毎回体調悪い事にすれば？
それもインフルとかうつるやつ

>>28
丁寧な無視？ 何それ（笑）
結局、我慢じゃん。フェードアウト出来てないじゃん。
このまま我慢し続け、図太くなれば、いずれ分かるよ。
無駄な我慢をした自分の馬鹿さ加減が。

当面は風邪が悪化して会えない事にしよう。
電話も咳して、話さない。

クリスマスも正月も仮病で！

どーせ先に死んでいく奴らだし義理なんだから、適当に付き合ってれば良いんだよ
ヘラヘラする必要なし

気楽に行こうぜ
奴らの寿命はあと2、30年かもしれないけど、心のなかでは勝手に５年だと思ってる

義父→発達障害
義母→人格障害

サクッと縁切った方がいいよｗその二人、異常だよ。

>>38
そうですね。大切なのは愛する人の親だということ。家族だということ。大事にすべき人ですものね。
ちょっと距離はおきたいですけどね。笑

>>36
主人の家族と仲良くしたくて、温泉にも行きました。ですが、自分の尊厳を傷つけられてまで媚びたくはないなとも思いました。
ずるいけど、修復不能な決定的な喧嘩もしたくない。だから距離をあけたい。というのが、正直なところです。
私は自分で言うのもなんですが、いつもにこにこしていました。それが温泉では相づち程度で、何か変化を感じた義母は「私の娘。私の娘。」と、連呼していました。義母なりに、私の態度の変化を感じとったのだと思います。
私は実は短気で、結構きつい性格なので、争いになれば拗れるのは明白です。一言言えば自分がとんでもない事まで言ってしまいそうで、後がこわくて何も言えずに6年が過ぎました。
いい子を演じすぎて疲れてきたみたいです。
ママスタの皆さんに経験者がいて、アドバイスもいただけて、救われる気持ちです。
自分の成長とともに、大人の対応が出来る様にしていけたらいいのですが…今はまだモヤモヤが晴れず、この気持ちは少し時間にまかせるしかないのかな…と感じています。

>>37頑張ってo(｀^´*)

どんな親でも、好きになった人の親なんだよね。主の旦那さんを育ててきてくれた人。

私はいつもその感覚だけは忘れない。
仕方ないもん。

ある程度の距離と、我慢しすぎず、自分の主張もしていく。
これしかない！
完璧な人間はいないからね。

>>35
主人は基本、義両親の味方でいることが多いのですが、今回ばかりはさすがにひどいと思ったのか、義両親の立場になって代理で私に謝ってくれたと思っています。
義母がいつも私との間合いを積めてくるので、これからは少しさっぱりとスルーする技術？を身に付けられるといいのですが…ちょっとパワフルな義母なので、自信がないけど負けないよう頑張ります。

私は義父と二人で買い物するし
義母と二人で買い物もする
旦那なしで実家行くも当たり前だし
お互い言いたいことも言える

でもここまでくるのには
ケンカもしたし、嫌われた時期もあったし
嫌いになった時期もあった
旦那とも何回も揉めたし
別れろと言われた事もあった

そんな時に自分の言いたいことは言って
やることはちゃんとした
親戚の集まりとかも顔出して、手伝いも積極的にやって親戚の人とも仲良くして
良い嫁演じた？というかたくさん努力した

義父母と仲良くとか無理っていう人とか
旦那と結婚しただけで、義父母と結婚したわけじゃないと考える人もいるけど、そうではないと思う
切りたくても切れないもの、家族ってそんなもんでしょ
だったら仲良くする事にこしたことないし
だからと言って嫌な事を我慢する事もない

義父母に素直に言えるわけないじゃんバカなの？仲悪くなるだけじゃん
って昔言われたことあるけど
だったら今の現状に文句言うなって言いたくなる

愚痴ばかり、文句ばかりで現状変えようとしないなら我慢しろよって話
我慢出来ないなら素直に言えよって話

どっちも嫌なら別れるしかないね、ってか多分そういう人は離婚を選んでるでしょうね

今後の人生楽しくするか
苦しい思いして義父母死ぬの待つかは
あなた次第だよ

>>34主の夫婦が普段仲良しなら、たまに会う姑なんかのことでギクシャクもおかしい。
貧乏人てワードのことは、私なら軽く旦那に話してみるな。
自分の親をバカにされてるみたいですごく嫌って。
いつも主を大事にしてくれてるなら、やっぱり軽く流すのも嫁だし、大人だよ？
姑とは距離取ればいいと思う。
頻繁に会わなきゃいけないわけじゃないんだから。

>>33
それほどの格差はありませんし、私の母は倹約家なので恐らく貯金は私の実家のほうがあると思います。
義両親は職業で勝手に格差があると思い込んでいる様です。
今度実家に誘われたら、主人ともう一度話してみようかな。
あまりにも私が傷ついていたら、恐らく言ってくれると思いますが、基本主人も波風たてる事を好まないので、ギリギリまで静観と思いますが…。

>>32貧乏人て言われるのは、親をけなされてるみたいで嫌って旦那から伝えてもらったら？
主さんと旦那の家とは格差があるの？

>>31
義父は明らかなNGワードを言ってしまうあたり、憎めなくもあります。いつも私をかばってくれているのも事実です。でも、親を貧乏人と言われるとやはり悲しいです。
実際、私が本当に腹がたっているのは義母で、この気持ちは修復しがたいです。

