浮気はありません。
プライドが許せないそうです。
お前といてもなんのメリットもない。他に愛情をくれる、メリットのある人と一緒になりたいから、浮気じゃなくて決着をつけたいということだそうです。
そもそも浮気は相手にまだ愛情があるから、浮気。お前に愛情なんてないから他のとこにいったとしても浮気にはならない。というような事を言っていました

>>2
子供達、私が落ち込んでいたり沈んでいることを隠そうとしても、、どこか察して抱きついてきたりすることがあります。
本当に申し訳なくなります。

>>4
夫には後悔という概念があるように思えない人間です。
俺様が全て正しい。
俺様は素晴らしい人間だと信じてやまない人です。
それを注意したり、言い返せる人の方が上手くいくかもしれないですよね
私はなにも言えないタイプなので、本当に相性がよくないのかもしれません

>>5
殴る素振りは以前に一度ありましたが、実際に手を上げられたのは今回がはじめてです。
少し手加減していたと思いますが、私がのみこんだ言葉を色々言っていたら、今日はきっと病院行きになっていたと思うほど、本気の形相でした。

>>6
はい。完全に依存ですね。
愛してるのかと問われると、わからないかもしれません。
捨てられるのが嫌だという強迫観念が強いのかもしれないです。
けど、こんなにも自尊心を傷付けられ、平常心でいられない毎日は本当は辛いんです。。

>>10
自己愛に関すること、たくさん調べました。
どれも離婚するしかないと書かれていて、どうにか上手く付き合っていけないのか？と離婚しない方法なども読んだんです。
でも夫の場合はもうそんな次元じゃないかもしれないです

>>12
一度目の離婚から、子供と3人で暮らしていた日々はとても楽しかったです。
本当に平穏でした。
一度は暮らしていたんだから、また頑張ればいいんですが、また離婚という事に、子供達を振り回してしまって申し訳なくなります。。

>>13
家は名義も変えてくれてやる、こんな家に魅力もなにもない、住みたきゃ住め
家を売ったとしても、その金も全部やると言っていましたが、それでローン完済は無理です。
私1人でローンを払っていくなんて到底不可能ですし、夫の収入でそれほどの慰謝料養育費を払えるとも思えません。
子供は私の連れ子ですし、養子縁組しましたがきっと他人の子に払う義務はないなど言い出しかねません。

>>15
そうなんです
なんてことない小さな事も、私が悪いと言われます。真実もねじ曲げます。
このまま暮らしても平穏な日々なんてないことわかっているんです。
なのにどうして私は離婚したくないって泣きついたんだろう
依存の自分が本当に嫌になります。
踏ん切りをつけたいです。。

>>16
私は完全に自己愛のターゲットでしたが、いらないと思ったから簡単に捨ててしまいたいんじゃないでしょうか？
飽きた玩具を捨てる子供と一緒ですよね

>>18
手加減していて、アザや証拠が残るような暴力ではありませんでした。。
話し合いに行く前にボイレコ仕込んでおくべきでした。。失敗です。

>>20
ありがとうございます。
平穏ってどんなものだっただろうと思うほど、毎日苦痛です。
自分で取り戻すしかありませんよね

>>24
もう二度と再婚はしません。
子供のため、それが本当に優先事項ですよね
弱い母で申し訳ないです。

>>26
毒親、十分わかっています。

私自身毒親に育てられたアダルトチルドレンなので、子供にも影響させてしまっているかもしれません。
あんな親になるまいと、理想の母親像があるのに、そこに近づくこともできない自分が嫌になります。

>>32
そうですね。せめて半分でも支払ってくれたら、賃貸に移り住む事と同じでどうにか生活できるかなと思います。

>>34さんも、自己愛のターゲットですか？
自己愛者から手放したいと思われるのは、やはり稀なことなんでしょうか？
夫は愛してさえいれば、愛情深いですが、いらないと思えば本当に殺害すらやってのけれると思うほど、冷酷さも持っています。

ターゲットで居続けたくないです。
解放されたいというか、夫がモラハラさえやめてくれたらと無謀な願いを未だ捨てきれていませんが、自己愛者が変わるなんて不可能ですよね。

>>35
ありがとうございます。
泣けてきました。
自分も子供の頃、なんで母は父と別れないんだと思ったこと何度もありました。
我が子に同じ思いやりさせるなんて、酷でしかないです

