>>833
上手く言えるか自信ないけど…確かに『甘え』はあると思う。私は確実に甘えてきたと思う。でも主人は間違った事をしたらきちんと指摘してくれる注意してくれる正しい厳しさをもってる人だし別れたいともはっきり言ってきてたんだ。女友達に関してはキレるだけの気持ちももってないしキレた事はないけど私の発言で急に泣かれた事とかはあったよ。離れていった人もいるよ。

ご主人を悪く言うわけではないけど、優しすぎる旦那さんへの甘えが主さんを今みたいな性格？にしてしまったのでは？昔から友達にもキレたりしてた？
私も主さんと似てる所があって今の彼と付き合い始めて(私は一度離婚してます。)彼が優しすぎる故に何言っても離れない自信があるからこそ、詰め寄ってしまったり、普段すごく優しくしてるけどスイッチ入ったら人格変わる。
直したいけどなかなか直らない。
障害あるのかな？とも思ってる。
主さんは女として求められないからそこから不満につながったの？？

あなたが酷いことしたのはもうわかったよ。過去見ても仕方がない。
じゃあどうするか？を考えるんだ。
それで死ぬのは甘えだよ。酷いことしたまま逃げるのか？
旦那を愛しているなら変わるんだ。
死にたいなんて甘えるな。
治すんだよ。
治療は死ぬより離婚より大変なんだから。それをやるんだよ。
治療なんて病院行ってちょろっと薬飲んだだけでしょ？他に何やった？
手当たり次第試すんだよ。

>>826
ずっと主人を中心に考えた意見をしてくれてありがとうございます。そこだけは本当に嬉しいです。上手く言えないけど私がこんなだからこそ私以外の人には主人に優しい気持ちでいてもらえたら救われます。ありがとうございます。ただ、そうは思えないと言われても私は異常者なのであなたのようなまともな方には理解出来ない色々がありすぎると思いますよ。

>>827
さっきからとても真剣に考えてくれて、意見してくれて、ありがとうございます。私の希望には反している意見、内容だけどそれでもイライラしたりむきになったりせず素直な気持ちで読める、考えられる意見の仕方をしてくださる方だなって思い感謝しています。ありがとうございます。

>>824
とまらない。あなたは違うけど私の場合は異常なんだと思う。本当にその通り。スイッチが入ってしまうと駄目。

何に執着するかは人それぞれだよ。主人がいてくれたから子供も授かれました。主人があってこその子供です。子供に何もしてないのに児童相談所に入ってもらえなんて言われてしまうんですね…

>>823それがいけないんだよ。
あなたがあくまでも前向きに、強さを持って旦那さんから離れてあげること、これしか道はない。
旦那さんを愛していて守りたいなら今はあなたが強くなるしかない。
消えるとかできないとか言ってる場合じゃない。それはあなたが今まで散々旦那さんに詰め寄ったことと矛盾する。

>>821
旦那さんにこれだけ酷い事をしてきたトピ主が、子供に当たらず、子育てちゃんとできてるとは考えられません

警察と家庭裁判所、児童相談所に入ってもらわないと駄目だよ

子供は本当にいるの？
いたら、そんなに旦那さんに執着するかな？

死ぬって宣言する人は死なないから大丈夫。

あー昔の私にそっくり。
スイッチが入ると、止めたくても止められないでしょ？

私は被害者じゃなく加害者でそれなのに悲劇のヒロインぶってるなんて思わせてすみませんでした。皆さんの言ってる事は正しい意見ばかりです。（被害者の主人を批判的にみるもの以外は）だからこそ、毎日死のうと悩んでます。私がいない方がいいと思うし書き込んでない間も時間もずっと死ぬべきかと悩んでます。すみませんでした。

主さん報告ありがとう。
つらい結果になってしまったけど、まだ最悪にはいたっていないなら主さんにやれることはあるよね。
主さんが精神的依存を脱却して、気丈に前向きに進む姿勢を見せてあげることだよ。
もちろん離婚して。お子さんもできれば渡して。
それしかしてあげられることはないよ。
再構築は、絶対に無理だって頭ではわかってるはず。
それを脅して引き止めたっていつか最悪の結果を招くだけだよ。

>>810
駄目な母親だろうけど子育てできてるよ。私はヒステリックだけど子供にイライラしたり八つ当たりした事は今のところないよ。

>>818
その通りだと思います

チョコさんごめんなさい。私のせいでまったく関係ないチョコさんが言われてごめんなさい。真剣に考えてくれたこと、意見を書いてくれたこと嬉しかったです。それなのにごめんなさい。

あんたのことがきらいなの！
だから別れてほしいの。
きらいな人といたくないの！

>>816そう意味じゃなくて、こっちがバァーッと主さんに対してなると逆に良くない方向に行く気がする。
今までのコメント見ても、強い返しのパターン分かるじゃない。
主さんももしかしたらここみに来ては何かスイッチ入る時もあるのかもって思ったんだよね。トリガーは引かせないようにした方が結果旦那様にも良いかなって。
お節介でごめん！

