>>20
親戚まで巻き込みたくなかったし、親がそんなだから親戚なんてもっと私のことなんてどうでもいいだろうなと思っていたよ。

>>22
あーわかる。でも都合いいところは「今の時代男女関係ない」でもあった(笑)

>>23
今現在はあなたは幸せなの？

>>13
私が帰宅したら夕食が作られてた。魚焼いただけとか。
夕食ない日もあって、父が
作ってくれてた。
そういう日は夜もいなかったね。
掃除や洗濯など家事はほぼ
姉と私がやってたよ。
勧誘は足手まといだから
連れてってくれなかった。
でもイベントの参加に託児所
みたいな所にいたことはある。

今思うとのめり込みすぎたんでしょうね。
いまだに続けてるし。

>>26
そうなんだ。家事はしていたんだね。お父さんが優しい人なら良かったじゃん。

>>25
気にしてくれるんだね。ありがとう。
お蔭様でそこそこ幸せかな。

天智さん引きこもり兄弟持ちトピにもレスしてた？

>>22
それでお兄さんは結婚した？
今は家のことできる人？

勉強してて分からなかったら怒鳴られて泣いたらビンタされた
姉の頭をヒールで叩いてたのはほんとにゾッとした

否定されたことかな。
お前はグズだ、ノロマだバカだ。お前なんかにできるわけ無い。余計なことばかりしやがって。お前は本当にブスだな。
女が高校なんか行かなくったっていいんだ！
誰の金で食ってる、悔しかったら一人でやってみろ。

人に後ろ指指される事はするな！って教えられてたんだけど、うちの親 それぞれ不倫してるんだよね。納得いかない。

>>22わかるよ。わかる。うちと一緒。
二人の兄は、結局、何の生産性も無い引きこもりとバツイチの派遣社員。母に飯作って貰ってるよ。兄二人と父、早く死なないかな。

>>35
ひどい
流石に 言葉がきつい

なんかいちいち「親も◯◯だったんじゃないかな」って横槍入れられそうでレスしにくいわw

>>35
うちは実際引きこもり死んでしまったんだけど、将来考えると正直ホッとした面もあるよ。嫌いではなかったし、どちらかというと父のほうがしねばよかったのにとは思ってるけど。

人が嫌がることも率先してしなさい

呪いのように頭に焼き付いてる。
結果、空気読んで損してばっかな気もする。

何でも親が決めてた。高校大学。
やりたい事は、お前には無理。
大卒資格なしになった。
子供には逆にしてる

>>31
一応結婚もしてるし、料理はする方だったと思うよ。
けど不良で出来は良くなかったから、
過剰に私にはあれやれこれやれってしつこかった。兄妹で対応に差があるとひねくれるんだなって思ったよ。

わたしだけ叱られること。

>>42
人の愚痴にいちいち絡んでく感じが似てたから。イラついたから覚えてた(笑)違ったならごめん。

両親共土日仕事だったから自分だけ先生と一緒にやったりするのが嫌だった

子育てというか、、、
食パン置き場に食パンは置いてあるが朝ごはん用意なし、長期休みも含めて休日でも昼ごはんの用意もない。

>>44
そっか。でも結びつけるには早すぎよ 笑
そういう人がいるのは知ってる
支援してあげたら良いのにとか可哀想とかね。

>>41
めちゃくちゃわかる。
向こうはたとえば朝ちゃんと起きただけで偉い偉い言われて、私は洗い物手伝っても当たり前でしてなければ溜め息つかれたりしてたな。

あまり関わってくれなかったことかな。基本放置。だから私は感情を抑えてばかりできた。今自分の子供2人いるけど、たくさん話しするようにしてる。いろんなこと話ししてくれるよ。自分がやってほしかったことをやってる。

物心ついた頃には着ぐるみは中に人が入ってるって言われてた。

学校帰って来れば、ほとんど放置なとこ。
でも何十年も前だから仕方ないのかも。

思い出したら落ち込むから
書くのやめる

自分が悪い事をしたのはもちろん分かってて反省もした
それでも必要以上な罰を与えられた事。

父や親戚、近所の人や先生とかに対しての愚痴を聞く相手が私だったこと
無意識に当時の自分はしんどかったんだなと今になって思う
母親なら愚痴言うなとは思わないけど、私は子供には言わないでおこうと思う

最中ははっきりと苦痛の理由わからなかったけど大人になった今、

「普通じゃない親ふたり揃って普通の子に育って欲しいってそりゃ無茶だろ～～～！？」

と思う(笑)
まぁなんだかんだ普っ通～に育ってるんだけどさ。兄弟は順調に道を外れ私だけ普通コースだったから余計に定期的な圧が凄かった。

中学から異常に厳しくなって休日や夏休みは家から出ちゃダメだった。
友達と遊んだことない。
朝貧血で倒れたら学校に行きたくないから仮病だって言われたり馬乗りで叩かれたりご飯抜きにされた。

