子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
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昨日、うちの下の子とママ友が私の知らないときに絡んでたみたいで、そのときのうちの子のおふざけが過ぎる態度に「さすがにあれはないんじゃないかな」と状況を注意された。
確かにうちの子はお調子者だから、普段から私も気を付けて育ててる。
ママ友もそれを知ってるのに、畳み掛けてくるなんてすごく落ち込んでいます。
先生に言われるなら受け入れられるんだけど、なんか同じ立場のママ友に言われるともやっとしませんか？
うちには中学生もいてそのママには三年生と幼稚園児のみです。
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言ってもらえてよかったじゃん
これから恥ずかしい思いをするのは貴方達親子ですよ
仲良くしてるから、言ってくれたんだと思う。
どうでもいい相手なら
「自分で勝手につぶれろ」
って指摘しないで放置される。
主も主の子もちょっとアレだね。
>>142
被害者意識が高いからそういう思考になるんだよ。
ママ友に幻滅するのも結構。距離おくのもご自由に。落ち込むのなんて好きなだけ落ち込んでて。
でも、一番困るのは誰？子どもじゃないの？？
まわりのことを良く見てるの、大事な長所だよね。
重要なのは「何を見ているのか。」だと思うんだけど
友達の良くないところばっかりに目を向けるんじゃなくて
良いところを発見できるようになったほうがいいんじゃない？
おうちでそういうことを子どもが話してきた時に「外では言わないように！」じゃなくて「そっかー。なんか理由があってそんなことしちゃったのかなー。」ぐらいにしておく。大げさにしない。
そういう親のアプローチの仕方で子どもってずいぶん変わってくると思うよ。中学生いるから充分わかっていると思うけどね。
いやーありがたい話だよ？
主の子はお受験なんてしないだろうから
関係ないかもしれないけど、
お受験ではそういうところしっかり見られてる。
なんでだろう？って思ったけど
幼稚園児でその状態だと 十中八九、小学校上がってから手を焼くんだろうね。
私の子は残念ながら主の子に似てた。
不幸にも、みんな当たり障りのない良い評価しかしてくれなかったよ。
唯一指摘してくれた塾の先生のお話をきっかけにダメなところはとことん直していったよ。
>>142
じゃあ、つきあいやめたら？
あなたみたいに表面いい顔して、本心言わずに裏ではこんなふうにグチグチ文句言う、上辺だけのお付き合いができるお友達を探しなよ。
親も子供も裏では嫌われて、そのうち誰もいなくなって。それでも、なんで？わたし悪くないのに！ってわからないままでいなよ。
子供の年齢は関係ないっていう人いるけど、やっぱり経験値の違いってあると思うな。ママ歴長いから偉いという訳ではないけどやっぱり違うよ。
>>125うわー超ウザイクソガキじゃん(笑)
私ならママまで話が通じないならもう関わらないようにするわ。
ここの主もう黙ればいいのにね
何を言われてもどれだけ叩かれても最終的には ママ友酷いよね？というニュアンスの書き込み
そんなに自分の子が悪くなくてママ友が意地悪だと思うなら開き直って嫌われればいいのに
ぐちぐち見苦しい
指摘してくれるだけマシだし誠実だよ。
意地悪なママさんなら、影で、ちょっと聴いてー、こんなこと言うんだよー、やだビックリ～、それはないよね～、親も注意すればいいのにねー、だよねー、って言い触らして悪口ざんまいだよ。
そのママ友、大事にしなよ。
ママ友は友じゃない
気が合わなきゃ離れるしかないよ
そんなもん。
>>142
えー、じゃあ、我が子がクラスの子から悪口を言われたり、失敗談をしつこく話されたり、仲間はずれにされるのが日常的に続いても、なんの対処もせずに黙って我慢させるの？
指摘しようと思ったことない、ていうのは、単に、指摘する必要にかられなかっただけじゃないかな。
>>138
だから、そこがずれてるの！
どんな親でも１つや２つ悩みはあるし、悪戦苦闘して育ててると思う。
自分の子どもが優秀で自慢でないと何も言えないの？
目に余る行為で、告げ口みたいな感じを指摘してくれたんでしょう？
プライドはいったん置いといて、受け止めて反省しないと大事なママ友いなくなるよ！
人様の子育てに口を出さないのが基本だけど、目に余ったら注意するんじゃない？
親が未熟だとこっちが疲れるわ～
勇気をだして言いにくいことを言ってくれたことに感謝出来ない？
