毎日家にくる妹

本人にそう言えばいいのでは？？そう思う理由も言って。正直、私の妹だったとしてもウザイと思うかも…。

ａｕの方レスありがとうございます。妹は両親が離婚したばかりで軽い鬱らしく母親にベタベタしてます。本当に12歳なのに１人で寝ないし髪をさわったり乳もんだり。母もウザイから二人で居たくなくてうちに来るのかも。あたしも最初は調停中だから妹かわいそう、逃げ場としてうちに来るなら仕方ないしと思いました。でも家族で出掛けるときや旦那の実家に行くときも帰らずついてくる。旦那が行ってしまって１ヶ月本当毎日毎日ギャーギャーうるさいです。レベルが近いから子供も興奮するんです。来ないとホッとしてしまう。でも夜来る(-"-;)帰ったら？って言って傷つけてしまうのが怖いんです(;_;)

かわいそうだね(-_-;。主さんもｳｻﾞｲだろうけど、旦那さんからしたらもっとｳｻﾞｲはず…。旦那と自分と子供の家庭なんだから、あまり崩さないほうがいいよ。私は親や兄弟も大事だけど、自分の家族を一番に考える。主は母親と妹に言えないの？なんで気をつかうの？身内がそのぐらいで傷ついたりするの？

P900iの方ありがとうございます。旦那にも何で親に言えないの？って言われます。解んないんです。母は昔気に入らない事や父と喧嘩すると自殺未遂や車で暴走を繰り返しました。凄く怖かったです。誰か小道から出てきたらって言うんですが聞きません。頭おかしいとしか思えない。そんな母と妹はとても似てます。二人とも鬱だし。それに中学の頃からあたしには家に居場所がなかったんです。学校から帰ると『出てけ！出てけ！』と歌われます。何もわからない妹も楽しくて歌う。彼氏の家に泊まればしつこく干渉して親に怒鳴り込み別れさせる…。こんな母親なのになぜか来るなとは言えなくて不思議です。妹には居場所がない思いをさせたくないって思うのかもしれません。旦那がかわいそうですよね。しかもあたしは喧嘩になると『あたしは将来同居なんだから同じ思いをするじゃん。それも毎日！今くらい我慢できない？見捨てろって言うの？！』って言いました。ヒドイですね…

はっきり言いなよ！旦那さんが一番つらいよ。主は今の自分で作った家庭を守るべきだと思う。妹がかわいそうとか思うかもしれないけど妹に関しては両親と本人が責任持つしかないよ。主が背負わないでいいと思う

昨日のｺﾀﾁｮみたいだと思ってしまったのは私だけ？

主さんは優しすぎるんじゃない？でもたまには断る勇気も出さなきゃ、自分の家庭がギクシャクしちゃうよー お母さんがそうだから妹も実家にいたくないのかな？

二人とも鬱だとしても、このままだと旦那さんや主さんも鬱になっちゃいますよ。
もう縁切るぐらいの気持ちでいないと、多分お母さんと妹さんはずっと主さん達にしがみついてると思います。
今度メールきてもシカトして、鍵もかけて出かけちゃうとか出来ませんか？
長文すみません。

みなさんありがとうございます！あたしも今の自分の家庭が大事です。最近寝てもすぐ起きての繰り返しになってしまいました。妹も母もあまり合わないと思いつつお互いに依存してるみたいです。うちに来る理由の１つに実家はゴミ屋敷です。本っ当に汚いから子供連れて２階には行った事ありません。離婚して出て行くみたいですが汚いまま片付けないで出て行くそうです。父は別居なのでこの事知らないです。ｺﾞｷがいっぱいだしお風呂もなんか汚いです。だからお風呂に入りに来るのも理由なのかも知れません。旦那が出張でいないのにガス代も食費も上がってムカつきます。ゲームやDVDも勝手に見るし出したら出しっぱだし！行きたくもない海外行ってがんばってる旦那の為いない間は質素な生活しようって思ってたのに(-_-#)こんな風に考えるのってケチですよね。やっぱり縁は切れないけど遠回しに言おうと思います。今までは『明日は保育園だし〇〇も学校でしょ？』って言ってました。でも全然ききめないんです。これじゃ金曜くるし。月２くらいなら来ても全然いいんですけどね。

