>>761
ブログってさいろんな人との繋がりが出来て、いい面も悪い面もあるんだよね。

私が旦那が亡くなった時ブログしたけどほかの人の私も旦那が亡くなって～みたいに寄り添ってくれる人が沢山いたけど、私は人の話は聞きたくなくて(余裕がなくて)私の話を聞いて欲しかったんだよね。
最低だけどさ。
ここだとレスも早いし主の気持ちの消化にちょうどいいと思う。
心無いコメントする人はどこに立っているからさ。

>>766
おはよー
主ゴリラにふいてしまった笑

>>766そうなんだ。うちとこは昨日寒かったよ。暖かかったり寒かったりイヤになるね。

おはよ(*´ω｀*) 私も旦那の夢を見たのか見なかったのか．
けど、1人は寂しいって言われたのは覚えてる

>>765おはようございます。
今日寒いね。
昨日まであったかかったのにね。

>>762おはよ。
今日はお天気悪いね。

聖なる運気に導くミラクルストーンプレミアムを知ってる？

>>755
性格悪すぎて泣けるわ…。こんな人間にはなりたくない。

夢に旦那がでてきたような出てこないような。

今日旦那のシフト休みになってる。
生きてたら、出掛けてたんだろうな。
家具とか見に行ってたのかな。
そんな当たり前のことも出来なくなったんだな。

>>760ちょっと前にも書いたんだけど、あんな風に日記に書こうとは思わないんだよ。
今思ってることを吐き出したいだけで。
もしかして、いつかは書きたいと思うのかもしれないけど

主さんブログを書いたらどうかな？
旦那さんとの出会いから思い出を綴ってさ。
何かに書くことで自分の中で整理ができたりするんだって。
もちろん旦那さんとの思い出として一生残るし。

>>755ほんとに満たされてる人は
こんなことしない。
かわいそうで哀れ。

>>755かわいそうなくらい空気読めないんだ

>>755いいなあ

>>743

私も明日は旦那とパンケーキ食べに行って来るよ。
私がパンケーキ好きだから美味しいお店見つけておいてくれたんだって。ホント幸せ。

>>749ね、自分でもなんでこんなに悲しいのに食べれるんだろうって思っちゃうよ。

子供はやっぱ息子は結構精神的に来てると思う
救急車に運ばれるグタっとなったパパを正面から見てるのが結構キツかったかなと思う。
元々やんちゃでうるさい子なんだけど、それとはまた別にソワソワしてる感じ。
けど、無理にあれこれ聞き出さず見守るというか、いろんな話したりしてるよ。

>>752
哀しみを乗り越えても思い出がなくなるわけではないから。今は無理でも少しずつでも前を向ける日が来ることを祈ります。私にはそれぐらいしか出来ないから。また長々書いてひっこむじゃなかったとか言われるのでこれで。読むのは読んでるので、時折訪れるかもです。では、それまで。

>>747そんなことないよありがとう。
今は全然想像つかないけど、いつかもう大丈夫だと思える日がくるのかな。
それもまた辛いと思ってしまう。バカだよね

>>748入り浸りかな？
けど、子供寝ちゃうとずっと居るかも。ひとりぼっちな気がして嫌なんだ

>>745 うん、ありがとう。
けど、いい加減今まで通り作らないとだよね。

ご飯って、多く作るのは簡単なのに今までより量を少なく作るのは難しいんだね。

主さんこんばんは。
食べたいもの食べたらいいんだよ。
それでいいさ。
大切な人が亡くなった悲しみは経験ないとわからないよね、
たまに？の人いるけど、まだ身近で死を感じたことない人かなと。
子供は大丈夫？それも心配になってきた。

>>743
食欲もあるしネットに入り浸りだし元気そうで何より。

>>742
主の哀しみに対して子供の話をしてごめんね。主の哀しみとは違うものであるのもわかってるけど、いつか乗り越えられる日が来るからと伝えたかった。しばらくはまた読むだけにしときますね。私への質問などはトピズレとなりますので。

