もう無理もう無理もう無理

抱きしめたりはしてる。
本も読んでる。
旦那に任せると、1時間くらいで諦めてテレビとか見せやがる。
22時とかに布団に入れたら、寝るのがもっと遅くなる。
普段は幼稚園行ってるけど、下の子いるから昼寝なんて出来ない。

専門医には3件行ったけど、トピ文みたいな事言われるか、ショートスリーパーって言われるかのどっちか。
睡眠障害ではないと。
一人で起こしておいて、私が先に寝るとやりたい放題。下の子を起こしたり、そーっとリビング行ってお菓子食べてたり。
他の発達は気にならないし、誰かにつっこまれたこともない。
イライラは伝わってると思う。
でもイライラしないのは無理。
こんな生活が産まれてからずっと続いてる。

車に乗せてってのもやったけど、夜に車に乗せるってあまりないから、逆にテンション上がってる。
最初は、睡眠時間短過ぎて大丈夫なの？って心配だったけど、今は私に一人時間をくれ！って気持ちの方が大きい。最低なのはわかってるけど。

発達障害も疑って検査したし、健診の度に言ってるけど、発達は問題ないって。
幼稚園の担任にも問題ないって言われた。
寝かしつけは、まず布団入ったら絵本を2冊～5冊。
部屋を暗くして私が仰向けになって、両サイドに子供を寝かせて子守唄。この時点で下の子は寝る。
その後、子供の方を向いて腕枕しながらお腹や背中をトントン。
1時間くらいで、私は寝たふりを始める。

やっと寝た…今日は比較的早く寝てくれた。
アドバイスくれた人、心配してくれた人ありがとう。
話を聞いて欲しかった。
何が辛いって、幼稚園のお母さんたちや、私の友達や実姉とか、子育てしてる人に私みたいな人がいなくて、相談出来ないし共感もしてもらえない。
それどころか、寝るのがこの時間なんて言うと、ドン引きされたり、ダメな母親みたいな目で見られたり。
挙句には、うちの子は何時に寝てこんなに寝るよ！って言われたり。
だから最初は私がダメなんだと思ってた。いや、今でもたまに思うけど。
赤ちゃんの頃の育て方がダメだったんだ！って思った。
だから、せめて下の子だけでもちゃんとリズムつけさせなきゃ！って思って、今に至る。
ちなみに下の子はまだ9ヶ月だけど、上の子とは正反対で、20時に寝て7時まで起きない。
たぶん、もっと早く寝かしつけしたら、もっと寝ると思う。育てにくさも感じない。

とりあえず、今日は寝ます。また明日来ます。

頑張ることをやめたらいいって言ってくれてる人が沢山いましたが…
やめて良いんだろうか…子供にとっても自分にとっても、私の頑張りが悪循環になってるのは分かる。分かるけど、もし頑張るのをやめて、お風呂や夕飯が遅くなり、布団に入る時間が22時や23時とかになった場合、私は更にダメな母親！みたいなレッテルを貼られてしまいそうで怖い。
良い母親ではないのは十分分かってるし、他のお母さんと比べても自分がダメな母親ってのも分かってるし、世間の目を気にしずきてるのも承知してるけど、これ以上ダメな母親ってなってしまったら、私はもうこの子の母親を続けられる自信がない…

私が来れなかった間も沢山のレスありがとうございます。
今夜もまだ起きてる。

何人かの方から児童精神科の話がありましたが、自宅から1番近い病院は予約に1年3ヶ月待ち、自宅から車で片道1時間半の病院が1年待ち。
1年3ヶ月待ちの病院が評判良さそうだったので、一応予約しましたが、予約の日は来年の2月…
去年、2つの子供の発達検査をしてくれる専門医に行ったけど、発達障害はないと言われました。
内面的な事は…
コミュニケーションは取れる、友達とも普通に遊べる、パズルやつみきやブロックで遊べる、字も平仮名なら自分の名前が読める、絵本をおとなしく聞ける、好き嫌いはあるけど偏食はない、こだわりが強いわけじゃない、など。
運動面は…
階段をスタスタ登り降り出来る、ジャンプも両足で飛べる、自転車をこげる、逆上がりが出来る、高いところからジャンプ出来る、など。

本当に寝ないこと以外はあまり困ることはありません…

やっと寝てくれました。

皆さんのレス、優しい人多いし、泣けちゃうようなレスもあって…
批判されると思ってたから嬉しいです。
ここで気持ちを吐き出したり、話を聞いてもらって、なんか少しスッキリしました。
明日は気持ちに余裕を持って、子供と接したいな…
今から、明日の朝食と昼食の下準備だけ少しして寝ます。
また明日の夜来ます。