離婚なのかな？自分のした事に後悔。(超長文です)

主さん、良かったですね&#x{11:F9E8};これからは喧嘩しても実家に帰らない、離婚するとは言わない…で、頑張ってください&#x{11:F9A9};夫婦は喧嘩しなくなったら終わりとも言いますから、全部我慢しないで言いたいことは言うようにして、理解し合える喧嘩をしてくださいね&#x{11:F99A};

みなさん本当にいろいろアドバイス、きつい言葉ありがとうございました。
冷静に旦那と話し約束事を決めて明日からまた一緒に暮らす事になりました。
お互いのわがまま、思いやりの無さなど互いに反省してまた頑張って行きます。旦那も許してくれ笑顔で暮らしていくのは時間かかるかも知れませんが反省して一からやって行きます。
ここで相談してよかったと思います。
少し強くなれました。
本当にありがとうございました。

私も主さんの気持ちわかるそしてみんなのレスに異常に納得！私もよく口にだしてしまうし短気で謝れない性格です&#x{11:F9AB};主さんの気持ちをダンナさんに伝えることが大事なんじゃないかな？

主さんが精神的に少し大人になって旦那の言うことをう飲みにしない方がいいよ！なんか言われてもまともに聞かないで｢ハイハイ｣みたいな‥男なんて自己中な生き物だよ。自分が疲れてなきゃ相手も疲れてない。自分が疲れてたとしても相手のこと考える余裕無し。余裕とゆうか考えたりしないのかも。男が全部そうじゃないけどね！自己中は多いよー うちの親も昔はよく喧嘩してたけど今じゃ母は父の言うことはほぼシカトで｢はいはい｣みたいなカンジで喧嘩にもなりません‥今回はとにかく謝ってみて次からは自分に落ち度のない喧嘩をして謝ることのないようにがんば！

話し合いしても無駄、旦那を楽に…なんて投げ遣りになっちゃだめですよ！大丈夫、誠意をもって謝り繰り返さない努力、旦那さんを思いやる優しさをもって頑張ればきっとうまくいきます！私も家事や子育て完璧じゃないよ、旦那はやさしいから外食や店屋物でも怒らないし朝も起きられなくても二人の子が起きる時間まで寝させてくれたり…だから主さんはよくやってるよ、旦那さんも少しいたわりが感じられないけどそこはうまくかわして甘えて上手にすればいいと思います。ちなみにうちのは子育てはまったくしないし散らかし放題、子供の倍くらい手取られる旦那だけどそこは私が我慢！お互いに譲る部分が大切だと思います。

またまたレスありがとうございます。
私が素直に謝ればいいんでしょうが今まであまり謝った事が無くて、本当に調子に乗っていたんだと思います。
感謝の気持ちも思いやりも全てなぁなぁになっていたのかもしれません。
みなさんが意見をくれて自分を見なおしています。
そしたらダメな部分ばかりで自己嫌悪です。
これだけは言い切れますが旦那の事を見下している訳でもないしバカにもしていません。
性格を直すのは難しいでしょうが切れる前に深呼吸をする努力をしたいです。
妊娠期間中も喧嘩ばかりで何度も裏切られてきていたんですが子供が生まれうそみたいに円満になったから私がいい気になっていたんだと思います。
今からじゃもう遅すぎるかも知れませんが出来るかぎりの誠意を込めて謝りたいです。
遅いかもしれませんがそれで無理なら納得できるまで気持ち伝えたいです。

私は喧嘩の延長で旦那に毎回離婚と言われ、我慢できず、離婚したので、主さんとは反対の立場ですが…
私はご飯作ってから寝るけど、あまりに疲れてるなら、仮眠程度ならご飯の前に少しくらい寝たって構わないとは思いますよ！生理前とかなると、本当たまらなく眠いし…
離婚したくないなら頑張って、謝ったほうがいいですよ！私は逆の立場で、謝っても離婚って決めてましたが、下のかたのように立場が逆になったけど仲直りってこともあるし…

