初コメでこんなこと言うのもあれだけど友達擁護してる人さ、本当の気持ち分かってる？
私もこの友達みたいなセリフ言ったことあるよ。
「なんで私だけ？？なんであなたの子は元気なの？」って。
それからしばらくは死産しますように、生まれたとしても何かしら障がいのある子が生まれますようにって祈ってたよ。

>>139
性格悪いね。
死産した友達に寄り添う言葉が一言もない。
自分の事ばかり。

主さんがあまりにも浮かれていたからじゃないの？

>>261
うん、その言葉を読んで、
主は「自分の受け取り方が悪かっただけで、友達はそんなことを言ってもなかったかもしれない」とは、少しも思ってないのが分かった。
自分の現状は友達に分かってと求めるのに、
自分は友達の現状を分かる気さえないんだなって。
友達やめてあげな。
主はずっと友達に真実を確認せず、被害妄想するタイプだと思うから。

途中のコメントも強いし、自分のことしか大切にしてないのが透けてるよ。

>>249
>>263

この意見が的を得ているわ。

>>263
あー、トピ文見て感じた違和感これだわー。
スッキリした。ありがとう！

しばらくお互いのために距離を置いた方がいい
大事な友達なら、また数年後に語り合えるよ

>>264
最後の4行だけで伝わるよ。

>>263
主さんナーバスになってるんだろうけど、
私も思った。

>>263私も思ったわ。

例えば私がその友達の立場だとしたら
当たり前の様に妊娠して出産してる人を妬むと思う
皆普通に産んでるのに何で私だけ！って
でもそれを言葉に出して相手に伝えることはしないかな
何て言っていいか分からなくて困らせるのが分かるから
その言葉は身内にしか言わないと思う
じゃあ何て言ってほしいか
ごめんねじゃないし、お空に忘れ物したんだよでもない、ずっと空から見ててくれるよでもない
結局何言われても何の慰めにもならない
次の子が無事に産まれるまで
誰とも会わず、ずっと家の中で閉じ籠ってると思う

主も友達も、普段から自己評価の低いネガティブ思考っぽくて、一緒に居たらイライラするかも。笑

本当に友達？
友達なら、あぁ今は全部がマイナスな考えになっちゃうんだな、辛いよねって思えないの？
主って友達がそんな話してるのに、終始自分のことしか考えていないね。
トピ文からはそう感じたよ。

>>261
私もそう思う。
わざと棘のある言い方をしなくてもいいのでは、、、
主さんも嫌な気持ちになったの分かるけど、その言い方だと余計に相手を追い込んでしまいそう。
今後関わりたくない人ならいいと思うけど。

>>139 あんなこと言われたら報告しづらいよ… って言うの？
報告しづらくて、言わなくてごめんね。でいいじゃん？　
主さんの言葉も冷たいよね、気持ちは分かるけどさ　　

>>256
死産の報告はいいのよ。
ただこれから出産を控えてる人に不安を与えるように伝えるかって聞いたのよ

>>246
でもこれ難しい問題だよね。
あまり関わらない友人や出産予定が離れてたら良いけど、仲良しの友達で同時期に妊娠、同級生になるねなんて話してたら、
「産まれたよー◯◯はどう？」なんて普通に会話ありそうだし…

>>255
そっか。そう思うことにするわ 笑

>>139
無理して白々しい言葉をひねり出そうとしなくても、普通に「辛かったね」とかでよかったんじゃないの

ていうか本当に仲良い友達の話なの？
友達だったらただただ気の毒で、死産の話なんて聞きたくないとか、私も妊娠してるのにひどいとかそんな発想にならないと思うんだけど
本当は嫌いな人だったから、ここで叩いて欲しくて書き込んだとかそんなことはない？

>>246
仲良しなんだから、産むまでに何度も連絡取り合うでしょ。
そのまま距離おいても済んじゃうことを、本当のことを伝えておこうって動いたんじゃないかな。

>>254
それは、ただの自己中ってことで！良かったな、そう言う奴ってわかって！

>>244
相手の気持ちになって寄り添ってさ、それでわかったこと言うな！って言われた私はどうしたらいい？ 笑

>>252
すまん。。

>>248
デリカシーどこに置いて来た？

友達がここを読んでないことを祈るよ。
そんな風に言ってなかったらあまりに気の毒。
お子さんを失い、勘違いされてトピ立てられてたら。

>>244
あなたは優しいんだね。心の器が大きい人。

>>213
主の気持ちわかるけど、主のみを見てたら、
そんな事言われても困る感がすごいっていうか。そりゃそうだけどその友達は大切な友達だったんでしょ？それなら、辛い気持ちもわかってあげたらいいのに、私も不安だしそんな言い方されたくないって気持ちばかり前に出てるよね。

