夢に夫がでてきた！
やっぱりこの人しかいないんだと思う夢だった
会いたいな

>>163本当、私だけじゃないんだなって思えるのは心の救いになります。
この感情もおかしいことじゃないんだって思えるよ。
ここにしか吐き出せないから誰が見なくてもここに吐き出すよ。

旦那以外の人なんて考えられないな。
本当旦那は夫であり恋人であり親友であり理解者であり、私の全部を受け入れてくれる人だった。
まさかこんなに早く分かれが来るなんて
先月の今日は思わなかったよ

>>162旦那さんもさぞ悔しかったでしょうね…
3ヶ月は早かった？長かった？
私はまだ夫が亡くなって2週間だけど、葬儀が終わるまではあっという間だったのに、普通の生活に戻ってからの1週間は長くて。
昼間はまだいいけど、夜になるとひとりぼっちになった気がしてどうしようもなく怖くなるよ
自分も本当にどうしようもなく辛くて苦しいけど、夫の気持ち？無念を考えると本当に胸が張り裂けそうだよ
本当に会いたい
どうしたら帰ってくるかな？って無理なのに考えてしまうよ

先日ここでコメントしたものです。
主さんの娘ちゃん、お誕生日おめでとう❗
主さんもママになった日なんだね、おめでとう❗
こういう場で吐き出すことで、自分をコントロールできるなら、どんどんしてくださいね。わたしも助けられています。このトピみて、同じように辛い思いをしてる人がいるんだなって安心できます。
なんで、うちだったんだろう。神様はいじわるだってほんとに思います。
早くおばあちゃんになって、旦那のもとに逝きたいなぁ。旦那よりは先に死ぬんだろうな、先に死にたいなって思ってたのにな。旦那の倍以上 生きるのかなぁ
まだ若いんだからいい人を なんて 言う人もいるけど、支えてほしい、ぎゅっとしてほしいと思う反面、旦那よりいい人なんて現れないだろうなって思います。

会いたいよねぇ触りたいよねぇ…
うちは明日で3ヶ月だよ。娘の卒業式が週末にあってさ、入学式出れなかったから卒業式は頑張ってリハビリして行くって言ってたんだぁ。
酸素ボンベ引っ張ってだけど、娘も来て欲しいって。
私は義実家と色々有り過ぎで、悲しみや寂しさと義実家に対する憎しみがあったから最初は踏ん張れたんだけど。
落ち着いてきた最近ダメだわぁ。
何してても涙出るし寝れないし。
でも娘が泣かずに頑張ってるから、何とか踏ん張ってるよ。主さんもこれからもっと辛くなるだろうけど踏ん張れ。

>>160受け入れなきゃと思うのに受け入れられないよ
本当辛いよね
これから自分はもしかしたら何十年生きるかもしれないのに、その長い年月夫が居ないんだと思うと苦しいよ
いつか会えると言われるけど、うまく言えないけど今この生きてる間に一緒に居たいんだよね
居てくれるだけで良いのにね

>>159
辛いよね。
でも受け入れなきゃいけないんだよね
側にいてくれてると
思っても姿は見えないし
触れることもできないんだから
辛いよね。
気持ち分かるよ。
私も同じだから。

辛くて辛くて吐きそうだ
会いたい会いたい会いたい
今日は夫が楽しみにしてた娘の誕生日だから余計辛いよ
会いたいよ時間が戻ればいいのに
会いたい

>>156ちゃんと見ててくれるかな？
夫が居なくなってから今日でちょうど2週間
日に日にじわじわ、本当に夫は居なくなったんだって実感みたいなのがわいてきてくるしい
何でうちの夫だったんだろうって何もしてないのにって思ってしまう
毎日毎日二度と会えないんだと思って泣いての繰り返しだよ
二度と会えないって本当辛い

>>134
それは辛いね。辛すぎる…

おはよう。
娘ちゃん、誕生日おめでとう！
子どもが元気に誕生日を迎えられるのも、あなたが毎日頑張って育てている証拠。
そのあなたが頑張る姿を旦那さんは必ず見ててくれてるから。守ってくれてるから。
今日も１日頑張ろう。

おはようございます。
優しくしてくれてありがとう。

今日は末っ子の2歳の誕生日。
楽しみにしてたのに。
嬉しいはずなのに、辛い。
今日からまた手続きにいかないと
自分が何の手続きをしたのかもわからない
これからなにをやらなきゃないかも頭に入ってない
市役所であれもこれもと言われても帰って来た時には覚えてない
なにがわからないかわからない
旦那が本当に居なくなったんだってそのたびに思い知らされてつらい

こんばんは。
主さん、返事のことは気にしなくていいと思うよ。
まだまだ気持ち的な面や手続きやら大変な時にそんな事にまで気を使わなくていいよ。
ここは主さんの気持ちを吐き出す為のトピだよ、そこに主さんの気持ちを聞きにきてる人たちがいるだけ。
主さんが答えたいと思った事があればレスしたらいいし、そうじゃなければ無理しなくていいんだよ。
明日の 子供さんのお誕生日、おめでとう。

