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旦那から別居を提案されています (2ページ)
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- 73
- もめん豆腐
- 18/02/14 15:22:49
>>68
私は旦那の給料では生活や将来のための貯蓄
ができないのが不安なのですがなぜそこまで不安なのかわからない、将来の貯蓄のことなんて今考えるのはおかしいと言われます。 -
- 74
- シューマイ
- 18/02/14 15:26:23
結局、旦那の意見に乗るんでしょ。
こんなことで悩んでるのは、自分がないからだよ。
旦那があなたより実家とるって言ってるんだからさ。義実家もあなたの実家はとらないって言ってるんだからさ。そういうこと。離婚 -
- 75
- 富士山
- 18/02/14 15:27:27
片道1時間の通勤なんてみんなしてることだし大したことないって。
そりゃ男は帰宅すれば「疲れたー!メシー!」って言ってりゃいいし、女でも未婚の子ナシなら自分1人だからいいけどさ。
子持ちの母親はそうはいかないもんね!!
保育園迎えに行って、夕食作って、食べさせて、ってのが待ってるわけだから。
それを近くに住む代わりに義理親がやってくれるならいいけど協力してくれないわけでしょ?
なら近くに暮らすメリットないわ。
老後の面倒だけ見させられるのがオチだよ。 -
- 76
- 金沢おでん
- 18/02/14 15:28:29
通勤一時間かけて、子供に寂しい思いさせてまで働きたくない。でも働かないと生活できない。今の職場を変えたくないなら別居。別居が嫌なら近場で仕事探す。
みんな自己中だよ。義理の親も、旦那さんも主さんも。子供の事を一番に考えてる人いる?
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- 77
- 長天
- 18/02/14 15:28:40
母親も別居の事情を知っているのなら、旦那の言う通り実家に暮らしてお金貯めて離婚したら?羨ましい。
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- 78
- もめん豆腐
- 18/02/14 15:28:56
正直離婚を考えることもあります。
ただ、自分のわがままでまだ0歳の子供を片親にしてしまってもよいのか悩みます。
自分の考えがまとまらないまま相談したことを反省しています。 -
- 79
- 長天
- 18/02/14 15:29:28
>>73
アンカー先ではないのにコメントごめんね。
うちも色々あったんだけどね、旦那と一緒に、将来のプランをかなり具体的に書き出してみたら、現実的な危機感もってくれたよ。
子供の塾、小遣い、学費、車の買い替え、設備のメンテ…
老後のことは私もわからないから書いてないけど、現状維持で何とかなるレベルではなく、高校のときなんか塾代すさまじくて、今上が小2だけど高校の塾代を今からコツコツ貯めてるような状態だよ。
お子さん生まれたばかりで出るお金も少ないし、これからの時期だから実感わかないだろうけどさ、将来のプラン書き出してみたらどうかな?
子供犠牲にしてまでやるべきことか? -
- 80
- 昆布
- 18/02/14 15:29:33
>>71
働くママさんみんなが不安で心配だよ。
でも頑張って働いてる。
直ぐに対応できる人もいれば出来ない人もいるよ。
私なんて日帰り出張もあったし間に合わず旦那に迎えに行ってもらう事もありました。
でもさ。主さんはまだ仕事復帰前田よね?やってみないと分からないのよ。
やる前から不安や心配ばかりしても良くないよ。
ここまで義実家に言われるんだったら見返すくらいの気持ちでやるしか無いと思うよ。
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- 81
- 長天
- 18/02/14 15:30:25
>>78
あなたの犠牲は当たり前とする義理の親の肩を持つご主人に匙投げてしまうのは当然だよ。
あなたのワガママではない。 -
- 82
- シューマイ
- 18/02/14 15:33:08
あなたのわがままじゃないよ。旦那と義実家の方がわがままだよ。
今の家庭を壊そうとしているのは相手だよ。
私だったら、別居で離婚だわ。 -
- 83
- はんぺん
- 18/02/14 15:35:02
>>24
じゃあ偉そうなこと言えないね -
- 84
- リアクション芸の道具
- 18/02/14 15:36:21
>>81
私もそう思う。
離れてる今、自分や子どもより親を選んでる人が、近くに住むようになったらもっともっと親の方が大切になっていくんだろうなって思っちゃうわ。 -
- 85
- しらたき
- 18/02/14 15:36:48
>>73
主がお金のことばっかり言うから旦那は嫌気がさしてるんだろうね。
そりゃ貯蓄は大事だけど、まず今の生活じゃ無いの?