家族であれ迷惑だって事はっきりと言う事が１番だと思いますよ。いつまでもそんな事続いても本当迷惑なだけだし。来ても居留守使うなり今友達きてるなど嘘で何とかしてみては？

鍵かけて居留守使えば？自分の家庭が大事なら主さんが強くならないと！過去のトラウマなんかはねかえすくらいに！

そうですよね…。このままだとあたしも旦那も疲れるだけですね。旦那が帰ってくる前にあまり来ない様にしたいので言ってみます。でも友達が来るって言えばその日は逃れても次の日また来るんです…。居留守は車があるのでバレてしまって無理です(子供３人なので車ないと出掛けられないので)何かさりげなーく言える言葉ないですか？あたしの頭では見つからなくて(－'`－ι)

実家が汚いなら妹自ら掃除すれば良いのに…。私は年に1回しか実家に帰れないけど、母は掃除嫌いだから私が必死でするよ～。汚いのって恥ずかしいし気持ち悪いから…。

主さんはケチじゃないですよ！！！！！！食費も光熱費も上がっててお金も払ってないなんてありえない！
居留守が使えないならホントに出かけてみては？

妹というより、問題はお母さんじゃないの?始めの方のレスに12歳って書いてあったけど、6年か中1だよね?

何で毎日くるの？って聞いてみれば？

主さんｲｴｽ ﾉｰをはっきり言って。そんな事のために旦那と溝ができちゃうよ。主さんの性格を見抜いて利用してるとしか思えない。何か頭くるよ。

私だったら自分の作った家族が何よりも一番大切なので親や妹が毎日来て大切な家庭を壊されるくらいなら、親から恨まれようが何されようが縁を切る覚悟で自分の気持ちを全て話します。だって今守らなきゃいけないのは自分の家庭だから。私の実家も母が治療のすべがなく治る見込みがない病気になり、1年近く父から結構無理難題を言われてきました。始めは私も主ｻﾝと同じで言いたい事も言えず、父や母と話した後は必ず私は落ち込んでは旦那に愚痴ってました。でもこれではいけないと思い、自分の気持ちを父と母に話しました。母は理解してくれましたが父には『親を親とも思わない奴は娘じゃない』と言われ、今ではほとんど絶縁じょうたいです。そーゆ親子関係になってしまったけれど私は話して良かったと思います。主ｻﾝも大変だと思います。でも勇気を持って自分の気持ちを全てぶちまけてみてはいかがですか！？大切な物を失う前に頑張って下さい(^-^)長々と長文大変失礼しましたm(__)m

みなさんありがとうございますm(_ _)m妹は６年生なので問題は母の方ですね。居留守はやっぱりダメです。子供が出ちゃうんです。妹が来てるのに出ちゃダメって言ったらなんで？って言われても答えられません。やっと連休も終わるから帰ってくれそうです！子供も『なんで毎日きてるの？』ってあたしに聞いてくるのでズルイけど子供に聞いてもらって返答しだいで『子供も楽しんでるけどあたしも疲れちゃうし』って言います！

引っ越す事は可能ですか？例えば隣町とか、一駅先とか…。簡単に歩いて来れる距離に住んでるから来ちゃうんでしょうし。引っ越しなら、本当の事言わずに「旦那の仕事の都合で」って言えるし、妹さんも今までの様にはいかなくなるでしょうし。住まいも心も距離をおいた方が主さん夫婦も、お母さんや妹さんともいい関係で居られる気がします。

妹さんも、もう小６ならば、掃除やお炊事は自分でする様に主さんから促してあげないと、現状のままでは『片付けられない症候群』になってしまいますよ！妹さんも現在の自宅の状態が、よそのお宅と違う事くらいは自覚してるんでしょうから、そういう時はどうすればいいか教えてあげてもいいと思いますよ。

レスありがとうございます！２月に引っ越したばかりで難しいです(>_<)前は隣町だったのですがその場合来たら帰らない事が多かったです。母も仕事があって疲れてて迎えに来るのが面倒、雨などで来れないから仕方ないと思いましたが２週間とかいて…。１回来たら３日はいました。本当ずうずうしいですよね。今は近いから自転車で妹だけで来て夜までいて危ないから明日帰る～って感じで…。母達が離婚してマンション買ってもらったのでマンション出来あがったら隣町に引っ越します。でもまだ２階までしかできてないからまだまだかな。たぶん自分ちが汚いから来るんだと思います。母は『〇〇がちらかして片付けないからこうなった。自分で片付けれなくなるから片付けてあげないようにしてた』と言います。本当汚くて臭いです。妹のせいだけじゃないはず。片付けるのはもう手遅れです。うちも汚れてきました。昼仕事行く前に片付けますが悲しくなります。なんで散らかるんだろぅ？妹に怒るとうちの子に命令して片付けさせてる。うちの子も一緒に散らかしたんだけどなんかムカつく！子供が何か頼むと『お願いします、〇〇様は？』って。子供も言われた通り言ってるし。遊びの一種なのかも知れないけどムカつきます。