>>815
え？本気で言ってるの？
旦那さんはずっと我慢して耐えてきたのに主は甘えて変わらなかった結果、自殺未遂して後遺症が残った人生をこれから生きなきゃいけない
それでも、主を切り捨てるな？

>>813旦那さんの気持ちが最優先だし、
命が一番大事だし、離れるのが一番だけどさ…。
でももし人格障害があったとしても
主さんの気持ち切り捨てるのはちょっと…。
主さんの育った環境とかこうなった背景全く知らないしさ。
主さんの味方するわけじゃないよ。
流石にまずいでしょって思う文言もあるし。
でもわーっと追い詰めちゃうのも違うんじゃないかなと思うんだよ。
ごめん、真剣に考えちゃった。

離婚決まった？
早く逃がしてあげてよ！

>>811

>>740
>あんた何年も人に脅迫された事あるの。自由奪われて寝たい時間にも寝させてもらえなくてでも仕事は休まず行く、色んなこと脅されて強要される苦痛分かるの

これトピ主が旦那さんにしてきた事ですよ

結果、後遺症が残る程に自殺未遂までさせて、その前から自殺願望ってここにトピたてているんですよ

トピ主の気持ちなんて関係ないですよ
旦那さんは、前から離婚を望んでいるんです

トピ主は、人格障害でしょう
家庭裁判所の前に警察が入っているのか？
病院で面会出来ない様だけど、いずれ退院するでしょうし

これ、通報機関に通報すべきですね

難しい。
主さんの気持ちもわからなくはないよ。
あくまで憶測だけど、
ヒステリックな自分とか主さんもよく分かっていて、それを受け入れてくれた旦那様をとても信頼してたのかな？
だからこうなってしまった事に対して、
後悔もあるだろうし、裏切りとは違うかもだけど、見捨てられた様な、どうしようもない心境なのかもと。
私も似た様な似てない様な経験して、
自分への後悔と怒りと色々な感情で、一時期バランス崩したから分からなくもないんだよね。

難しいとは思うんだけど、一度紙とかに自分の感情整理してみたらどうかな？
なぜ離婚したくないのか、
どんな時に怒りたくなるのか、
それは何故かとか。
辛い作業だけど、何か見えてくるかも。

主のみだけど一気に読んだよ
文字だけでもかなりの豹変ぶりだよね。自分が散々旦那さんを苦しめておいて、自分が悪い自分が悪いと言いつつすぐキレる。で、また旦那は可哀想、苦しんでるの繰り返し

旦那さんはあなたが死ぬと脅していた事より、自分と離婚した後の、お子さんの心配をしてたんだろうね。自分のせいで子供道連れで自殺するかもしれない、標的が今度は子供になるかもって必死で耐えていたんだよ。

何で悲劇のヒロインぶってるのか、全くよくわからない。ただもうこれ以上傷つけないで解放してあげてよ。旦那さんには未来がある
そんな状態で子育てできるの？

母親が虐待する＝夫婦喧嘩するではないですよね。育ちがいいという表現が悪かったならそれはごめんなさい。表向きはかなりいい家庭で育っています。主人自身とても穏やかで私と違って言葉も綺麗、考え方も優しい、頭もとてもいいです。そういう意味で使いました。私は真逆で頭も性格も悪い、ガサツ、口悪いので。主人の虐待の件を最初から言わなかった理由なら書いてあります。自分で探してください。本当にすみません。

>>805
最初から全部を読んでるならおかしくない事はわかります。もう同じ事を何度も説明する気力がありません。ごめんなさい。

>>804
>軽度の障害が残るみたいです

どこに残りそうですか
生活や仕事に支障がない位だと良いですね

旦那さんの自殺未遂の件では警察は介入しなかったのですか？

もう、トピ主がしてあげられる事は離婚届けに署名、捺印して旦那さんももとへ届けてあげる事だけですね。
直接ではなく、人を通して

旦那さんのが、回復したら家庭裁判所で離婚調停してください。

旦那さんのお友達がいる様だし、旦那さんの方から調停をおこしてもらって下さい。

ここまで追い詰めて、精神崩壊させて自殺に追い込んでおいて、離婚したくないは絶対に駄目ですよ

旦那さんが望むとおりに離婚に応じでいれば、こんな事にはなっていなかったでしょう。

>>803

>>37 主人は育ちがかなりいいから目の前で両親が大喧嘩はあまりなかったのかも...