それと旦那を信用してないの?昇進するって言ってるわけだし。
応援してあげないの?
それより自分が働いて稼ぎたい?
だったら主は実家にも頼らず義実家にも頼らず自分で頑張れば良い。
自分が勝手に貯蓄がしたい不安になってるだけじゃない。呆れた。 -
- 86
- 天ぷら
- 18/02/14 15:36:54
>>80
唐突の前田www
やる前から分かってる苦労や心配事にあえて突っ込んでいく必要はないと思うけどなぁ。
避けられる不安はかわすのが賢い生き方じゃない?
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- 87
- 富士山
- 18/02/14 15:39:41
主の義理親、今現在は2人とも介護無縁なくらいご健在な感じでしょ?
裕福に2人で老後を楽しんでいるか、
現役でバリバリ仕事しているかのどちらかじゃない? -
- 88
- 昆布
- 18/02/14 15:42:26
>>86
まず揚げ足を取りありがとう。
誰だって不安で心配でしょう?
やってもいないのにそればっかりじゃ先に進めないって事よ。
やれば何とかなるし出来るものなのよ。
そりゃ出来ない時もあるけどまずは行動でしょう?
ネガティブに物事を考えすぎると上手く行かないものよ? -
- 89
- にんじん
- 18/02/14 15:45:29
一緒にいたいなら引っ越して違う仕事探すかなぁ。私は旦那居ない方が気楽でいいわぁと思うから別居する。でも自分の実家で暮らすのも窮屈だから今の家賃しんどいなら安いところに引っ越すよ。
でも別居で主に経済力があるなら、そのまま離婚につながるかもしれないよ。 -
- 90
- すじ
- 18/02/14 15:49:49
旦那さん一人っ子なの???
-
- 91
- 天ぷら
- 18/02/14 15:50:59
>>88
ごめんね、揚げ足取ったつもりはないのよ?
普通に前田が面白かっただけw
だからさ、この主の場合義両親の言う事に従ったら苦労するの目に見えてるよね?
通勤時間は伸びるし、わざわざ義両親と近距離に住むのに協力はしてくれなさそうだし、小さい子供を留守番させろだよ?
ホイホイ言う事聞いて我慢するような事じゃないよね?
私はしなくていい苦労はしたくない人だから、「やってみたら何とかなるかも」なんて見切り発車は出来ない -
- 92
- スジ
- 18/02/14 15:51:03
>>88
横からゴメン。
私もそう思った。まだ子供が生まれたばかりで仕事に復帰する時期も決まってないのにネガティブな事ばっかりで何言ってるのって。
要するに義実家の近くに住むのは嫌で実家の近くにいる方が良いって事でしょう?
仕事に復帰しようとしてる人って皆が不安よね?主だけじゃ無いもん。
もっと前向きに考えると良いのに。 -
- 93
- もめん豆腐
- 18/02/14 15:53:16
私も別居のほうが楽だと考えてしまったりもさします。
でもみなさんが仰るとおりそのまま離婚になりそうで。
母は子供のこと考えたら離婚は避けてほしいみたいです。
旦那1人の給料で家族3人生活するより離婚して私の給料で子供と私だけ生活するほうが経済的な面では余裕だと思います。 -
- 94
- 昆布
- 18/02/14 15:54:43
>>91
私はまず動く。やらずに後悔よりやって後悔の方を選ぶ。
ダメなら次の方法を考えれば良いって思っちゃう。
考え方はそれぞれだけど、私はそう思うって。言いたかったんだ。
主は責めてないしあなたもそれでいいのよ -
- 95
- 富士山
- 18/02/14 15:58:18
>>93
じゃ離婚して実家に頼って生きれば言いよね -
- 96
- ばくだん
- 18/02/14 16:00:03
ウダウダしてるね。この主。いつもの人?