背も低めで細めの体型、偏食はないけど少食でした。
ものごころついた頃から、食事のたびに少しか食べられないことを叱られ、もっともっと食べなさい！と言われ続けて、口のなかがいっぱいになって飲み込めずにいてもまだ叱られ…
もちろん毎回親の希望どおりになんて食べれないから、ずっと細身だった。
怒られても食べられない、を繰り返し。
食事の時間は憂うつなものだと思って育った。
おまけに虚弱体質なのも少食のせいだと刷り込まれ…

今は大人になって徐々に肥満になったけど、それでも風邪ひいたりすると「食べなきゃ！」と思ってしまう。
食べない=悪、と刷り込まれてる。
そして肥満が問題。
なかなか痩せられない。

学校は自分のお金で行くもの、働けるようになったら自分で全てやりくりするもの。を高校入ってすぐからやらされていた。
それが当たり前だよって言われ続けていたから当時はちゃんとしてる自分えらい。なんて思ってたけど子供産んだ今となってはありえないわ。
最終的にはお金取られすぎて昼の仕事だけでは生きて行けなくなった。
自分の子供には絶対同じ目にあわせたくない。

弟は何をしても怒られないのに
私はしょっちゅう怒られて夜、外に出されたこともあったな

思い出したくもない。 過去がある

妹は頭悪かったのでお金のかかる私立・私は猛勉強して学業特待
妹に学費残しとかなきゃいけないから短大しかダメ（妹は院卒）
妹はマンションの頭金300万出してもらったけど
私は跡取りで実家があるからって何もなし
妹の短期留学のためにお振り袖も諦めたのに妹は買ってもらえた

なんなんだろう、この格差
成人した頃から親をアテにしないでやって来たけどさ

子どもに関心がなかったこと。

学校のこと、成績のこと、友達のこと、一切聞かれたこと無かった。

進路も聞かれることはなく、全て自分で決めた。

私も妹も、家に寄り付かなくなった。

学校は義務教育だけでじゅうぶんてところ。仕方ないから高校からは働きながら通った。

姉妹を差別した事。

ネグレクト
女の家に転がり込んで帰ってこなくなった

最悪だよ、二度と会いたくない

小柄な私に、大柄なお金持ちの同級生の女の子からお下がりをもらって着用させられてた。
お下がりなので私は次の学年で着る事になるんだけど、あーそれ私が前の学年で着てたやつだねー、と言われるのが嫌だった。ファミリアとかブランド物やフリフリ付いていたり。自分好みじゃないから余計に嫌だった。

まあうちの貧乏＆父育児放棄・帰ってこない日も＆母病気がちな現状に金持ちママさんが善意でくれてたんだろうけどさ。金持ち友達も金持ちママも私と母に優しくして有難かったし感謝もしてるけど、お下がりはきつかったな。

パチンコ屋の駐車場で長時間ひとりで待たされてたこと
今私の子育てに口出ししてくるからそれを思い出してイライラする

私が小さい頃、実父の両親が経営してる店で実父と実母が働いてた。そこに長男夫婦、つまり実父の兄とその嫁も働いててその子供も私と同じ年くらいだった。私の実母はその兄嫁の悪口ばかり言ってた。兄嫁はほとんど働かず子供につきっきりだったって話、小さい頃から何回も聞かされた。実母は小さい私をほったらかしで朝から晩まで働いて大変だったらしい。昔聞いてた時は兄嫁働かずひどいって思ってたけど今聞くと兄嫁はちゃんと子供の面倒を見てたんだ、めっちゃいい母親じゃんって思えた。むしろ私の母のほうがひどいって思った。それを未だに得意げに話す母がいやだ。

時代が違うのかもしれないが田舎なのに免許なし、裕福じゃないのに専業主婦でグータラ。送迎出来ないしお金かかるからって理由で習い事も塾も行かせてもらえなかった。

うちの母親自身、自分の両親や自分の兄妹の世話(なぜか成人後も)でいっぱいいっぱいで、肝心の私たちはほとんどネグレクト状態。
そしてお姉ちゃんだからの理由で私に家事も育児も丸投げ。
そんな私は我が子にそんな思いをさせたくなくて選択一人っ子にしたら、母親は私に兄妹作れ作れってギャーギャー言ってきたから『私は自分自身のキャパ知ってるから一人なの。あんたみたいに自分で面倒みれないのにボンボン産むような無責任な母親になりたくないからね』って言ってやったわ。

うちも、やられたらやり返せ！って言われて育てられた。お姉ちゃんだからが口癖でずっと母親に我慢させられてたから反抗期はやばかった。自分の子供にはそんな思いさせたくない！