友達に全く寄り添えてない。その辛さは体験しないと分からないことなんだろうけど、だからこそ、今はつらすぎてそう言っちゃうんだなって思ってあげたらいいのに

もう一回、作ればいいじゃん！と言う

>>244そっくりそのまま返すよ

>>244
デリケートな時期にわざわざそんな話する？
友達が妊婦さんだとしてあなたなら主の友達みたいに報告する？

>>238
ほんとそれよ。わかってあげれないから、言葉が見つからないのよ。何言ってもダメなの。
距離をおくしか解決しないのよ。

友達の言い方が悪いってさ、、、じゃあ死産して苦しいさなかのメンタルは、想像してあげようとしないの？
妊娠中のメンタルは気にかけられるのに？

友達の肩持ってる人はその経験あるの？とか書いてる人いたけど、それは関係ないよね？
私は死産の経験ないけど、
経験ないことしか分からないじゃなくて、経験なくても想像してみることは出来るよね？

死産した人や、子供を亡くした人って
同じ経験した人にしか気持ちは絶対分からないって思ってると、どこかで見たことがあります
気持ち分かるよは言わない方がいいとか

怒りや悲しみをぶつける対象がなくて
どうしようもなかったんでしょうね
恐らくどんな言葉も効果なかったと思いますよ
こちらからはどうすることも出来ないと思います
もし時間が経って、また連絡がきた時には
話を聞いたり会いに行ったりして向き合えばいいのではないでしょうか？
もしかして、また妊娠か出産した時に連絡くるかもしれませんね

>>236
死産経験者です
主の対応で良かった
そして主からは距離を置いてください

死産は次の子を産むまで病み続けます
どれだけ明るく振る舞っていても心は病んでいます
私は同じ時期に姉が子を産み可愛がっていましたが心の中で自分の子の生まれ変わりだと思っていました
そして私が子を産んでその子が私の子を異常に抱きしめようとするのを死産した子が取り憑いてしていることだと思いました
姉の子を私が抱きしめたことはありません
姉の子も何故か他の子にはしないのにうちの子だけ抱きしめるんです

まぁ妊娠中もナーバスになるからね。本意がそうでなかったとしてもトピタイのようなことを言われたら嫌な気分になるよ。
受取手次第って、よっぽど寛大で精神落ち着いた状態でない限り良いように捉えは出来ないわ。
主さんの返しで良かったと思うよ。
どんな気遣う言葉をかけられても引っかかって歪ませて受け取ってしまうから。それは向こうも同じ。
こちらからは連絡しなくていいよ。向こうからも反省謝罪の連絡以外は受け付けなくていい。心穏やかにね。
母子ともに元気な出産が迎えられますように。

>>238
辛かったねとしか言えないな。それ以上言葉でない。

今だけじゃなく、これからもその相手と付き合っていくなら度々言われる可能性あるかも。本当だったら今頃、私も。。（何歳の子がいたんだろうな、、）とか言われるかもしれませんよ！？その度に主が言われた時の気持ちを考えると。。

>>236
確かに。
実際問題、妊娠中の身としたら何て返すのが良いんだろうね。

>>231
主の気持ちは明白なのになぜそこまで友達の擁護してるの？少しは質問に答えたら？

みんな、静粛に！
どうしたら良かった？なんて言ったら良かった？だよ

>>231
いや、デリカシーないよね。

>>220
だからってそれを妊娠中の友達にまんま言う？ちょっとデリカシーなさすぎだよね。

>>220それを相手にぶつけるかどうかだよね。周りにぶつけて勘違いさせたらただの自己中

>>220
そうなんだね。
でも申し訳ないけど、その辛さは味わったことのある人しかわからない悲しみだと思うし、
妊娠中でナーバスになってる人に尚更吐露するのもどうなのかなって思うんだよねぇ。
自分を責めてるって書いてるけど、
こんな言われ方されたら言われた方も混乱すると思うよ。

友達がいけないことを言ったと言い切ってる人が多くて、恐ろしい程だよ。

主は友達の言葉をそう聞いたからそう記憶してるけれど。

>>223
この人さっきから主叩きしてるけどつまらない人生送ってるんだろうな。

>>219
それでいこう！

>>212
ならない。

>>221
だから伝える側がきちんと気持ち整理できてから話すべきかなって思う。しかも伝える相手が妊娠中だから尚更ね。

>>223
どの辺が？？
友達の一言は悪くないの？

>>223
それはあなたがそう仕立て上げたいだけでしょ