-
- 97
- もめん豆腐
- 18/02/14 16:00:05
>>92
そうですね。必要以上に不安になってるのかもしれません。
私は1歳からの復帰を考えてますが旦那の住む地域は保育園激戦区でまず入園はできないそうで0歳児でも格安で預けられる託児所が職場にあるのになんでわざわざ引っ越さないといけないのか、とか考えてしまって。 -
- 98
- もめん豆腐
- 18/02/14 16:01:22
なかなか考えがまとまらなくてごめんなさい。
みなさんの意見を参考に考えようと思います。 -
- 99
- 富山おでん
- 18/02/14 16:03:19
>>93
それらなら別居すれば。
主さんだって旦那の面倒見なくても済むようになるから金銭面でも生活面でも楽になるよ。
お互い行き来してれば。
今すぐ離婚の結論出さなくてもいいんだから、別居してみてから考えてもいいと思うよ。
なんか旦那さんが義実家住み始めたら、義母の過干渉に根を上げそうな気がするけどな。 -
- 100
- じゃがいも
- 18/02/14 16:04:57
義親は主さんに介護してもらうつもりなんじゃないの?
-
- 101
- 富士山
- 18/02/14 16:06:47
義理親、将来的に介護してほしいと考えているのは見え見えなのにどうして同居しましょうじゃなく近くに引っ越してほしいなんだろう?
今は元気だから介護はいらない、嫁と暮らすのは煩わしいし、孫の世話させられるのも嫌。
ゆくゆく介護が必要になったらお願いしますね、と言ってるような気がしてならない。
そう考えてしまうの私だけ?
そして仮にそうだとしたら、私ならそんな義理親の為に自分が苦労してまで引っ越したくない。 -
- 102
- ばくだん
- 18/02/14 16:09:36
>>93 私もとりあえず別居したら? と思うよ。 旦那さん別居すると言えば主が折れると思ってるんじゃない? ここで折れると相手の思う壺だよ。 せっかくそれだけ待遇の良い会社に勤めてるんだから私ならわざわざそんなマイナスにしかならない環境に引っ越したくない。
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- 103
- 厚揚げ
- 18/02/14 16:11:16
私だったら義実家近くに引っ越してほしいと言われただけで離婚チラつくわ。
義実家と旦那が全面的におかしいし、要求のんだら地獄の未来しか見えない。 -
- 104
- 豚なんこつ
- 18/02/14 16:13:47
育児も家事も仕事もしないといけないのに、旦那は何一つ優遇してくれないんだね
そんな旦那いる? -
- 105
- おでんはつまみ
- 18/02/14 16:15:03
私は逆パターンで、私の実家近くに引っ越したな。
旦那は通勤片道30分から2時間半になったけど、男だからいいよね。
主は女だから、慰謝料もらって離婚しな! -
- 106
- 焼き豆腐
- 18/02/14 16:17:21
>>97
それを義実家で話し合えば?
釣り? -
- 107
- じゃがいも
- 18/02/14 16:18:18
悪い条件しかないのにわざわざ義実家近くに住みたくない。
-
- 108
- 黒はんぺん
- 18/02/14 16:20:30
引越すのが嫌なだけなのに子どもや仕事を理由にしてグダグダ言ってるみたい。
遅ければ帰りが19時過ぎることがあるなら、そもそも小学校に上がったら学童か何かで子どもみていてもらわないとだめでしょう。
片道1時間かからなくても18時くらいってことでしょ?
今何分で行けるかしらないけど、引っ越しても子どもへの負担は変わらないと思うよ。
主と旦那と旦那実家のワガママで別居は子どもがかわいそう。
あなたが説得するか、あなたが頑張るかじゃないの? -
- 109
- たまごは溶かして飲む派
- 18/02/14 16:21:39
わたしの親をみてくれないなら、わたしもあなたの親の面倒は見ません。と言う。
引っ越すことはじゃあ受け入れるから、その代わりわたしのお給料を1円もあてにしないで生活のやりくりをしてください。と旦那に家計を任せる。
それでうまくやっていけるならいずれ仕事やめますからと。
出来ないなら前居たところへ帰るor離婚 -
- 110
- 富山おでん
- 18/02/14 16:30:18
>>108
1時間電車と車で通勤は、子どもの負担全然違うよ。
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- 111
- 黒はんぺん
- 18/02/14 16:36:31
>>110
今の家からなら車で行けて、引っ越したら電車になる理由が書いてないよね。
そこがよくわからない。
引っ越しても車で通えるなら、通勤時間はそんなに大きな負担の差にはならないと思う。 -
- 112
ぴよぴよ
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- 113
- 富士山
- 18/02/14 16:42:46
>>111
あー、確かに!
