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- 17/11/16 17:54:40
3歳2歳の年子育児中です
私は小さい頃、母親から虐待をうけていました。母は離婚してからずっと彼氏が途絶えたことはなく、必ずうちに連れ込み同棲していたので、常に家の中には知らない男の人がいる生活でした。
彼氏とイチャイチャしている時に私が近寄ると舌打ちをされ、ものすごく怖い目で私を見ていました。
毎日、お前が生まれて来なければ幸せだった
早く死んでくれ、気持ち悪い、デブ、ブス、醜い。など言われ続けました。
ご飯を食べているだけで、飯泥棒と言われ、食器洗いをしていると生活音を一切鳴らすなと怒鳴られました。
馬乗りになって何時間も往復ビンタをされたり椅子や辞書を投げられること、包丁を向けられることもありました。
母のことは好きでしたが、尊敬はできませんでした。このような母親にだけはなりたくない、とずっとそう思って生きてきました。
ですが今、自分がそうなってしまっているんです。
長男を産んで育児が始まってから今まで、1人で公園や児童館などに連れて行ったことは数えられる程度しかありません。
おもちゃで一緒に遊んでも、5分程度で私はやめてしまいます。
一日中携帯をいじっています。自分でも携帯依存症だと思います。
料理と家事以外はずっと子供達で遊ばせたり、YouTubeを見させています。
自分が見ていないのがいけないのに、子供達がいたずらをしているととても怒鳴ってしまいます。
携帯から離れて子供達と本当に向き合う時間といえば、お風呂の時間1時間くらいです。
旦那は一切育児をしない人で、仕事が忙しいといって家にはほとんどいません。
私の家族に頼れる人はいなく、旦那の両親にも色々あり会うのすら年に数回です。
最近は自分に抑えがきかなくなり、ものすごく汚い言葉で、ものすごい大きな声で、それも憎しみを込めて、子供達を怒鳴ってしまいます。
母から言われた、今でも耳にまとわりついている、今でもその言葉を聞くと体が一瞬動かなくなってしまう、嫌な言葉。
心の中ではそんなこと言っちゃいけない、だめだ。と思うのに止められないんです。
悪い事をした時、手を思いっきり、だめ！と叩いてしまいます。それ以外の箇所を叩いたり殴ったりしたことはありませんが、感情的になった時に手を思いっきり叩いてしまう自分が怖いです。母のように、いつかもっとエスカレートしてしまうんではないかと怖くて仕方ありません。
今全てにやる気が無くなってしまい、予防接種などにも行けていません。
子供達のことをすごく愛しているし、可愛いと思うのに、子供達のためにしなければならないこと、やってあげたいことよりも、自分の「めんどくさい」や「2人連れて出かけたら大変だろうな」など自分の気持ちが勝ってしまうんです。
自分が弱く、最低なのは分かっています。本当に最低です。自分のやっていることは母が私にしたこととなんら変わりはありません。
毎日反省して、明日からはがんばろう。子供達とたくさんふれ合おう。公園へ行こう。携帯ではなく子供達を見よう。怒鳴るのをやめよう。と思うのに、いざそうなるといつものように最低の母親になってしまうんです。
子供達はすごく良い子で、私が泣いている時には抱きしめてママ大好きだよ大丈夫だよと言ってくれます。
本当に良い子達なんです。なので、私なんかに育てられるより、もっと他に良い人に育ててもらった方が幸せなんじゃないかと思ってしまいます。旦那には、そんなに嫌なら施設に入れろと言われました。本当に気持ちが下がっている時は私自身、そんなことも考えてしまいます。
結局、蛙の子は蛙なんだと、そう思います。
今後私はどうしたらいいのでしょうか。
誰にも相談できず苦しいです。一番苦しいのは子供達で、本当に最低な親なのは重々承知です。
同じような経験されている方、された方、アドバイス頂けたらと思います。
厳しいご意見も受けとめます。
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