私はみんなみたいに完璧じゃないなぁ。旦那に甘えまくってるかも..疲れたときは面倒だから出来合いの物やホカ弁にしてしまうこともある。朝の弁当も起きれないときは(旦那は朝六時出勤)そのまま作らず金だけ渡したり(^_^;)そんな私に比べれば主さんはよくやってるよ。離婚って口に出すのは私もよくあったけどある時本当に離婚になりそうになって以来、次離婚を口に出したら最後だと思い言わなくなった。｢話し合いしたって..｣ってあったけど話し合いで変われると思うよ。主さんって短気なんでしょ？普段自分から謝ったりしないんでしょ？もしそうなら旦那さんとの仲直りは簡単だと思う。今回は主さんがひたすら下手に出て謝る。旦那を誉めたたえる。普段短気な人が謝るのはそれだけでも難しいことだと思うの。主さんと暮らして主さんを愛した旦那さんなら主さんの性格もわかってるはずだから謝ってきたら意外で｢おっ！｣って折れてくれるんじゃない？ただこれが最後の覚悟で。 長々と分からないレスですが主さんあきらめないで。話し合いをしてね。

まずは離婚したくないのなら、素直に謝りましょう。そして軽々しく離婚という言葉をだすのは止めて下さいね。
うちは喧嘩した時、いつも旦那は出てけと言いますが私は出てかないと言います。一回だけ我慢の限界がきて出てくと言ったらびっくりして謝ってきましたが・・。
貴方は旦那さんに甘えてませんか？何を言っても別れないと思ってませんか？離婚と言えば旦那さんは折れてくれると思ってませんか？
疲れているのは旦那さんも一緒。お互いに思いやりがかけていると思います。
私は疲れてたり調子悪い時は先に旦那に言いますよ。
旦那さんに注意された時「ごめんね。でも疲れてるから寝ちゃった。気をつけるね」って言ってたら旦那さんもそれほど怒らなかったんでは？
まずは言葉使い、態度をあらためたほうがいいですよ。

いろいろ意見ありがとうございました。
みなさんは私が悪いと言ってますがその通りだと思います。
罵声やすぐに口に出す離婚と言うのは最低です。
話し合いしたって復縁なんて無理でしょうね。
みなさんが言うように旦那をラクにしてあげたほうがいいみたいです。
下の方に有りましたが食事作る前に寝るのがそんなにダメなんでしょうか？
2.3時間寝た訳でもないのに寝る事すら許してもらえない時代なんでしょうか？疲れる事はないんですか？そう言ってる方は一度も家事を放棄したことが無いとても素晴らしい主婦なんですね。
そう言った方を見本にさせていただきます。

これでも反省はしていますこうやって反発みたいに書くかも知れませんが私が思った事を書いています。
気を悪くさせるなら申し訳ございません。

うちと同じパターンなのでレスしました。私もかなり口が悪く喧嘩となれば啖呵をきり離婚を口にしてました、旦那がバツ１だからそれに甘えて…（最低）そしたらあるときから立場逆転。旦那が疲れた、別れる、と言うようになりました。最後のときは泣いて謝り倒し帝切後だったから動けないし声は出ないしでつらかったなぁ…立場逆転して旦那が今までより強気ですがかえってこれでよかったと思います、今は私は余計な反論はしないし余計な会話も自分からはしないけど苦痛じゃないし旦那は自分がたててもらえるようになり機嫌いいし、普通に仲良しです。やっぱり女は愛する人をたてていかないといけないんだ、と実感してます。覚悟もないのに生意気な口をきいてた自分の愚かさに呆れます。馬鹿でした…主さんも性格変える努力が必要かも…頑張ってください。

主さんを責めてる人達は完璧なのかな？家事とか。旦那さんにも。私は無理！育児や家事って思ってたより大変。たまに手抜きしたってうちは怒られない。ただすぐ離婚はよくないね。私も結婚当初に喧嘩し《離婚》を口にしたことがありますが旦那から次離婚と言ったら離婚するからと言われました。離婚と言う言葉は安易に出すものじゃないと。それから言いません。別れたいなら別れるのはいつでも出来ますからね。

