- なんでも
- 魚つみれ
- 18/02/14 02:04:41
初めて、こういったトピを書きます。
他でも全く書いたこと無いし、誰かのトピに書き込みした事もなく、文章下手くそですみません。
家事も育児も仕事も旦那やその他もろもろ、全部、疲れた。
わたしは、誰かに大切にされているという安心感が欲しかった。
親切にしてくれる祖母や叔母などが小さい頃から居てくれたが、本当の心の拠りどころでは無かった。
母親が中学の時に亡くなった後から、どこか自分の心には穴が空いたまま、なんとなく生きてきてしまった。
大事にして欲しい。もっと人に甘えたい。
安心したかった。存在を認めて欲しかった。
ワガママで口が悪くて性格も曲がっているし、自分が好きになれなくて、消えたいなと毎日考える日々が、今までの人生の中でも何回かあった。
そのたびに乗り越えたわけではなく、時間がたつにつれ私の記憶が曖昧になって、なんとなく元に戻っていた。
でも、今回はなんだかんだ色々な事があって、また今までの気持ちと重なってひどくなりそうな予感がしている。
今まで根本が全く解決しないまま、ズルズルと来てしまった為に、持ち直せないと思った。
もういっぱいいっぱいで、子供たちにすぐイライラしてキレてしまって手をあげてしまったり罵倒して怒鳴ったり。そうかと思えば自己嫌悪でグスグス泣いたり消えたい死にたい疲れたと子供がいる前で口にしてしまう最低な母親になっていて、でもどうにも抑えられなくなっているから、このままじゃ子供たちの性格や将来に影響が出てしまうと本当にマズイと思うからとにかくやめたいと思う。。
これはマズイと旦那に本当にヤバいから助けてと必死に泣いて訴えたが、びっくりする反応と言葉が帰ってきて唖然とした。
旦那には伝わらなかった。今までも。
実の父親にも伝わらなかった。
その他の人に、どうしても話す気になれない。
いてもたってもいられず、勇気出して相談窓口に3ヶ所くらい電話をかけてみたけど、私がいけないのかな？なんか何の励ましにも為にもならない言葉ばかり返ってきた。
余計に気が重くなって、お腹がギューッと痛くなった。
文章もおかしいし、わかりづらいトピ立ててすみません。
こんなわたしは、まず何をすればいいんだろうか。
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