ここで誰かに愚痴りたい気持ちはわかるけど、むかついてるって思ってるなら、本人にはっきり言ったほうがいいのではないですか？そのまま甘やかしたら付け上がるだけだと思います。

そのマンション出来るまで我慢出来ます？主さんは勿論、大事なのは旦那さんですしねぇ…。この際、お母さんにも妹にもハッキリ「迷惑してる事」を具体的に旦那さんの口から伝えて貰ってはどうでしょう？主さんが言うと、喧嘩になるまで話しても聞いてくれないから、あなたからビシッと言って貰えると助かるんだけど…って、旦那さんに頼っちゃうんですよ！まさか他人に言われれば聞く耳くらいは持つでしょう…。

そうですね。愚痴ってても仕方ないですよね。何も進めなくて。旦那がまだまだ帰れないからイライラも溜ってしまって誰にも愚痴れなくて。旦那とはメールのみなのですが言えないんです。怒られるの分かってるし電話もできないから言わなきゃ来てるのバレないからって来てない事になってます。旦那は年に半分以上は出張です。だから旦那がいるときは強く言いました。旦那からは言ってません。角が立つし今後の事や旦那がいないときに何かあったら頼るのは親しかいないので旦那からは言えないみたいです。でもこのままじゃどんどん妹が嫌いになってしまう。言おう！って思うんですけど具体的に言葉が思いつかなくてズルズルしてます。こんな自分も嫌いになりそう。みなさんも苛々しますよね。本当すみません。

旦那さんに内緒事はいけないよ。どんな些細な事でもはなさなきゃ！怒られても言わなきゃならない事は今回の件みたいに、自分で収拾つかなくなったら結局は話さなきゃならないんだよ？あと、何かあったら頼らなきゃならないって何？主さんの旦那さんは、何かあったら嫁の親あてにしなきゃやっていけないの？どこの家庭でも何かしら事情はあるでしょうけれど、そんな状態の夫婦なら黙ってお母さんと妹を受け入れるしかないと思いますよ。

正直にいいなよ。誰の稼ぎでそこに住んでるの？

旦那は今台湾に出張していて12月まで帰ってこれないんです。電話引いてないので携帯からだと高いからメールのみです。何かあったらと言うのは子供が３人いるので誰かが病院行かなきゃいけないときや友人の結婚式、保育園の運動会等よくある事です。結婚式は子供連れていけないし、運動会は旦那が来れない分わたしが競技に出なくてはいけなくて出てる間他の子どうしようっていう事です。さっき旦那にメールしました。『そんな事だろぅと思った(^_^;)自分が疲れるんだから言えばいいのに』って言われました。旦那に言えなかったのも苛々の原因だったのかもしれません。

今日はやっと帰りました。洗濯して浴室乾燥で乾いたから帰ったみたいです。うちはコインランドリーですね。明日は『旦那の実家行くかも』って言いました。根本解決にはならないけど毎日くるのは避けようと思います。毎日雨ならいいのに。

主さん、大変ですね。でも皆さんがおっしゃる通り主さん自身がはっきり言って解決するしかないと思います。どなたかが旦那様に言ってもらったら？とありましたが嫁が姑に言いにくいように旦那様も主さんのお母さんには言いにくいと思います。主さんも辛いでしょうが心を鬼にして突き放した方が、お母さんと妹さんの為にもなると思います。

あまりキツくならないように、でも迷惑に思ってる事を伝えてみようと思います。でも鬱の子に逃げ場がなくなる事言っても平気でしょうか？追い詰める形になって悪化するのも怖いんです。鬱に関する本見ると刺激してはいけないって書いてあって…。でもこのままじゃ旦那が帰ってきても変わらなそうだし、やっぱり言ってみます。『うちにはうちの生活もあるしあんたも学校とかあるんだからさ。これからは早く寝かしたいから来ても9時 には寝かすつもりだからね。』って言おうと思います。キツいでしょうか？