ママ友に迷惑かけたことを恐縮するより、子供を庇うのに必死でママ友を攻撃する心理になってるのが気になる。
日頃から子供に甘過ぎだと思われてるのかもよ。
>>140そうなんですね。
そんな人の子を指摘するとか考えたこともないです。
仲好くしてるからこそ、という意見が多いので、そのように解釈するようにしますね。
仲良くて、相談もしてて、で、ダメ出しされたらさすがに落ち込みますよ。
仲良いからこそ言ったのかもね。
>>138
そんなことないよ！
自分の子だってダメダメだと認識してるけど、あまりに酷くて迷惑なことされたら注意するか園に言うよ。
逆に、主さんはお子さんが叩かれたり意地悪されても絶対に文句言わないの？
いつもいつもしつこく絡まれてストレス溜まってて
用事がある時にそれやられてたまってたものが爆発したのかね。
私もいっくら仲の良い友達でも人の子に指摘は絶対しちゃだめだと思ってる。
暴力とかの明らかに悪い場合を除いてね
今まで何も思ってなかったけどじゃあそちらはどうなの？って相手に不満が生まれる
難しいね
自分の子育てに自信があるか、よほど子どもが優秀じゃないとやはり人の子を注意しませんよね。
「やんちゃだから…」って相談しているから、この人なら多少やんちゃでも理解してよ！って心の中で思っているから、イラってするんでしょ。
知り合いにも「変わってるから。やりたくない事は絶対にしないけど、やりたい事は出来ないと泣くの～。意志がハッキリしてるの！個性よね～」の小四。
ただのジャイアンですよ。だからお友達が離れてしまったのに、いじめだ！内緒で遊んでる！いじめだ！って親に乗り込まれた。
私もハッキリと「あなたの子はやりたい事だけやって、やりたくなければ泣いてもやらない。じゃあ、他のみんなはやりたい事も全部譲って、あなたの子のやりたい遊びだけして、それでもニコニコ我慢しなければいけないの？それは友達ですか？」って言った。ブチ切れて帰ったけど、疎遠。
うちの子はまわりのことをよく見えると先生から誉められます。だから悪いことも見えてしまい、好きなママ友だからこそ本音を話してしまうとかなと、私にも外では言わないけど本音みたいなことを話してくれて、外では言わないよっていってるんですけどね。
さすがにあれはないよ。ってのは、自分の子どもはお友だちのことを悪く言わないわって思ってるから言えるんですよね。
確かにそのママの子どもは私の前では言わないけど、裏の顔までわからないし。
>>133
確かに、知ってるママ、好きなママが来たらテンションあがるよね！
いつもよりしつこくなっちゃうのはあるかも。
自慢話なら可愛いけど、お友達の下げ話だったから気になったんだろうね。
初めてじゃなく、普段からお友達へのダメ出しぽい話が多かったり、言いつけることが多いなら、ちょっとどうなのかな？て思われちゃったのかもね。
ママ友も、もうちょっと言い方に気をつかってくれたら良かったかなーとは思います。
ただ、自分の子が完璧だなんて全く思ってないけど、｢ちょっと心配になるお友達の行為｣っていうのはあるよー。
うちの子のお友達の場合は嘘をつくこと。
ビッグマウス的なものやどうでもいい些細な内容から怒られた時のゴマカシまで様々な嘘をつくの。
回りの子供や保護者も、あの子嘘つくよね～って認識になってるんだけど、親は日常茶飯事だからちょっと麻痺しててあまり深く受け止めてないんだよね。
本当に親しいなら、言い方を気をつけつつ、伝えた方がいいんだろうなって思うよ。
難しいけどね。
>>126
園に知ってるママが来てテンション上がっちゃったんだろうね。そのママ友に誉めてほしかったんだろうなぁ。
幼稚園児なんか自分中心だからね。「ねー聞いて聞いて！ボクってすごいんだよ！」みたいな事ばっかり言ってくるよね。
うちの息子の友達も、会うと我先にうわーっと自慢話してくる。可愛いなと思って聞いてるけどね。
第3者の私から見たら普通によくある会話だけど、ママ友は段々自分の子も下に見られてる気がしてムカついてきたんじゃない？
ママ友に怒る前に、指摘された内容に思い当たる節がないかを素直に考えてみたら？
考えた結果、ママ友の指摘は当たっていないと思うなら、失礼な人だなってことで疎遠にしたら良いと思う。
指摘が事実なら、どうしてうちの子はそうなのかな、誉めて認める機会が少ない？スキンシップ不足？無意識に私がそういう発言してる？などなど考えてみたらどうかな。
でも余所の子どものこと言う親って案外自分の子のことは見れてなかったりするんだよね。沸点の違い、っていうか。
子連れで一緒に遊ばないのが一番。