車だと今の家からと引っ越した場合、それぞれどのくらいかかるの? -
- 114
- にんじん
- 18/02/14 16:43:17
別居したらきっと離婚になると思うよ。お互いがこのままでいいやって思いそう。と言うか、主が別居後に義実家近所へ引っ越すのが嫌になるよ。別に子供と二人でやっていける、このままでいいって思うんじゃない?
なぜ義実家の近所に住まなくちゃいけないの?同居はしないんだよね?
主の通勤条件とか子供の託児所の件とか今のままの方が絶対いいよね。
旦那はなんで主の意見無視で義実家に帰りたいの?理由は? -
- 115
- 昆布
- 18/02/14 16:46:34
>>111
旦那は引っ越しても電車通勤みたいだしね。乗り継ぎになるそうだが。
でも主が電車通勤になるとかかかれて無いし車なら負担はさほど無いよね。
私もそう思ったよ。
釣りなのかな?結構矛盾してるんだよね。
私が働かないと生活できないって言うけど、貯蓄がしたいとか、私が働いた方が余裕が出来るとか。
生活が苦しくて切羽詰まってるのかと思えばそうでも無いみたいだし。
ずっとウダウダしてるからいつもの人かもって思ったり。 -
- 116
- 匿名
- 18/02/14 16:51:15
ただ引っ越すのが嫌のように聞こえる!
別居したら離婚だね。
旦那さんと離婚は避けたいのなら、言う通りにするしかない。 -
- 117
- 富士山
- 18/02/14 16:53:05
うちは義理親と同居なんだけど息子(孫)の面倒もよく見てくれるし、私にもよくしてくださる。
それでもやっぱり他人との暮らし、お互い様でしょうがストレス感じることも多々あるよ。
小さい子どもを抱えてフルタイムで働いて、全く協力してくれないのに口だけは一丁前に挟んでこられたらたまらないと思うよ。
義理親の思う壺になったら地獄だよ!
絶対妥協しちゃダメ! -
- 118
- もめん豆腐
- 18/02/14 16:57:22
高速代が支給されないので引っ越してから車通勤は難しいです。
下道だと混んでる朝は片道2時間以上かかるので。
今は車で10分くらいです。 -
- 119
- もめん豆腐
- 18/02/14 17:03:47
旦那は自分が育った土地に愛着があるみたいです。
-
- 120
- 富士山
- 18/02/14 17:03:48
>>118
そうか、交通費の面からの理由なんだね。
主は通勤の問題、子どもの保育園の問題さえなんとかなれば義実家の近くに住む(ゆくゆくは同居かもしれない)こと自体は問題ないの?
義理親のことは嫌いじゃない? -
- 121
- すじ
- 18/02/14 17:12:56
都会に住んだことがないから、電車で保育園児と行き帰りするって全くイメージわかない…
大変そうだよね。 -
- 122
- もめん豆腐
- 18/02/14 17:23:16
>>120
通勤と保育園の問題がなければ引っ越すことは仕方ないと思っています。
私や母に度々失礼なことを言ったり自分たちの都合ばかり押し付けてくる義両親のことは正直嫌いですが。
あと完全同居は義両親は考えてないそうです。
義父も長男ですが旦那の祖父母と同居したことはなく、実家に住んでもらいたいのはあくまで自分たちが亡くなった後だと言われてます。
介護に関しても旦那にはお願いするかもしれないけど私はやらなくてよいと言われてます。
旦那の祖父の介護(短期間だったそうですが)も義父が通う形で1人でしていたそうで義母は何もしなかったと言っていました。