>>152返事は無理しなくて大丈夫だよ。

今日はおっとの二七日？とかで家族身内で夫に手をあわせました。
そのあと気晴らしにしまむらに行ってみたよ
どこに行っても旦那と来たなーと思うと苦しくなって足元がふわふわした感覚になるよ

病状とか聞かれたりとかそういうのには出来るだけ答えるようにしてたけど、まとめての返事とかじゃダメだったかな
これからは皆さんに返事するようにしますごめんね

本当に旦那さんを大事にしてほしいよ
私みたいに後悔してからじゃ遅いよ
明日は末っ子の2歳の誕生日。
どれほど夫が楽しみにしてたか。
ばあちゃんが不思議な夢を見たらしくてその話を聞いたら何とも言えない気持ちになったよ

主さんのおかげで、もっと旦那を大事にしようかと思えました ありがとう

主さん、もうそろそろ出てきなよ＾＾　大丈夫だよ。

いっぱいいっぱいで頑張ってる主さんのこと皆それぞれ心配してるんだと
思う。
ここにコメント投稿する人たちは主さんのことを想いそれぞれ書くんだし、
悪意を持って書く人はいないよ。
おせっかい焼きさんもまとめての返事コメを見て主さんを心配されたんだと
そう思いたいし、そうだと思うけどな。
主さんに質問とかした人が答えが欲しかったのもあるかと思うし。ね。

>>146
あなたはそう思ったかもしれないけど
私には余計なことで主を責めてるように見える。
ここに来る人がいなくなるとか
あなたが言う事でもないと思うよ。

主さん、おはよう。今日も頑張りすぎないでやっていこうね。

クジラさんの言うようにいちいち細かく気にしなくていいよ。
全員に返事返せるわけじゃないしね。

>>146
お節介でって(笑)
ただ自分がスルーされて悔しかっただけでしょ。
いちいち細かいし、気に入らないなら見なきゃいいじゃん

>>145
ごめんね、お節介で。
昨日からのコメ見てるとちょっと気になってね、せっかく主あてにコメントしてる人も返してる人とそうでない人があれば、はぁ差別？とか思って、もうここに来なくなる人もいるからね。

>>144ごめん差別したりしてたつもりないんだけどまとめて返事したりもしてたつもりなんだけどごめんね

主、コメントへのレスはなるべく差別なしで返したほうがいいよ。抜かされたりスル―されたら可哀想だよ。

>>141仲良しだったのかな？
夫はシフト制の仕事で私は休みが決まってて、私の休みに合わせて休みもらってよ～って言ったら仲良し夫婦みたいでやだ(笑)って笑ってたよ
けど、一番の親友で理解者みたいだったないい事も嫌なことも何でも話せたし本当に素の自分で居られたよ

夢で、固まってた夫が動き出して生き返る夢を見た
びっくりして起きてしまった
せっかく夢に夫が出てきてくれたのに

会いたいな
生き返らないかな

すごく仲良しのご夫婦だったんだね。

>>125
想像もできない、釣りだと
思うしかできないない事が
幸せだって気づけるといいね。
世の中にはあなたの想像も
及ばないような
辛い思いしてる人が本当に
いるんだよ。

>>138本当信じられないよね。
もっともっと住ませてあげたかったよ。
外溝だって何も手付かずだし、テレビとかベッドとか住んでから気に入ったのがあったらゆっくり揃えようって言ってたのに何も揃えないまま
旦那の体が大きいからお風呂も大きいのにしたんだけどそれにだって数えるくらいしか入ってない

>>136
ほんと掛ける言葉がないくらい信じられないよね。

>>134先月末同じだね。
本当いきなりいなくなるってこんなに苦しくて辛いんだね
自分の身にそんなことが起こるなんて信じられない

>>135お祓いしてもらったよ。夫がまだそこで苦しんでたら嫌だし、私自身が辛かったのもある。
落ち着いたら行こうと思ってるよ
夫が今苦しんでないかとかも聞きたくて。


家の引渡しが1月中旬で引越しが一月末
引越して3日後に頭打って入院して、帰ってきて約1週間で亡くなった
ちょうど引越しから1ヶ月で亡くなったよ
本当ありえないよね

>>121
そっかぁ。お祓いして貰ったんだね。
和尚様というか、お寺とかでそういう人生相談みたいなのって出来ないのかな？
相談というか、気持ちを聞いて貰うみたいな。