結婚は幸せ

本当にそうですね。
幸せになるはずだったのに、ずっと不幸です
別れなければ、これからもずっと不幸だと思います。
自分から幸せを選ばなければいけないですね

>>36
一方的に罵られ続け、人間性全否定、
お前に育てられる子供が可哀想、クズ、シね、殺したい、不細工、猿以下、などなど書ききれない罵声を受け流せませんでした。
それに対して落ち込んだり泣く私に夫は更に腹が立つそうです。
もう無理なんだと思います

>>39
長文と書かせてもらっています。
読んでもらってありがとうございました

>>41
本を読んでみたりはしているんですが、、
カウンセリングも受けてみたいと思っています。

>>42
子供たちの前ではそういうモラハラを受けたことはありませんが、目に見えてわかる上下関係は子供もわかっていると思います。
貶すような発言は子供の前で受けたり、子供に対してされることも多少ありました。
寝た後だとしても、もしかしたら聞こえていて、怯えいたかもしれないと思うと、本当にここから逃げるのが1番だと思います。

>>43
自分でも笑えるぐらい男の見る目ないです。
けどそういうのを引きつける自分に欠陥があるだなと痛感しています。
暴言暴力は子供の前ではありませんが、上下関係はハッキリしていて、私が奴隷のようだという事は子供にもわかっているかもしれません。

私は働いています。
大した資格はないですが、一度はシングルマザーで暮していたのでギリギリ生活していけないことはないかと思います。

>>45
一方的に罵られている際に反論したくなりましたが、きっとこれを言えば本当に殺されるかもと恐怖からなにも言えませんでした。

全ての男性がそうだとは思えませんが、、
一定数こうした異常者がいる事は確かですね

>>48
子供は2人います。
一度目の離婚からシングルマザー経験はあ？ので、生活できなくはないです。
資格も大したものではないですがあります。
自分が母として強く頑張るしかないですね！

>>49
せっかく頑張っているのに、と思うと不憫に感じていましたが、この生活そのものが不憫な思いをさせているんですかね

>>53結婚後、まさに豹変と言っていいほど、夫は変わりました。
自己愛人格障害の典型ですね
よく見抜けなかったの？とか言われますが、そんなこと微塵も感じさせないような魅力的な人間を演じるのに特化しているんです。
でもマイホームの前に結婚生活を送って慎重になるべきだったのは、本当にごもっともです。
後悔しています。

>>54
それはきっと貴方が魅力的な素敵な女性どからですよ!
羨ましいです
相手が悪いから～というより、こんな自分に嫌気が差します
こんな自分だから、そんな相手しか寄ってこないんですよね

>>57
所謂、機能不全家族です。
虐待こそありませんでしたが、ネグレクト気味の両親から愛情を受けたことはありません。
自分でもそういう育ちから人格が歪んでると思います

>>58
ありがとうございます。その言葉凄く嬉しいです。
そして貴方はとても強い方ですね
子供を守れる素敵なお母さんです。
私も子供も守れるように、強くなります

>>60
二度と再婚はしません。
こんな母親に育てられるなら、と思うと元夫に親権を託すことも考えています。
子供を犠牲にしたくありません

>>61
ありがとうございます。
子供達は小学生2人ですが、私が落ち込んでいるといつも以上にくっついてきたりします。
何もかもわかっているんでしょうね
子供だからと甘くみてはいけないですね

>>63
ありがとうございます。
ターゲットだった期間、本当にお辛かったと思います。
抜け出すのは大変だったんですね。
夫から離婚を突きつけられてはいるものの、もしかしたら試されていて、離婚に応じても簡単に受けてくれないんじゃないかと怖くなりました。
けど、自分で道を切り開くしかありませんもんね
経験者の方からのご意見とても嬉しいです。

>>65
子供を守るために離婚を決断したいと思っていますが、私のような母に育てられるなら、父親に育ててもらうほうがいいんじゃないかと、親権を託すことも考えています
そこから自分がどう生きていけるのかわかりませんが、カウンセリングをうけないと落ちていくばかりだと思いました。

>>70
ありがとうございます。
本当にそうですね。子供に危害を加えられる前に、早く見切りをつけないといけないと思います。
本当の幸せは形や財産ではないですね

>>71
依存体質で決して普通の人ではないと思いますが、統合失調症や被害妄想ではありません。
夫が全て悪いとも思っていませんが、自己愛性人格障害をご存知でしょうか？
本当に本当に！豹変なんです。
手に入れる為の期間なら、世界一のピエロになれるんです。彼らは。
結婚して共に過ごす時間が増え、ターゲットに自我がでて自分を脅かす存在となったときにモラハラがはじまるようです。
その部分を引き出してしまった私にも十分欠陥はあるとわかっています。