つーか、主ばかりせめてるやついるけど旦那だって悪いとこあんじゃないの？ 脱いだもの洗濯機に・・とか色々主が何度言っても聞いてくれないとことか、そーゆうのも日々の積み重ねでイライラが溜ることもあるだろーし、だいたい寝ちゃったって起こせばいいことじゃん！普通、小さい子もいることだし疲れてるんだな～っておもうでしょ。旦那も旦那でおもいやりもない。もちろんすぐ離婚と口にする主も！お互い様だよ。
とりあえず別れたくないなら主から折れて謝るべきだよね で、これから自分が直していくべきことを伝えて、相手にも直してほしいことを伝える。一緒に悪いとこ改善してこ！って。それでも伝わらないようなら別居を続けて冷却期間をおいたら？

主の旦那は優しすぎるよね。男って変な所でプライド高いから普通だったらしょっちゅう離婚だなんて、口走る嫁なんてとっくにプッツンきて捨ててるよね。今まで旦那さんよく我慢したもんだ。離婚されないと分かってて付け上がる主が悪い。でもこれからは主の思うようにはいかないだろーね（ﾜﾗ

ヌシにはもぅ復縁は無理と思われ～喧嘩の度に上から離婚！と見下すような嫁はいらないと思われ…この嫁はいつか子供にあんたなんかいらん！と言うと思われる&#x{11:F8A4};

その後、主さんはどうされましたか？
まだ実家にみえるんかな？
私も育児で疲れてるとき、よく主人にあたったりしてました。でも冷静に考えると、主人も仕事で疲れてたりするんですよね。自分ばかりが、疲れてるって思いがちですが、夫婦ってやっぱ思いやりが大事です。
昔付き合い始めた頃の、新鮮な気持ちを思い出して下さい。
この人じゃなきゃダメだって思った頃のことを・・・。
そして罵声ばかりでなく、優しい言葉もかけてみて下さい。
私もえらっそうなこと言ってますが、主さんとよく似た感じのことを、主人に言ってきたこと、反省してます。
離婚したくないなら、冷静に物事を考えて、言いたいことを、口に出すんではなく、言っていいことと、悪いことを考えてから言いたいですね。
まずご主人と、話し合いの場がもてることが先決ですよね。
頑張って下さい。

あたしは主が悪いと思う！ご飯作る前にねちゃったのもどうかと思うよ。子育てが大変？目が離せないから何？そんなんわかりきってて子供うんだんでしょ？今やり直せたとしてもあたしは家庭円満になる事ないと思う。旦那さんを楽にしてあげてほしい。

主さんとかなり似ている方知り合いにいました。優しい旦那さんはいつもうまくあやして仲直りしてたけど突然もういい！ってホントに離婚されちゃいました。元旦那さんはすぐ転勤届けを出して引っ越され転勤先で再婚して幸せに暮らしています。主さんみたいなわがままな人は結婚に向いていないので旦那さん楽にさせてあげて下さいねo(^-^)o

主さんが実家に帰ると、喧嘩した理由を親に話すから、旦那さんは親にも立場なくなるよ。もし主さんが離婚しようって言った後、旦那が「わかった。実家に帰るわ」って実家に帰ったらどう？旦那の親とも会いにくいでしょ？そういう事も考えてあげて！家出先が実家なのは良くないよ。「離婚よ」→《家出》を繰り返してると、どうせ口だけだと思うようになって本当に出ていく時、信じてもらえないよ。狼少年と同じね。離婚するって繰り返し言ってると、旦那も疲れちゃって本当に離婚になっちゃうし、逆に慰謝料取られちゃうよ。仲良くね！

旦那さんの対応も違ったかもしれません。主さんは離婚したくないんだったら、その気持ちを素直に旦那さんに伝えれば、きっとわかってくれますよ。がんばって下さいね。

つかつかさんは荒らしではないでしょ。主さんは自分と同じ意見しか受け入れられないのですか？こういう場所にﾄﾋﾟ立てたら賛成意見はもちろん、反対意見、時には批判的な事言ってくる人は当然いますよ。で、私の意見ですが、なるべく早くに謝りましょう。主さんの気持ちはよくわかります。でも『離婚』の言葉をすぐ出すのは良くないですね。それはこれから気を付ければいい事だし。疲れて帰ってきた旦那さんにしてみれば、奥さんがご飯を作らず寝てたらムッとするでしょう。そこで主さんが『今日はﾎﾟﾘｵで疲れちゃって…ごめんね』って言えば、