ちなみにいつ家を建てたの？
たしか前のアパートの換気扇掃除のときに
頭を打ったんだよね？
もしかして入居直後？

私は先月末に子供を亡くした。心にぽっかり穴が開いてる。元々病気の子だったけど前日までニコニコ元気だったからなぁ。毎日会いたいって思ってる。

>>131
墓前で報告をいっぱいしてお話しして。ちゃんと聞いているからね。

>>131

すぐ横にいていつもの場所で聞いているよ。
毎日話してあげてよ。
主の気持ち、感じたこと、聞かせてあげてよ。

夫を亡くした人って結構いるんだね。
辛いね。
自分がそうならなかったら本当に分からなかった

今まで子供のためにご飯作ってるんだと思ってたけど、私ちゃんと夫のためにも作ってたんだな。
夫が居ないのに何作ればいいんだろ？って思ってしまう。
全然ご飯が減らない。
今まで炊いてたご飯の半分の量しか炊いてないのに減らない。
ご飯作るのもしんどくて、葬儀終わって普通の生活に戻ってからまともなの作ってない気がする。
夫に会いたいな話がしたい。
いっぱい話したいことあるよ

私も6年前に夫を亡くしました。
うちの場合は自死。
死因は違っても主さんの気持ち本当に分かるなぁって思いながら見てました。
私も亡くなってすぐは同じでしたよ。何をするにも思い出してしまって。毎日毎日自分を責めて。
でも子供達の事、手続き諸々、やらなきゃいけない事だらけで…。とにかく辛いだけの日々だった。夜は特に自責の念に押し潰されそうで怖くて眠れず。
仕事中も勝手に涙が出てくるし、とても続けられる精神状態ではなかったです。

6年経った今思うのは、子供って強いなって事。私はパニック障害と不安神経症を発症してしまって…それこそダメな母親です。
それでも子供達は日々学校に通って元気に頑張ってます！毎日泣いていた私も今はそんなに泣きません。パパの話は沢山しますが、今は笑顔で話せるようになりました。苦しいです、もちろん今でも。
でも時間薬は絶対に効いてくれる。今できる事を頑張ろう。ご主人様のご冥福をお祈りいたします。

長くなってしまってごめんね。

>>125
まぁだ、釣りって言ってる人いるんだ、驚き。

主さん、おはよう、今日は色々と頑張ったんだね。凄く偉い。
旦那さんが居なくても確実に毎日朝が訪れて世間は同じように流れてゆくんだよね。無情なようだけど、現実だよね。

今日は体が疲れて少しはよく眠れたらいいね。栄養あるもの食べなきゃね。

これが釣りだって言って夫が帰ってくるなら、何回でも釣りだって言うよ
気晴らしに車で100均にきてみたけど、家族連れ見るの結構きついね

>>125

もう、ほかの釣りトピさがしにいきな

>>125
釣りじゃないことは分かるよ、経験者しか分からない感情を主は語ってるから

みんな優しいね。
こんな不快な釣りに付き合ってあげて。

>>121
掃除機偉い！頑張ったね。
ちょっとずつでいいんだよ。またかけられない日がきても気にしない。かけたいと思えた日にかければいい。
でも旦那さんが残してくれたおうちだから、少しずつでも綺麗にして大事にしていけるといいね。
お子さんがお父さんのこと忘れるのを気にしてたけど、おうちはお父さんが建ててくれたもので守ってくれてると言えるからね。

>>115ハタチの時に長男がうまれたよ。
夫は私の10歳上。40で亡くなるなんて早いよね

>>118昔は霊感ある方で色々見たりしてたけど、大人になったらなくなった。
夫なら出てきてもこわくないのにねぇ

意識がないとかいたけど、もしかしたら苦しんでる間は意識があったのかも
夫じゃないとわからないけどね。
初七日の法要のとき、夫が寝てた寝室も拝んでもらったんだ
和尚様が部屋に入ったとき、大きいため息？みたいなのついてたんだけど、拝み終わったあとに相当くるしかったんだなぁ…部屋に入ったとたん心臓が止まる思いだった、相当くるしかったんだって言われたよ

今日久々に窓をあけて家の中の掃除機かけたよ
欲しくて欲しくて建てたいってお願いして建ててもらった家で、夫が生きてる時は一所懸命掃除機かけたり拭き掃除したりしてたんだけど、夫が居なくなってから掃除機もかける気になれなくてね。

しんどいなあ

>>116そう思ってても出来ないものだよ、実際。

>>102
私は父が亡くなったのを知らない人に、お父さんが来てますよって言われた事があるよ。
自分自身はまったく何とも感じてなかったんだけどね。何やら家の片付けを手伝ってやれって言いたかったらしい、実家汚家なんです(^^;
だからきっとそういう時にはいるんだと思う

>>102
そういう風に感じる時は
側にいてくれてるらしいよ。
霊感ある人には姿が
見えたりもするんだって
聞いた事ある。

落ち着いたら、ブログはじめられたらどうかな。
同じような境遇の方々とブログ通じて知り合いになれるかもしれないよ。
リアルで会わなくても文字だけのお付き合いでも、癒やしの場になるかもしれないよ。