>>72
一生自分を偽るなんて無理な話ですよね
離婚に踏ん切れないのは、自分の共依存が強すぎることもありますが、生活面での不安も確かにあります。
働いているので、楽して暮したいとかではありませんが、誰かと共に幸せを共有して暮らしたいという気持ちが強いです

>>74
パフォーマンス、そう言われると、試されているのでは？とも思います。
離婚届けを書かされ、少しの猶予だけ与えてやるから、自分の誠意をみせろと言われました。
その会話のあと、メソメソされたら目障りじゃ！どっか行け！と言われたので、1人で部屋にうつろうとしたら、ほら！もう努力してない！何が変わるじゃ！明日すぐに離婚届出してこい！と怒鳴りつけられました。
自分の言ったことに従えば、誠意がない、努力が足りないと言われます。
しかし、それじゃあと隣にいけば、うざい離れろと押し退けます。
意味がわかりません。自分がいかに正当であるかを示す為に、あれこれなんでもかんでもケチをつけ、私を貶し続けます。
まさにサンドバッグですよね
ここで離婚しないかぎり一生心も体も殴られ続けるんだなと思うとゾッとします

>>76
ありがとうございます。
私にはまだ手加減した暴力でしたが、昔付き合っていた彼女が別れ話のもつれで自殺未遂を図ろうとして、顔を殴りつけてお岩さんのようになったことがあるという話を交際前に少し話していたとき、お酒を飲みながら笑って話していたことがありました。
その時はこの人本気で怒らせたら怖いのかもと感じたことがありましたが、本気になったら本当に何されるかわからないかもしれないです。
運転中に助手席の私の胸ぐらを掴んで揺さぶられたのも、怪我はなくともとても危険な行為ですよね。
DVは本当に最低だと思います

>>78
それは矛先がペットにいくということですか？
それとも、モラハラ男のような人間も、ペットに癒やされるのでしょうか？

>>80
依存から抜け出して、離婚を強く決意したくて、相談しています。

>>85
共依存をどうにか抜け出したいのです。
私がこの生活を続けることは大きな間違いだということを思い知るために、相談にのって頂きたいんです。

>>92
元夫の子供への無関心さ、マザコン、度重なる浮気です。
これぐらいなら我慢してれば良かったかもしれないです。

>>97
マイホームを建てたとはいえ、かなりギリギリの収入で夫に押し切られての購入でした。
現状の生活も裕福ではありません。
1人親で育ててるよりはゆとりはありますが、おかねの為に離婚したくないという事ではないんです。
生活が貧しくなれば子供の選択の自由を奪うことにもなるのでその面での躊躇はあります。

>>101
離婚して、離れてみてから夫と再婚ということですか？

離婚したら一生関わらないと思います。
もう解放されたいと思えてきました

>>102
交際前の会話だったので、あまり覚えていませんでした。
こういう一面を垣間見て思い出したんです。
交際中からは本当に豹変です。
きっとその彼女も当時ターゲットとして辛い思いをしていたのかもしれません

>>103
子供に危害が及ぶ前にどうにか行動にうつしたいと思っています。
こんな弱い母で申し訳なく、それが理由で子供を本当の父親の元にというのは頭をよぎりますが、施設にというのは考えられません。

>>104
ありがとうございます。
はい。本当はどうするべきか、本当はどうしたいか、わかっているんです。
生きていきた年数ほぼ共依存の性質を持って生活してきたため、抜け出すことに後押しが足らないんです。
この生活が異常だということを本当に理解したくて相談しました。。
幸せを願うなんて言って貰えて、本当に嬉しいです。
匿名掲示板でも、同じ女性で同じ母親でこうして背中を押してくれる意見を聞けるのは本当に嬉しいです。ありがとうございます

>>105
本当にそう思います。
夫を思いやって取った行動も全て、私が間違っているとされます。そうして、そんなこともわからないお前はほんまにアホやな、猿以下とこき下ろされます。
正解なんて一生こないんだなと思いました

>>106
トピ立てするためにはじめて登録したので、違いますよ
いつもログインせずに利用してます