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親の用意してくれた環境に甘えて、テキトーに生きてきたことを猛烈に後悔してる。
幼稚園から高校までエスカレータ校、習い事ばっかりして塾いかなかったけど、旧帝大を卒業して、わりといい会社入った。
でも人間関係がうまくいかなくて病みかけて、「うちの会社手伝ったらいいじゃない」の親の声で、4年で退社。
結婚して子育てが落ち着いてきて、目が覚めた。
私にはなんにもない。
努力して◯◯した、という実績や自信。
友達（特に大学時代）はみんな、自分で人生を切り拓いてるような人ばかり。
子供が手がかからなくなったら、私には本当に何にも残らない。
人生ナメてかかって、享楽的に生きてきたことを今 後悔してる。
自業自得だから、夜、一人になると憂鬱になる。
子供には私みたいになって欲しくないと、心から思う。
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自信無いだけだと思うよ。
私も子供が巣立ったら何も残らない。
夫を愛してるけど、それ以外何もない。
私も空っぽな自分を感じて時々鬱っぽくなるよ。
子供がもう少し大きくなったら何か自分のやりたいことを見つけたり、学び直したいと思ってる。
これから切り開いていったらいいじゃん。
まだ遅くないと思うけど。
主の親みたいに毒親にならなければよろし
テキトーな人生を楽しんだんでしょ？しっかり充電できたんだからボランティア活動でもやりますか？
こうなったらダメというお手本なんだから、こうならないように育てたらいいのでは？
そして、子どもが手を離れたらやれることいっぱいあるよ。生涯教育だよ。私は早く色々やりたいよ。
これからの人生をがんばろうぜ！