わかります 私も同じようにたまに離婚とか言っちゃう。 でも喧嘩してる時はほんとまぢ離婚したい！って思うくらい頭に血のぼっちゃう。いつもはどちらか謝るけど‥ほんとに離婚になったら辛いのは解ってるのに謝ってほしいからおどしってのと愛があるのか確かめたいのとで離婚とか安易に口走ったりしちゃいません？私はそうです。でも昔つきあってた人に喧嘩のたび別れるから！って言ってました。そうすると普段謝ってくるから図に乗って毎回言ってたら｢もう疲れた別れよう｣と言われ大切な人を失った経験があるので今は理性があるときは言わなくなりましたが‥私が思うに罵声を相手(旦那)に浴びせたらそうゆう事(離婚)を簡単に言えちゃうような気がします。暴言を吐けば旦那も気が立って色々言ってきますよね？それで頭にきて離婚！とか口にしてしまいません？だから喧嘩するときはまずキレるのを押さえて冷静な口調で物事を言ったらいいです。主さんの場合も｢最近だらけてる｣と言われたらキレないで、がんばってるつもりなんだけど今日はポリオで～だから疲れてるんだ。とか的確に相手に物事、状況が伝わるように接する事です。暴言吐き合ったら兄弟喧嘩と同じになってしまいますよ。兄弟はなにを言っても離れる事はないけど夫婦は違いますからね(*^_^*) 私も主さんの気持ちわかるけど後悔はしたくないよね！私は旦那も悪いくせに！ってなっちゃうと謝るのは悔しくてなかなかできないけど謝れば相手も冷静になるからきっとうまく話あえますよ！まず｢私の言い方悪かったと思う、ごめんね｣から切り出すのはどうかな？うまく説明できないし長くなってｱﾄﾞﾊﾞｲｽになったのかわかりませんが‥

下の方ありがと！主は実際反省してんのかはっきり言ってわからんよ。だって主の文面からは私も悪いかもだけど旦那だって悪いし～的雰囲気出まくりだし。そこがグダグダだって言ってんの！離婚する気無いなら百パーセント主が折れるしかないじゃん。あと、喧嘩の逃げ道が（実家）あるから調子にのってんじゃないの？結婚したら自分の家庭を築くわけじゃん？そのくせに実家にばかり逃げる主はおかしいわ。すぐ離婚を言いだす主だからいつも実家に逃げてんでしょ？自分の家庭のゴタゴタを実家に持ち込むなっつーの。子供じゃないんだから

確かに一理ある。でもそれは本人も反省してるしな。もう少し冷静になってからとか言ってないで早く謝りな。そしたら夜も寝れるし。可愛く謝りゃいいんだよ。本当は大好き一番大事って言ってやれ。男は単純だ。で可愛く不満に思ってる事言ってみなよ。

荒らしじゃないでしょ。つかつかさんは確かに辛口な言い方だけど、ちゃん意見述べてくれてるし、私もおおむね彼女の意見に同感です。相手にしないといいつつくどくど言い返してるし確かに気が短そうですね。

まず、まみさん、ゲストさんありがとうございます。
疲れているのは確かです。毎日何かやる事があったしベビ昼寝しても私はなかなか休めなかったし、その日はベビのポリオの日で人が多くていつもより疲れが溜まっていたみたいです。
旦那に優しく出来ない自分もいやだし、離婚を口に出すのもいやです。
もともと切れると自制出来なくなり、罵声ばかりで自分でも呆れます。
話し合いはしたいと思いますが恐いもんですね。
考えたら眠れません。
頑張りたいけど勇気が今一つでません。
もう少ししたら落ち着いて考えられますかね！？
そしたら話してみようと思っています。

