思えました。
有難うございます。

今朝いつも通りにして
夫といつも通り会話もありました。
夫もいつも通りでした。
謝るなどはありませんでしたが、
きっと私の許可なく娘に話す事まで
はしないと思います。
昨日は頭に血が上り
とっさに出て行ってやろうかと思いましたが、
実父の為に私の家族、私自身が
不幸になるのは絶対に嫌です。
それを阻止する為に実父とも私は絶縁しました。
私は当然ですが、主人、娘にも
実父という存在はこれからも
足を引っ張る事はあっても
重要な存在ではないですから…
娘には私のような苦労はさせたくありません。
主人もそれは一致していると思いますので
もう実父の話をしたくありません。

実父の事がなければ…と
いつも思います。
私の本心です。
もう静かにクタバレといつも思います。
それしかないです。
身内を憎まなければならないのは
正直心身共にこたえますね。
でもそういう気持ちしか
どうしても湧きません。

旦那は娘に隠し事をしている自分が嫌で、ただただ旦那がスッキリしたいだけなんだよね。主さんとお母さんの気持ちなんて考えてないよね。
どうしても話すなら子供が成人してからでいいんじゃないかなぁ？自分できちんと飲み込める年齢になってからのがいいと思う。血の繋がりよりも可愛がってくれた今の祖父の方が大事だってちゃんと分かる時の方が絶対いいと思う！

騙してるって…いつか旦那さんは何かのきっかけで話してしまいそうな気がする。熟考して話す訳ではなく、喧嘩した時とかに、主さんの1番嫌がる事を分かってて、且つそれを正当化出来る理由もあるから。
娘さんがある程度の年齢になったら話した方がいいかもしれない。結婚する前とかにね。それを旦那さんにきちんと話しておかないと、勝手にやらかしてしまった時が、取り返しがつかなくなると思う。
私も実父と絶縁。主さんと同じ様な感じ。
娘には嫁ぐ前に話すつもりだよ。

旦那は普通の家庭で普通に育った人の考えだよね。知らなくていい事は世の中にたくさんあることを教えてあげて。

>>95
何で恥かかせたいんだろうね。

うちは父親じゃなくて母親とも妹とも疎遠です

10年前に両親が破綻して私のみ父側につきました

妹は母側へ

以来　連絡は取り合っていません

去年5月父が他界しました

でも　葬儀にも来ませんでした

もう縁を切ってしまおうと思っています

絶縁したっていい

そう思います

母親にドナーを頼まれても断っちゃいました

それが元で

母側の従兄とも絶縁しています

もう　それでいい

今更かもしれませんが、コメントさせてください。
娘さんの立場から。

私の母も祖母と確執がありました。
そのことを知らされたのは中学生の時でした。
小学生の頃、祖母の家に帰省していたのでそのことを知らされてとてもショックでした。

抱えきれなくて友達に相談したら話が重すぎると拒絶されそれもまたショックでした。

今でもなぜ中学生の多感なあの時期にわざわざ私に告白してきたのか？
それが許せません。
そのことだけではないですが、今でも両親が嫌いでなるべく関わらないようにしています。

せめて成人した後に言ってくれればと今でも思います。
わだかまりがずっと残ったままです。

幸せになろうと思って、この人ならと判断した男が加害者とか気の毒だね。
うまく言えないけど、色々な悪縁を断ち切って幸福になって欲しいわ。