旦那の子どもではなかった。

長男は12歳です。
打ち間違えたようで、すみません。

>>1
分かっていますが、結婚するときに連絡を断ったので連絡は出来ません。

>>16
産まれたときにしか検査していませんが、それが間違っていなければ大丈夫です。

>>9
妊娠が分かり結婚しました。

>>4
それはないと思います。

皆さんありがとうございます。
まとめてのお礼で申し訳ありません。
少し落ち着いてから相談すれば良かったのですが、自分でもまだ頭がゴチャゴチャしている時に相談してしまったので、不適切な表現がありすいませんでした。
子どもを道連れに…それは1番ダメですよね。
死んでしまいたいと思いましたが、自分が死んだ後にもしこのことが分かったら、長男の行き場が無いと思い、だったら長男も…と考えてしまったのですが、絶対ダメですし、実際はそんなこと出来ません。
もちろん今までもですが、これから更にお金がかかってくることを考えると、その前に別れた方がいいのではないか…という思いがあったり、本当に本当にズルいですが、バレるまではこのままで…と思ったり、バレる前に別の理由で離婚しようか…と思ったり。
でも、子どもと父親を引き離してしまうのは申し訳ないと思ったり。
このままでいたいと思うなら、言わないという選択肢しかないですよね。
どの言葉も、私が言える立場では無いのは分かってます。
本当に本当に本当に申し訳ないと思っていますし、自分だけが一生苦しんでいけば済むのなら、そうでありたいです。

皆さんありがとうございます。
再び、まとめてのお礼で申し訳ありません。
旦那の子どもだと思って育てている時は、本当に幸せでした。
それが結果を知ってしまい、死んでしまいたいと思うほどの何とも言えないというかやりきれない思いに変わってしまい…
旦那に言うということは、旦那にもこの思いをさせてしまうということですよね。
言って楽になるのは自分だけ。
確かにそうかもしれないと思いました。
もし言うのなら、子どもには伝えないでほしいとお願いするつもりです。
言う勇気はまだ出ませんが…
墓場まで持っていこうという考えに傾いていますが、いつかバレてしまうのであれば、バレてしまう前に別れたいとも思ってしまいます。
それも自分勝手ですね…

最後のお礼になります。
ご意見下さった皆さん、改めてありがとうございました。
子どもや旦那には、どうすることもできない、取り返しのつかない、償うことのできない、本当にとんでもないことをしてしまったと思っています。
こんなことを言えば批判されると思いますが、正直そのことに今気付きました。
出産を決めたときは、子育てがこんなにも大変なこと、こんなにもお金がかかることを考えもせず、軽い気持ちで決断していたんだと思います。
このことが分かってからは何も手に付かず、何も考えられなかったんですが、今日改めて子ども達を見ると、当たり前ですがみんな可愛くて大事で、今を壊すことなんて出来ないと思いました。
自分でもズルいと思います。
最低だと思います。
自分勝手なのも分かってますし批判もあるとは思いますが、このことは言わないでいようと思います。
言う勇気が無いだけでもあります。
せめて子ども達が成人するまでは死ぬのはやめて、旦那に、子ども達に、誠心誠意尽くしていこうと思います。
せめて長男の学費だけでも稼ぐつもりで(もちろん出来ませんが)、今まで以上に仕事も頑張っていきます。
私は本当にどんな一生でもいいので、墓場まで持っていけることを願うばかりです。
支離滅裂な長文失礼しました。
明日からまた仕事と家事の毎日なので、お礼が出来るか分からず、最後のお礼とさせてもらいます。
悩みを聞いて頂きありがとうございました。