後、見事に批判してくれた人なんですが、
相手にするのめんどうだからあまり言いませんがつまらない事ですか？
んじゃトピ開かなかったらいいんじゃない？
離婚問題についてってトピタイ見たらわかるもんだししつこくも無い。
私そんなにグダグダ言ってます？
荒らしはだるいから相手しません。

自分から離婚って言ったくせに別れたくないんならとりあえず自分から折れなよ。喧嘩の度に離婚だなんて腹くくってもないくせに軽々しく言うなよ。旦那は本気で離婚したいって思ってるかもよ？離婚届け叩きつけられたら泣いてすがるくせに。離婚する気ないんならいつまでもぐだぐだ言うなって。しつこいわ。

後悔先に立たず&#x{11:F995};別れたら？しょうもない事トピたてるな！

頑張れ主さん!

うちも同じ！主さんも旦那さんも最近疲れがたまっていて、自分の事（主さんはお子さんの事も）で精一杯だったのでは？そういう時は思いやる事を忘れてしまうんですよね。他の方も言われるように、まずは冷静になって、旦那さんが何も言ってこないようであれば、主さんの方から謝られた方がいいと思います。主さんだって、何かあるごとに旦那さんが「離婚」を口にしたらイヤじゃないですか？そういう事から話していって、最近子供のことでいっぱいいっぱいの事やママや妻をお休みする時間等を言ってみてはどうかな？と思います。うちは旦那が口では育児で疲れているのをわかっていると言っても手助けしてくれるまで時間はかかりましたが、今は助けてくれます。それも何度か旦那と子供を二人きりにしたからかな？勝手にうちの場合と同じに思って書いてしまったけど、早く仲直りできるといいですね！

レスありがとうです！
私かなり口悪いです。
まずそれ直さないとダメですよね！
落ち着くまで実家もいいんですが普段なんか言ってくる旦那なのに今回はまったく言ってこないのが気になって。
ベビの事大好きなのに気になってるはずなのに。
お互いわがままなんですよね。
我が強くて曲げない、折れないじゃうまく行かないですよね。
思いやり忘れてます。

私と同じ状態で離婚されたみたいですがやっぱりたまに後悔しちゃいますか！？つらいですよね。

ｩﾁと同じパﾀｰﾝ(*´～｀).oO
ｩﾁはそのまま離婚しちゃいました☆
たまに後悔しますｰ

まず冷静になってみては？謝るのはその後。
旦那さんに丸一日子供を預けて、母親の育児の大変さを知ってもらうといいです。
片付けにしても何にしても「言い方」ひとつで変わってくるんじゃないかなぁ？
(普通に会話してたらごめんなさい)
それと二言目には「離婚」って良くないです。彼氏彼女じゃないんだから、簡単にくっついたり離れたりできません。
家事や育児で頑張ってて大変ですよね。そして旦那さんは外で一生懸命働いて確かに疲れてますよね。でもお互いが「俺が・・・」「私だって」と自己主張ばかりしてても衝突するだけです。
下の方も言ってますが、「思いやり」って凄く大切です。私は短気でいつもイライラしてましたが、旦那が温和な人で多少の事じゃまず怒らない。言い方も柔らかい。そんな旦那を見て、自分も気を漬けようという気持ちになりました。
自分から折れるのは癪に触るかもしれないけど、そうしていくうちに気持ちも通じるのでは？
長文、偉そうでスミマセン・・・

ん～。
はっきり言って、どっちもどっちかなあ…。
キツくてごめんね。
だらしない旦那さんも悪いし、すぐ「離婚」って口走るって事は、主さんも相当クチ悪いでしょ！？
お互いがお互いをいたわりあう気持ちがないと、結婚生活は上手く行かないよ。
育った環境が違う者同士、寄り添って生きていくんだから、妥協も思いやりもたっぷりと持ち合わせていないと…ね。
旦那さんがクールダウンするまではしばらく実家にいるのもいいかも知れないね。
きちんと話し合いが出来るといいね。
応援しています。