そんな事だったのか(-.-;)私はもっと大変な事だと思ったよ…。子供が３人いて旦那さんが出張や仕事で留守がちだからお母さんに協力してもらわなきゃ…って事ね。旦那さんに言えなかった件も、お母さんに協力してもらわなきゃならないから入り浸りなのも言えない件も、なんとなく主さんの取り越し苦労か深読みし過ぎの感が否めない気がします…。家族なんだから、旦那さんがそうだった様に、お母さんにもちゃんと伝えなきゃ！伝える前に、深読みして考え過ぎて思い切って言ってみたら…な～んだ、気が抜けた！っていう位あっけなく解決したりして…。頑張って言ってみようよ、言ってダメならまた考えればいいし、今度は旦那さんもわかった事だし、ね！

キツイ事を言うようですが、私は主さんがどうしたいのかわかりません。
ホントに迷惑だと思っているならちゃんと伝えないと変わらないと思います。
相手が鬱だからと、色々考えたりするのも分かりますが、自分の１番大切なモノはなんですか？母親と妹ですか？それとも旦那さんとお子さん達ですか？
例え、キツイ言い方になったとしても、旦那さんとお子さん達が大切なら、はっきりと迷惑だって言った方がいいと思います。

毎日来るけど帰宅が少し早まるだけじゃないの？欝もいろんな症状があるからなんとも言えないよ。

↓の方ありがとうございます。やっぱりあたしは子供の頃のトラウマなのか強く言って相手にどう思われるか、傷付けてしまうのか怖がってるんですね。とりこし苦労かも知れませんね。親子なのになぜか腫れ物に触るみたいな部分あって。あたしが離婚して働いても子供みてくれる親ではなかったのに変ですね。家族全員が母に対してはけっこう気を使うんです。周りからみたらおかしい位。自殺未遂、キチガイ行動がそうさせるんです。続きます

ナーナーになってるのは主さんが原因だと思います。良い悪いはハッキリさせるべきです。それが主さんにとっても妹さんやお母さんにとっても良い結果が出る道導べになるはずです。

あたしが３番めを出産したときうちで上の子２人みてもらいました。２日後来るはずだったのですが来なくて、別れた元旦那から連絡がきたんです。二男が事故にあったって。血の気が引きました。運ばれた病院にかけたら転送したのでわからない、お腹を打ってたら保証はできないと言われ母にかけても妹にかけても誰も出ず、旦那がすぐに転送先の病院行きました。子供を引いてしまったのは母でした。バックしてる時に子供が遠くから走ってきて車のそばでこけてタイヤの泥よけにひかれたそうです。幸いタイヤや車体には踏まれていなくて無事でした。旦那はキレました。『どうして俺に電話してくれないんですか？こいつ(元旦那)には連絡して俺は〇〇の事自分の子だと思ってるんです。みんな帰れ』と言ったそうです。泣いて謝ってきたそうですが父や妹は自殺するんじゃないかってビクビクしてました。毎日仕事行ってうちの子は１ヶ月入院してましたが３回位しか来ませんでした。怖くて行けないそうです。あたしはこのときもかなり頭きたけど(他の子の面倒も姑なみてもらってたのに何のお礼もあたしに謝りもなし何も言えませんでした。
この時も何で気を使うのかわかりませんでした。本当に自殺するって思ったんです。
でも今回は言わなきゃなんにもなりませんよね。母の事で悩む生活はもう嫌です。

あたしがレス遅くて、間にレスくれた方達ありがとうございます。みなさんの意見で自分が母や妹を甘やかしナァナァにしてるんだって思いました。母や妹は捨てるつもりはナイけど忙しい振りでもしていい言葉が(言い回しが)見つかったらハッキリ言ってみます。

話ずれすぎじゃね？子供ひいて連絡すらできないおやと絶縁できない時点で主は子供よりおやが大事ってこと。あんたがかわらなきゃ、もう一生おやといもうと背負った人生だな。

何かあってもお母さんには預けないほうがいいんじゃない？主さんの実親だし、あまり悪く言いたくはないけどさ。あと、もうはっきり、毎日はさすがに困るって言ったほうがいいよ。はっきり言われないと気付かない人もいるよ。