>>30プラスに考えな～。
褒めてるんだから！お義父さんなりに主が可愛いし、大事な息子の嫁って思ってるんだよ(*´∀`)
言葉のチョイス間違ってるけどね。

それより問題は姑だね。

>>27
その通りです。義父にとっては褒め言葉なんです。でも、言われる方は両親をけなされるみたいで、不愉快です。

>>26
そうですね。実際、一緒じゃないと嫌です。言ってみます。

>>25
残念な結果になりたくないけど、今日も差し入れのお礼の電話を愛想笑いしながらかけました。
悔しいし悲しいです。
この状況を打開したいけど、争い事もしたくない。何故なら、争っても何もいい事がないからです。
争わずに、丁寧な無視なら出来るかな…

お義父さんからしたら、資産家の妻、、お義母さんが嫌なんじゃない？
キツくてわがままで、でしゃばりで←知らない人だけど(笑)
息子の嫁に来た主は違う！
って、、言葉のチョイスが間違ってるけど、素直で良い子って言いたいんじゃない？

>>3
それを旦那さんに言ってみたら？
旦那さんと一緒じゃなければ 今後会いたくないと

衝突を避けて、主の言うフェードアウトは有り得ない。
言った方は、対して重く受け止めないから、衝突するなら言ったその場、その日に気持ちを伝えないと。
でないと、結局あなたの立場が危ぶまれ、あちらの意向に従うという一番残念な結末になる。
結果が目に浮かびますよ。

旦那の「悪気はない」って言葉も、事勿れ主義で、結局味方ではなく、味方のフリして自分を一番大事にしてるパターン。

>>20
貧乏人の娘＝働き者
的な？ おしんみたいですよね…

>>21
性格的にあまりうまく出来なそうです。と、いうより、今まではそれも少しは出来ていたつもりでしたが、その気が失せたといういか…パワーに圧倒されてこちらが嫌な思いをするので、もう、議論はしたくない気持ちです。

>>20
義母が田舎の資産家の娘で、私は一般庶民です。貧乏人の娘はいい。というのは、一応褒め言葉の様です。
それを聞いていた別のおばさんからそんな事を言うものではないと、義父はたしなめられていました。

>>10
付き合い続けたまんま本音も言えば良いと思うんだけど、性格的に無理な感じ？？

意外と１つや２つ本音を言ったくらいじゃ全面戦争になんてならないよ。
何でも言えば良いってもんじゃないけど、全て我慢するのが良いって訳でもないし、要所要所で的確に反論や拒否もした方がお互いのためだと思うけどね。

貧乏人の娘はいい！って
なんで言われるの？
主さんが性格が良くて
その性格の良さは
貧乏から来てると思っているとか？

同じ市内に住んでいますが、義両親にはしばらく会いたくないです。でも、今までは親しくしていたので、自然とフェードアウトするにはどうしたらいいのかわかりません。
あまり気にせず嫌われてもいい覚悟で、忙しいとか体調不良を理由にして断ったらいいのかな。

同居したいと言われていましたが、今回の事でありえないなと思いました。

>>13
言うんです。

私は誰からも良く思われたいのかもしれません。義父母は気さくでいいところも悪いところもあります。
今は少し距離をおいて、私の気持ちが収まるまではと思っていました。
でも、こういう私の性格に強気でつけこまれている気がしています。
何事もなかったように手作りのものを夫に取りに来させ、一応私からお礼の電話をしましたが、本当は口もききたくなかったです。

>>10
謝るだけで身を呈して庇ってもくれない旦那なんか悲しい思いをさせても罰は当たらないと思うけど。

酷すぎる。
風邪がうつりたくないと言うのはまぁわかるとしてもあからさま過ぎる態度。
それより貧乏人て何！？
馬鹿にしてるよね？
私なら即疎遠！！

電話口では、気にしなくて良いって言った義父が、陰では貧乏人の娘って言うの？

八方美人はダメ。
先に死ぬ義両親より、自分の家族の旦那子供優先で。我慢してもいい事ないなら我慢しなくていい。

かなり酷いと思うよ
旦那はなんで怒ってくれないの？
悪気ありまくりでしょ。
疎遠でいいと思う。我慢する必要ない

金輪際、付き合いをしないという覚悟ならそっけなくも出来るのですが、主人や周りの人に悲しい思いをさせるのも嫌で。なら、我慢しろと言われそうだけど、それも出来なくて辛いです。

風邪じゃなくて、お義母さんアレルギーでしたって言って疎遠。

自分は傷ついたのですが、客観的に皆さんから見てもひどいと感じますか？誰にも言えなくてずっとモヤモヤしていました。誰かを悲しませるのも嫌で、そう思うと誰にも相談できませんでした。

疎遠でよくない？
旦那に申し訳なく思う必要なし。
義母はきっと更年期かなんかじゃないの？
もう出向かなくていいよ。

毎年クリスマスやお正月は一緒に過ごしていたので、これ以上嫌になる前に距離をおきたいのですが…仕事入れようかな…

口実なんていらないよ。そのまま義母の　
態度がありえないからもう会わないと
旦那に言いな。味方だって言うなら反対
しないでしょ？

口実も何もないさ
連絡きても体調ワルいとかなんとかいって断っちゃえ
もちろん、味方って豪語してくれた旦那から断ってもらってね

いませんでした。今考えると、いないときばかりきつく当たられてる気がします。

あ、夫は遅れてきたのね

旦那はその場にいなかったの？