何か主のレス見てると、こういうお母さんだから子供嘘吐いちゃったんだなと思った
何故嘘を吐いたかの子供の気持ちを考えるより
ショックだっただの旦那がガッカリするだの
自分や大人の気持ちばっかりじゃん
まず子供の気持ちに寄り添いなよ

裏切られたとか問い詰めるとかの発想がおかしいよ。お子さんは優秀でないと親に要らない子と思われるから必死に嘘ついてるんだよ。そんな状態で責めたら致命的だよ。
私なら子どもを抱き締めて謝るかな。勉強ができなくても大事な子だから、もう嘘つかなくていいからねって。

知らず知らずに子供を追い込んでたと
はよ気付け。毒親になる前に

>>29
元々は勉強が出来なかったので４年生から塾に通わせたんです。
だから塾での成果かなって思ってて。
違ったんですね…ショックです。

>>32触れたら、子供をもっと追い詰めてしまうよ。嘘をつかなくても、自分を認めてもらえる、見てもらえてると安心させてあげるのが親の役割だよ。

責めないで、気付いた感じのことは伝えていいかも。

>>32「これは嘘かなー」と思うことには過剰に反応しない。「これは本当だな」と確信が取れるものだけに過剰反応する。

お子さんは家族の中で、お父さんとお母さんを喜ばせたい、褒めてもらいたい、認めてもらいたい行動としての嘘だから、癖になってると思うし、見抜いて判断する力もお父さんとお母さんはあまりあると思えない。だから怒っちゃダメ。端的に「それは嬉しくないよ」と伝えるのはOK。
親に喜んでもらうことで、自分が認められたって思って自尊心築いてたんだと思うと切ないね。

なぜ子供を問い詰めようと思うのか…
嘘は確かによくないけど、嘘を付いた原因がありそう。まだまだ子供だから親に褒められたいんだよ。

そういうお母さんを喜ばせたくて、嘘ついてたんだとは思えない？

お子さん主体で考えてあげないと、親が子を潰しちゃうよ。

放っておくかな
人を傷つける嘘じゃないし
主は自分の子供の頃の話してる？私は宿題忘れて立たされたとか夏休みの最終日泣きながら宿題やった話しとか
ムカつく担任とか今でも尊敬してる先生、気づかないうちに友達を傷つけてしまった話とか仲間外れにされた話するよ
我が子がわりと完璧主義な性格だから心配で
子供は楽しそうに聞いてる（笑）

結果を誉めず、過程を誉めよう

>>10
触れなくてもいいですか？
でも触れなかったらこれからも嘘をつきますよね？

ママのお友達でね、自分の事じゃないのに自分の事みたいに話してた人がいたの。でもきっと話を聞いて欲しかっただけだよね？少し褒められたかったのかな？気付いてあげられなくてママ反省してるんだ。って相談もちかけるふりして反応見てみたら？

そうさせたのは親のせいだよ
主人をがっかりさせたくないとかの前に、まずは嘘をつかないといけなかった子供の気持ちを考えなよ

>>18
みんなが驚くこんな解き方が出来る子かどうかぐらいは分からないかな
普段子供の勉強見てないの？

両親が子どものことしっかり見てないんだなって思った。
一番初めに、できる友達の話「こういう子がいてね」って話そうとしたけど、主が最後まで聞かず褒めた。言い出しにくくなったし、その子の話を自分がしたように話せばお父さんもお母さんも喜んでくれる！って思わせるような態度だったんじゃないの？
絶対責めたらダメ。嘘をつくことはよくないことは伝えて、勉強以外のちいさなことから褒めるようにしたら？主の子、なんか不憫だよ

>>20
知らない顔ってあるんだよね。
早くに知れて良かったよ。これからまだ直せる！

私なら自分を責める
子供を追い込んでしまったんだ…気を使わせてたんだ…と自分の娘と思って考えたら苦しくなる

嘘をつくことよりも、嘘をついていた理由が大事。

パパ、ママが喜ぶから、嘘をついたんでしょ。
じゃあ、優秀な子じゃなければ、うれしくないの？

同じような子がいたよ。
ママを喜ばせたくて、嘘をついてる子。
私は気が付いたけど、その子のママは気が付かず、自慢の息子だと思ってる。

私なら、パパには内緒で、問い詰めるのではなく、嘘をついてることをやめようって話すな。

子供に依存し過ぎ

子はあなたの顔色を見てるんだね。かわいそうに

親が悪いから、子供が嘘つきになる。
親が問い詰めるから、嘘をついてごまかす。
親が怒るから。
親が上部しか見ないから。
親がそんなんだから。

主が子どもに過剰な期待をしすぎたから子どもが嘘ついてたんじゃない？
今気付いてよかったじゃん。
主が立ち直れないとかの問題じゃなくて子どもに今まで嘘をつかせていてごめんねじゃないの？

>>8
私が知ってる限りでは優しくて真面目な子です。
まさか嘘をつくような子だとは思いませんでした。

>>16
それは裏切られたんじゃなくて嘘をつかせたんだと思うよ

>>5
確かにテストや成績表を見てたら今までとあまり変わってなくて疑問に思ってました。
でも担任と相性が悪いのかな？とか相対評価で上に行けないようになってるのかな？って思って。
今、６年生で嘘をつきはじめたのは５年生くらいからです。
５年生で初めてその子と同じクラスになったので色々と辻褄が合います。

嘘の自慢はカッコ悪いよ、と穏やかに話をして、
本当に自慢できる自分になろう、と勉強を教える。
皆の前で表彰されるようなことがあればいいんじゃないかな。
得意分野をうまく伸ばしてやればいい。

>>4
だって裏切られてたんだと思うと悲しくなりませんか？

全て両親に原因があるでしょ

ありのままの子供を愛してるの？って疑問に思う
自慢できる優秀な子供しか好きじゃないって印象だわ。だから子供も何か察してるんじゃないの
嘘つかせたのは貴方たち両親のせいよ。

>>2
そうなりたいですか…ならいいですけど。

結果より過程を見て誉める。誉めるところが無くても、あなたはあなたのままで良いと伝わるように自らを振り返って接し方を変える。

ちなみにあなたと旦那さんの成績や学歴は高いの？

嘘ついてでも「親の過剰な期待に応えてる自分」で居たかったんだろうね

お子さんは、褒めて欲しかったんでしょうね。
そのことはもう触れずに、今後、出来たことをよく見てあげて気づいてあげて、じゃんじゃん褒めてあげてください。

勉強できなくても大好きだよって言ってあげたら？

何年生？その嘘見抜けなかった？普段の家での様子からそんな優秀な子だと信じられるような子なの？

子どもは旦那を喜ばす為のもの？

どうすればって、ありのままの子供を愛してあげたらいいんじゃない？
親が優秀な子を求めてると感じて嘘ついたんでしょ

その前に、テスト持って帰ってきたり宿題やってるの見たりすれば、我が子のでき具合は分かるもんじゃない？
何年生でいつからそんな嘘ついていたのか、なぜそんな嘘をついていたのか、なぜ親が気付かないのか。

なんでショックなの？
そんなに期待圧力かけてるの？
子供が可哀相だわ！

問い詰めるとかおかしいから

がっかりさせたくない？
旦那さんなんかにおうなー
嘘つかせるぐらい普段から優秀さを求めてるんじゃいの？

どうもしません。
そうなりたいんじゃないですか？

ほっとく。