親になりきれない自分が嫌になる。

今年から会社に復帰しました。
子供は一歳の子ですが、当たり前ですが保育園でよく風邪をもらってきて休みます。
旦那は家事は朝の皿洗いとゴミ出しだけで、育児、保育園の送迎は全くやりません。

復帰して、生活ペースに慣れてきたこの頃、仕事も欠勤が出たりと中途半端で、育児も熱をすぐに出す子供に内心イライラしてしまって最低だなと感じます。何もかもが中途半端で精神的に未熟な自分が嫌になります。
この前、会社の会議で重大なヒューマンエラーになりうる案件があり、その事について改善策を提案したら、新しい上司からあなたの意見は聞いてないからというような事を言われ、仕方ないよなと思いつつ凹みました。

私みたいな両親の助けも求められない状況の人は退職した方が、職場もハッピーだよなぁと思いつつ、私が正社員で働く事に拘る旦那の存在に挟まれ、ストレスが溜まります。
子育てをしてても、会社を休んだ日は、仕事が気になり休んだ罪悪感でいっぱいになります。
仕事と趣味に没頭して罪悪感を感じることのない旦那にイライラします。

会社からも必要とされず、家ではただの家政婦と子育てマシーンの自分って何なんだろう。と思い、今日の地震で亡くなった女の子の死が自分が代わってあげられたらどんなに良かっただろうと本気で思ってしまいました。
死にたいなんて思ってしまう自分が怖くて、誰にも吐き出せずここに書き込みました。

大阪の今地震に怯えてるみなさんには失礼な事を書いてしまってすみません。