みんなありがとうございます。
本当にありがとう。

さっきいとこから電話がきて色々話した。
やっぱり辛いとか言えなかったけど、新しい家の話とかした。
家建てたばっかりで旦那が亡くなったから、新しい家がどんな風な家とかどこのハウスメーカーで建てたかとか周りにそういう話したことなかったから。
旦那が建ててくれた家の話できてちょっと嬉しかった。

>>743定食はいいね。美味しくたべられてよかったね。

>>741旦那いるの？

>>728美味しかったよ。
子供の前出は明るく！と思いつつ、ご飯を作る気になれなくて。
たった1つの手続きでどっと疲れが出て作る気になれないし、今までと同じ量作っても余ってしまうのを見てあぁ本当に旦那は居ないんだとか思ってしまって、ずっと手抜きしてたんだ。
だから大戸屋って定食だから栄養ある気がして。
ホッケ焼き定食とデザートまで食べたよ。

>>727自分の子が亡くなるのを想像するだけでも悲しいね。
昔、長男が生まれた頃、乳幼児突然死症候群になるんじゃないかと思って想像して過呼吸になったことがあったけどそれ以上の苦しさなんだろうな。

>>738
ありがとう。当時は辛かったです。
でも、私は主のように子供の前で明るく振る舞うなんて出来なかったから、哀しみこらえて明るく振る舞ってる主は偉いなって思います。

http://goodld.seesaa.net/article/457939137.html

>>738胎児じゃん。それを旦那さん亡くした主と同列に語るな
しかも旦那いるんでしょ

>>727
手のひらの中って、、辛かったね。
自分の子供がその頃にそんなことになったって想像しただけで涙でる。

旦那なんて早く逝ってほしいわ。
悲しめるなんていい関係だったんだね。

>>727だんなさんはいないの？

>>734だよねー。せめて1か月くらい一緒に過ごしてから悲しめよー。

>>731大切な人を亡くしたのは同じだけど、哀しみの気持ちは同じではないと思う。一緒に過ごした月日も、その後の生活も旦那と胎児では違うと思う。

>>731
妊娠5ヶ月の胎児と旦那じゃ
悲しみ絶対違うって！！
今まで生きてた人と腹の中の胎児だよ。。

>>731わかるよ。
でも次元がちがう。
そのくらいあなたこそわからない？

>>729
大事な人を亡くす哀しみは同じ。
それぐらいわからない？

>>700なんでそんな言い方しかできない？私は父が亡くなったときメールで遠方の友達が気持ちに寄り添ってくれたよ。
両親健康で羨ましい友達だけど、メールで話を聞いてくれた友達には感謝してるよ。

>>727
うーん胎児亡くすのと
旦那様亡くすの同じじゃないよね。

>>726
大戸屋って行ったことないけど
美味しい？？
何たべたの？

>>725
私は真ん中の子を亡くした。５ヶ月で出てきてしまって手のひらで受け止めて亡くなるのを見てるしかなかった。火葬場では上の子が号泣してるのを今でも鮮明に思い出すよ。あれから11年立つけど、子供がいたおかげですっかり普通に暮らせてる。でも、あの頃はなんで私の子が、なんでこんなことにとかそんな考えばっかりだったよ。
子供たちのためにと必ず立ち直れる日が来るから、今は吐き出したいところで吐き出して、泣きたいときは思いっきり泣く。前を向き始めたらそんな時間もなくなるよ

ご飯食べたよ。今日は大戸屋に行ってきてしまった。
ハウスメーカーの担当の人が、夫に手を合わせてくれたんだけど、何回もため息つきながら涙浮かべてて、実感がないって何回も言ってて、それ見て私も打ち合わせの時の事とか引渡しの時のこととか思い出して。
ダメだよね。

>>719うん子供のたちの前で明るく居たいからここで辛いのを吐き出してるよ。
溜め込むとおかしくなりそうで。

さっき、いちご大福食べたよ。主さんもたべた？
桜餅も美味しいよね。

>>722
えらそうに

>>707の質問には答えなくていいと思う。

>>718主さん、ご飯たべた？ご飯子どもたちに作ったかな？