主は言い訳ばかりだよね？たしかに言いづらいのも複雑な家庭環境にいるのもわかるよ？
けど言い訳ばかりで逃げてたらあなたが一番大切にしたいものが壊れてしまうかもしれないよ？

毎日毎日来られると迷惑。嫁に入った身だし私の立場も考えて。くらい言ってもいいんじゃない？

子供のが大事です！あのときは親もパニックで運ばれてあたしに連絡すると母乳が停まるからって言ってました。本当は何て言おうか分からなくてーって事だと思う。預かってもらってるときの怪我だから文句も言えませんでした。子供預かってもらう事にも凄く悪いなって思ってしまいます。姑に預けるより気が重いです。遅くなれば物凄く文句言われます。それなのにあたしは文句も言わず妹みてる。なんか馬鹿みたいです。今度母がきたらはっきり毎日は迷惑だと言います。妹には嫌いなわけじゃなくて毎日はうちの生活もあるから困るって言います。

お母さんにはもっとしっかりしてもらわないとね！妹さんはまだ１２歳でしょ？うちにも１３歳の妹居て、体は大人だけど中身はまだまだ子供で、うちも母子家庭で妹寂しいのかたまに私が帰るとベッタリですよ(^_^;)でも私は毎日でもイヤな気はしないかな～妹大好きだし守ってあげたいと思うし。うちの母も妹のこと大好きで構いたがりだから良かったけど、主さんの妹さん、お母さんも鬱で主さんにも迷惑がられたら行き場なくなっちゃうんじゃないかな…１２歳に大人の事情受け止めれるだけの器あるのかな…皆が皆そうじゃないけど、小学６年生のときって皆親に守られた平和な生活の中で無邪気に遊んでたりするもんじゃない？そこに親の離婚問題、ゴミ屋敷etc...どう考えても余計なストレス抱えてるよね。主さんの家族の幸せってゆうのには妹さんの幸せも含まれてるよね？妹さんの心のケアも忘れないであげてほしい。

言えるの？普通母親なら、子供ひいたのに連絡もしない時点で絶縁したくならない？信用できないじゃん。それなのに毎日主が気使ってさ。どう見ても主は今の家庭を大事にしてないよ。これだけここで言われてやっと言うこと自体おかしい。言いたいこと言えない人もいるけど、大切なものを守る時は違うよ。

☆さんの言う通り妹の事は大好きです。でもだんだんウザイと言う気持ちが生まれてきてしまって。妹がうちの子に対して命令したり馬鹿にしたりしてると本当ムカついてくるんです。子供も『おれのうちなんだから〇〇は帰ってよ』って言ったり。そんな子供の言葉も凄く嫌です。

主はまず育児放棄している母親を通報しな！それが嫌なら欝の母親を病院通わせな！主、いいひとぶるのもやすみやすみにしな。はっきり言動、行動おこさにゃまわりが迷惑するべ！とくにあんたの夫が。わかってるならぐちぐちいってないで、行動にうつしな

いい人振る気はないのですが、こういうとこが自分でも嫌です。旦那かわいそうですよね。今まで旦那が冷たい人だと思ってたんですよ。でも限度がありますよね。母にちゃんと言います！みなさん本当にありがとうございました！

そうかー…主さんも板挟み状態でつらいですよね…。主さんも限界みたいだから妹さんには言葉に気をつけて、○○のことはすごく大切に思ってるし大好きだよってことを伝えつつ、今は子供たちや旦那との時間も大切にしたいからって伝えたらいいと思います。うちの妹の場合完結に話すと意味を理解できないから細かく自分の意志を伝えると理解してくれます。お母さんともとことん話し合ってみて下さい。主さんの優しさは紙一重で優柔不断に見えてしまうのかもしれませんが決して悪い所じゃないと思いますよ。

☆さんありがとうございます！『旦那や子供達との時間を大事にしたいから』っていいですね！そう言います！本当にありがとうございます！あと母には病院行ってもらいます。やっぱり普通じゃないって思うので。鬱と鬱で余計酷くなってる気がします。鬱の人に鬱の子はキツイですよね。

間違ってたらごめんなさい。主さんは「実親にされていまだに覚えてる事」←（こんなだったと思う）ってゆうトピにレスしてたあおいさんですか？もしそうでしたら小さい頃、お母さんからされてきた事、かなりひどいと思いますが、その辺りから問題が続いてるって事ないですか？