夜泣きひどくて通報された時

やっぱり初めて「ママ」って言われたとき

年長の夏、発達障害の診断がおりた時かな。
育て方のせいではないとどこかほっとしながら、これからの大きな不安と色々な感情が混ざったあの日は忘れられない。
そんな息子も無事中学生、普通級で普通に頑張れるようになりました

>>34
ママって言われて辛かったの？

泣きそうになったのは北朝鮮のミサイルが飛んでた時。
戦争になったらどうしようって思った。
威嚇なのは分かってるけど。

辛かったのは、夜泣き。
一年以上続いてる。
今も。
だいぶマシになったけど。
一歳ぐらいは、おしゃぶりもきかない夜泣きがあった。
今は、寒くなって、私の布団に入ってくるようになり、場所が狭くなり、寝返り打つと子供も気配に気付いて『うーん』ってうなるから、寝返りすら気を遣い、狭くてリラックス出来ず、辛い。
ぬくもりは幸せだけど。
まとまって眠れるのは3時間ぐらい。

2011年3.11の日に出産予定日でした。
が、その前日に産まれました
当然入院中に発生した大きな地震、当日ニュースを見て震えあがりました(北関東在住ですが同県で亡くなっている方多かったです)
初産だったのでこのまま赤ちゃんと病院で死んでしまうのかなと怖くてたまりませんでした

今では子供が仲間はずれなわけではないけど、自分からグイグイ行くタイプではないのでお友達と一緒でなくぽつんとしているときは私が辛くなりました笑
男の子でもこういうこと結構あるみたいです

新生児の時から2ヶ月の時。
寝ないし、双子だし、寝不足すぎて泣いた。
ずっとこれが続くような気がして絶望してた。
そんな訳ないのに。
産後うつだったのかな。

夜中の突然の嘔吐。田舎だから夜間救急の小児科はないし、保育園からのノロっては分かってたから一晩様子見したけど、でも吐かれる度にやっぱ不安だった。

熱性痙攣
ただ見てるしか出来なくて、死なせてしまったと思った

年子で下が産まれて3ヶ月位迄が一番辛かった。
帝王切開で出産して退院してから実家に戻らず全て１人でやった。
当時旦那は週一の休みで6～24時迄仕事だったから、ほぼ母子家庭状態で１日の睡眠時間が2時間あるか無いかで体調悪く軽くノイローゼになってたと思う。
12年たった今は懐かしい。
30代だから、もう一人欲しいけど体力的に無理だから諦めた。

寝不足はほんとしんどいね1人目の6.7ヶ月ぐらいまでがフラフラだった。
よく寝てくれる子ならいい子だね

新生児のとき
数時間おきに起きておっぱいあげて毎日睡眠不足で、まだ外出もできないからひきこもり、とにかくキツかった
でも、そのときだけ

近くないのに子供が生まれてから強引に義理親が会いに来て、遊びに行くと言われ用事があると言うと、怒って会う回数が足りなさすぎて孫が可愛いと思えなくなったと言われた事。

三ヶ月の時に私が腎盂炎に。入院も出来ないし、2週間毎日二時間の点滴。看護師さんや病院の保育士さんたちが代わる代わる見てくれてた。
痛いししんどいし、寝れないし横にもなれない。もう本当に死ぬかと思った。

転勤育児年子かな。旦那は同じ空間にいないのよ。自分が大切みたい。運転、遊び、育児なしな旦那との生活の傍ら、子供が障害持ちなん分かった時は泣きたいけど涙すら出なかった。
旦那促して持ち上げても、忘れて約束やぶるし、稼げばまかり通るなんて思ってるみたい。

>>39うちは1人だったけど全く寝なくて泣いてた。子どもは悪くないって頭では分かってたから、今思えばストレスを旦那に当たりまくってた。
ずっと続くんじゃないかってどん底だった。分かるよ。

小学生で発達障害があります。通級していて、友達や周りのママも皆優しくて有難いけど、肝心の学校が理解がなく、ふと泣けてきます。
病気や大きな怪我もしんどかったけど、これから明るい将来があるのかと考える今が一番辛いかな。

①長男が、1浪して国立大学合格したのにも関わらず、入学手続きを私が怠り、2浪までして2度目の合格を果たしてくれた時。

②末っ子が不登校になった時

でも、本当に辛い時って涙も出ないくらい魂が憔悴しきってしまうのよね。

未就園児2人と常に一緒にいた時期。
昼寝させるために必死だった。
上が幼稚園始まるまでが長くて、泣きそうというかよく泣いてた。

生まれて1カ月くらいから、夜泣きがひどくて
夜になるのが怖かったなぁ、
旦那は仕事のために寝かせてあげなきゃ可哀想だし、一人で夜な夜な泣いてた。

旦那が亡くなってから、1番下の娘がパパはどこに行っちゃったの？って聞いてくること。
七夕の短冊とかに、息子がパパが天国で元気に暮らしていますようにって書いてたりして、何って言っていいか分からなかったな。

>>52
入学手続きを怠ったのがすごく気になる…

>>56
国立大は入学手続き期間が短く…

子育て、仕事、家事、何もかも自分一人で管理してて、合格したタイミングでフッと緊張の糸が途切れて、体調崩して寝込んでしまった。

言い訳になるかもしれないけど、まさかわが家に限って…という、嘘のような本当に起こった人生最大の失念。

だけど、すべての事には何かしらの意味があると思い前を向いて歩いている。

>>55
何だかこっちまで胸が苦しくなる。お子さんたちには貴女しかいないんだから、体大切に、頑張りすぎないで！！

>>22
頑張ったね素晴らしい。
その後お子さんは無事だった？
義母とは終わっただろうね。有り得ない。

皆さんのを読んでいると凄く自分の悩みはちっぽけですが…書かせてもらいます。

自律神経失調症もあり精神的に不安定なときに、旦那も忙しくて家事育児、自分のことさえもしてなくて、私も仕事が忙しい時で毎日帰りが遅くて、そんな中で(そんな中だからこそ？)息子が不登校。先生と話しているときに泣いてしまい、家庭内の事情を知らない先生は同僚や上司に私の陰口を言っていたようで…。

担任と会ったときに勘違いをした担任は『私は○○くんに厳しく指導していません！皆平等にやってます！』と嫌みっぽく怒鳴られ、あきれ果てて精神的に更に不安定になっていました。。

トイレトレーニングが全く上手くいかなくて、全く進まないことです。
トイレに行くこともしてくれず、したくなったらそのままウンチもおしっこもおもらししてしまいますし、ウンチやおしっこをおもらししましても、事後報告もしてくれません。
おもらしの着替えも「イヤ！」と、泣き叫んで逃げ回り、いつまでもそのまま過ごしますし、おもらししたウンチを粘土のようにして遊んだり、おしっこの水溜まりでウンチをぐちゃぐちゃにして喜んで遊び、いつまでも、そのまま遊ぶことをやめてくれませんことが、辛いです。
息子は小学４年生で、今も続いています。

子供に障害があると分かった時

明らかに発達が遅くて、他の子と比べては泣いてた
どうして、私の子だけ？って

長女が３歳くらいの時、バナナ食べてて喉に詰まらせて苦しそうにしてた時。
だんだん顔色が変わってきて、パニックになってどうして良いかわからなくて無我夢中で逆さにして背中叩いてた。
するとゴボッて出てきて無事だったけど、安心して泣きながら抱きしめた。
今でも鮮明に覚えてる。