旦那さんが母親から虐待を受けていたなんておかしいですよ
前に書いてる事と全く違いますけど

>>802
主人の心配をしてくれてありがとうございます。私は主人に優しくない人間だろうからこんなふうに会った事もない主人に優しい気持ちをもってくれる方がいることとても有難いです。命は助かりましたが軽度の障害が残るみたいです

>>801
何が言いたいの。主人の母親がまともな人間なら確かにあなたが言ってる通りだと思う。主人の母親は主人を虐待してました。その親が私を恨める、許さないと言える立場ですか。主人からすれば私と主人の母親は同類なんだと思います。主人の親友は私を許さないと憎んではいます。でもそれは主人が大事だからですよね。そんな恩着せがましく俺も不幸だよなんて思うような人じゃないです。私が理由で確実に不幸なのは主人と子供ですよ。

主さん、旦那さん大丈夫かな？
気になる内容だ

>>798

あのさ。他の人に対する自分のヤンキーまがいの暴言棚に上げて何言ってくれちゃってんの？って感じよ。
厳しいのは知ってるよ。貴方も気を付けなね。

自分に酔った発言はどーでも良いのよ。
人一人殺しかけてんの、自分。分かる？
私の息子の嫁だったら一生許せないし、慰謝料請求して接触禁止令だして、孤独に過ごして欲しいくらいなのよ。
分かる？不幸にしてるのはご主人一人だけじゃないのよ。

独りよがりな発言する暇あったらさっさと終わりにして解放してやんな。って言ってんの。

気になるアゲ

どうしてる？

>>794
キモとかはやめた方がいいよ。思うだけにした方いいよ。今、ネット上のそういうの色々厳しいみたいだね。

好きだから執着してるよ。歪んでるんだろうけど、未熟すぎるんだろうけど、だから傷つけてばかりなんだろうけど、恋愛感情って気付く前から大好きだったんだ人として。

自己愛の人間て…　かなしいね、
人をどんどん不幸にする
アリスの話に出てきた赤の女王

>>792
独り言？日記？チラシの裏？ 何がしたいのw
病んでるの？
じゃなきゃリアルでも敵が多くて大変な雰囲気ある。

>>792
え、又、トピとは無関係のこと語ってるの？
アドバイス書かないだの、随分上から書いてるけど浮いてるよ？
端からみてて、その野次馬はあなたかと。

＞それに、人に教えてもらう書き方ではないですね。

って。
読解力あるのに、分からないんだね？
本当にあなたに教わろう思ってのコメじゃないでしょ。どう読んでも。

>>747
キモ。
主のご主人への気持ち、愛情じゃなくて執着だよ。
ネットやってる場合じゃない。ご主人を早く解放してあげることが愛情だね。

なんでこのトピは残ってるんだろ？

>>781
私がＫＹなら理解出来ていないでしょうね

あなたは、ＫＹで B(文) Y で D N(読解力なし) だから理解出来ない。

それに、人に教えてもらう書き方ではないですね。

そもそも前から読んでいた人なら少し読み返せば理解出来る話しです。
それを理解出来ない人なら、トピ主にとっては必要ないただの野次馬。
ママスタに多いですよね。

トピ主さん、ママスタでもう少しやりたいなら、せめてID付きでトビをたて直したらどうでしょう？
新トビのアドレスをここに貼って

私はアドバイスがありますが、ここに書くのは取り敢えずやめておきます。

ざっとだけど、ひと通り主さんと皆さんのコメントを読みました。主さんが自分の弱さを認めて前向きに心療内科に通われた点は前進したと思えました。でも、主さんが良い方向へ向かう前に、旦那さんがこらえきれなくなってしまったのが残念です。素人意見ですが、お互いに離れた今の環境で、それぞれ心の治療をされたほうがよいのではないかと思いました。ご夫婦ともに精神が不安定なのに一緒にいたら負の状況しか生み出さないので。あとは、お子さんは大丈夫かなと心配です。長々と失礼しました。

ここだと外野？ガヤ？同士意見し合っちゃうからじゃない？
お坊さんに相談するサイト見かけたよ～
名前忘れたけど色んなお坊さんが得意分野から相談乗ってくれるみたいだよ。

>>788 永徳氏、それだけじゃなくおしえて。

>私たちはカウンセラーじゃないよ、他に行くところがあるのでは？

一理あるって…それ読み違えてますけどね

>>782
自殺を図った原因、何だと思う？


それを除かないと、繰り返す。


どうすれば、生きてくれると思う？


あなたの願い、気持ちは置いといて。

久しぶりに読めたけど、状況が複雑になってきてるね。
段々分からなくなってきてしまった。
把握してる人凄い。

永徳さん？ 流れをまとめてくれませんか？

トピ文の
>>どうしたら出来るだけ元気に一緒に生きてもらえるのかな
に答えるなら、主も旦那さんも自分を大切にできない、自己肯定感の低い人たちなんだよね。
虐める側と虐められる側でベクトルは違うけど根っこは一緒で。
それぞれが自分を肯定して生きられるようになれば、元気でお互いを大切にして生きられるよ。
病気か？というと若干違う。だから病院行っても薬飲んでも治らんのよね。
原因は思考の癖だから。
強制できるので大丈夫よ、やってみるといいよ。
地道な努力になるし、主は旦那を踏んで自己肯定感を上げて更に快楽まで得てたから、旦那に頼らず自分で上がるのは旦那より大変だと思うけども。
このまま旦那を壊して離婚で終了よりマシでしょ？
残りの人生かけて自分と向き合ってみたらいいかもよ。旦那じゃないよ「自分」よ。
頑張れ。