自分が子供好きじゃなかったってこと。
自分の子供以外は基本苦手

可愛いって感情だけじゃ育てて行けないって事かなぁ。

自分の命より大事なものが出来た

>>33
あほか
指定席買えよ！

すっごく話しかけちゃってたんだけど、あれうざかっただろうなって思った。

小梨どもは子連れに冷たいって思うようになった。
子連れが困ってたら、指定席だろうがグリーン車だろうが譲るよね普通。

>>31歯磨きしない事により菌が発生するのもあると思うよ。

>>28歯磨きではないよね、菌のせいだよ

みんなに煙たがられるようなヤンキーの方が意外と子連れにやさしかったりすること。
そして、子供の扱いもめちゃくちゃ上手い。

独身どもが滑稽に見えるようになった。いつまでも子供持てないなんて哀れ。

うちも今でいう、毒親だったなって思った。
歯磨きもあまりしてもらえなかったせいか、物心ついた頃には虫歯だらけで29歳の今、銀歯だらけ。本当にコンプレックスで人と喋るのが苦手。
子供たちにはこんな思いして欲しくないから、歯磨きだけは泣きわめかれても徹底してやってきた。親を理由にはしたくないけど、親との思い出というか、家族の思い出が全くなくて、褒められた記憶もないから、子供とどう接したらいいか分からない時がある。
まだ独身の時は、友達の子みて可愛い～と思ってたし、自分自身こども好きだと思ってたけど、たぶん好きじゃないかもしれない。
けどこれは誰にも言っちゃいけないと思って、心にとどめてる。子育てって難しい。
ただ反面教師になりたいとは思ってるから、私のような思いはさせたくないの一心で育児してる

自分の命以上に大切に思えるものがあるということ。

>>25物凄く分かる！
子供居ない時は感動して号泣してたのに撮影の為になんとしてでも行かすっていうのを感動にすり替えてるって思えてきた。

子ども生むまで大好きだった「はじめてのおつかい」が公開虐待にしか見えなくなった。

>>22 同じく。親の有り難みは同じ立場にならないとわからないものだね。何でもそうなんだろうけど。

分かった事というか
怖い物がものすごく増えた。
地震、事故、不審者とか自分１人の頃は死ぬ時は死ぬし～って思ってたけど
今じゃ恐怖でしかない。

親のありがたみが、一番かな。

結婚生活をままごとと思っていた元嫁

私は主と逆で子供ができる前の方が寛大だった。やんちゃな子も可愛く思ってた。
産まれたら自分の子はきちんとしつけてきたつもりなので、常識がなく躾の行き届いていない親子が大嫌いになった。

独り身のうちにたくさん遊んでおけと言われたこと。
当時は結婚しても子供いても遊べるじゃん？って思っていたけど、実際子供が生まれたら一人の時間ない。遊ぶ元気もない。

母乳が全く出ない人も居るということ。
産んだら出るものだと思ってたからまさか母乳が出ないと泣く事になるとは思ってなかった。

当たり前かも知れないけど、個性ってあるんだなぁ～って思った。
新生児の時から兄妹で性格が違いすぎてびっくりした

しつけの難しさ。何言っても何しても聞きやしねー！泣 子供の可愛さ。

子供のためなら頑張れると聞いてたけど
その気持ちがわかるようになった。

マンションで泣いてる声が聞こえても、ああパパママも大変だあとおおらかな気持ちでいられる。
ドンドン上からしても、お互いさまだし子供に言っても聞かないよなー仕方ないかと思える

子供放置の親にすごくイライラするようになった。
母親にはすごくコミュニケーション力が必要と言う事。園、習い事等々。
ママ友付き合いは浅くがいいと言う事。

泣いている声なんか誰でも嫌だよ。
何人産んでも他人の子供の泣き声なんか不快しかないわ

自分の時間などない。

躾けたらいい子でいられると思ってた
親がどんなに頑張っても金切り声出す子もいるって知らなかった

父親、母親の苦労が分かった！

子育てってかなり大変だってこと。
自由な時間なんてほとんどない。
そして主と同じ。
私も子供産む前は早く泣きやめよ。うるせーなって思ってたけどいざ生まれると他人の赤ちゃんの泣き声も泣くのが仕事だもんねって優しい気持ちになれた。

母親が毒親だったということ

育児って素敵なことの連続だと思ってた
実際は大変なことの連続

両親に改めて感謝したよ。

コミュ障だった

子育てに関する全て。
子供なんてなんの興味もなかったからさ。

育児は大変だ

愛しいという気持ち