>>82
ママ同士は気が合うけどママ友は自分の子のこと何となく気に入らない。
そんなことたまにあるよ。私はそのママとは仲良くするけど子連れでは遊ばないよ。
「さすがにあれはないんじゃない？」
って言われるほど酷いんでしょ。
そんな怒られるような事って、何をしでかしたの？
仲良いなら、子供に至らない点があるのはお互い様だと理解している前提で、目に余る迷惑行為を注意してくれたんじゃないかな。
極端な例をいうと、自分の育児や我が子にも至らない点があっても、お友達の悪ふざけの度が過ぎて怪我や破損しそうなら注意するし、場合によっては園に伝えるよね？
お互い様は確かにそうなんだけど、我が子が完璧じゃないと注意も苦情も言っちゃダメってわけではないよ。
よその子を注意せざるを得ない状況ってたいてい
迷惑行為がよほどのレベル、
迷惑行為への親の認識が日頃から甘い
のどちらかだよ。
A君がこんなことをしてる。A君はいつもそう、余計なことばかりしてなんなんだろう、B君もそう、B君はこんなことをする、あれはおかしい、みたいなことなんですが、その言い方が、もっと子どもなら友達と仲良くできないの？なんでそんな嫌味な考え方なんだろうね、みたいなことです。
ママ友は園役員をしてて、用事で行ったときの話なので私が放置してたのではありません。
うちの子がママ友にお友だちのやったことを話に言ったそうです。聞いてはくれてたけどうちの子は聞いて欲しかったからずっと話してて、ママ友はいかないといけないのにいけなくて、が続いてて困ったと。
で、強めにもう聞けないって言ったら食い下がってきて、みたいな。
で、そこから、その会話の内容についてなんですが、友達のことを下に見るような考え方をするんだね、あれはよくない、みたいな感じで言われました。
畳み掛けてるって被害者意識強いね。
ママ友の子どもが誰にも迷惑かけてない状態で何かしてたとしても何も言わないけど、自分や子どもが迷惑かけられたら言うよ。
子供のやった事さらっと流してるけど
何をしでかしたの？
その内容によるよ。
勝手なイメージなんだけど、上の子と下の子がかなり歳が離れてると、下の子は放置ぎみとか、甘やかしてるんだろうなぁと思うんだよね～
むしろ言ってくれてありがたいとおもうけどなあ。
少し凹んじゃうのはわかるけどさ、それでもやってするならやっていけないよ。
主の子は何したの？お調子者って周り巻き込んで迷惑かけて嫌われることあるし注意くらい仕方ないんじゃないかな。仲良くしてくれてても、ママ友も我慢出来ないくらい嫌だったんじゃないの？注意するくらいだから
私はわかるよ。他人の子を注意するってよっぽど自分の子に自信がないと出来ない事だと思う。
子供って母親と他人の前では全然違うし、我が子だって何してるかわからないのによく偉そうに言えるなって。
そういう親って自分の子供の事全然わかってないことが多い。
私なら、他人の子の悪い所を見たら、我が子が同じような事してないか気を付けようと思うだけ。相手の親にわざわざ言わないよ。
主さんが日頃から悩みを言ってたから、そこにつけこまれた感じだよね。
仲良くしてると思ってたのは主さんだけで、向こうは「ダメな子を持つと大変ね」みたいに下にみてたんだろうね。
>>111わざわざ教えてくれたんだよ？上からって受け取り方相当ひねくれてるね。
そんなにママ友悪いかな？
最後の文なに？
自分の子がそういう迷惑をかける子で、そのママ友にそのことを相談してるからって嫌な思いをさせ続けていいの？
子供がそのママ友を好きだから～とか関係ないですよ？
仲がいいからなんでもokではない。
迷惑です。
よっぽど、目に余る行動だったんじゃないの？
これからも関係続けたいからこそ
注意したんだと思う。
>>112私は子どもの年関係なく仲良くしてると思ってたんです。
だけど、さすがにね、、とか、子どもの考え方がもっと変わっていけばいいのにね、的なことを言われたりするのがなんとなく違うんじゃないのかなと思うようになってきたんです。
>>111
上からだね。
けどこの状況なら上からになって当然では？
平等は無理だよ。
反省してますし、謝罪もしてます。
ただ、わざわざ教えてくれるってことは、上からなのかなと。
注意された内容にもよるけど…
最初はイラっとするけど事実だしねぇ。
受け止めないとかなぁ。
でもやっぱイラっとするかも。
落ち込む前に有り難く思わないと。どうでも良ければ無視で終わるのを注意してくれたのに。
私も大事な子には注意するし、叱った事も言うよ。
お互いにね。
それでも８年以上仲良しだよ。
>>79
当たり前でしょ
