>>1009
さっさと離婚するなら、親権は私、養育費などは請求しません。が一番スムーズにいくよね。
でも養育費、面会交流で揉めるよ。
今回は車で済んだけど、子供達に対して何かしてくるんじゃないかと心配…
けどそれは離婚してもしなくても、付きまとう不安だよね。

>>1008
旦那名義の車だからね。自動車税の支払いがくるから、
それまでに抹消したかったんだろうね。
そういうお金すら旦那は支払いたくなんだよ。
旦那も主も離婚でいいと思ってるんだから、
条件面はある程度の譲歩をして、早く離婚したほうがいいんじゃないの？
憎しみ合う両親を子供たちは見たくないと思うよ。

夜中に車のナンバーや車検証、旦那に盗まれた…
ご丁寧にメモ書き置いてあったわ。
そして抹消までしたらしい。
車は置いてあって邪魔だし。
車返せ！と言われていたけど、財産分与でやるからと、つっぱねてたんです。
したらこんな事を。
本当クソ過ぎる。最低過ぎる。
もう早く離婚したい…
離婚したいのに、あっちがグダグダ言って嫌がらせばかりして、だから決まらない。
地獄から抜け出したい。頭痛くなってくる…

はぁ。。
次男の入学式、楽しみにしてたのに。
弁護士から連絡来て、旦那が入学式の日に面会したいと。
もちろん断ります。ってしたけど。
入学式は来れちゃうし、普通に式だけで帰ってくれればいいけど、待ち伏せとかされたらってすごく不安。
次の日から学校生活始まるから、今刺激を受けたくない。
あれから２人とも落ち着いてるし、春休み中、次男は癇癪ほとんどない。
この落ち着いたまま、入学させたい。

>>1002
ありがとうございます。
もう７カ月も経ったんですね。
バタバタと環境が変わり、毎日色々ありますが。
こんな状況でも長男は学校、部活、塾とよく頑張ってくれている。
次男は無事笑顔で卒業出来ました。
そんな２人が愛おしいです。
よく私について来てくれたなと。
まだまだ頼りない母親かもしれないけど、子供達が笑顔でいる事、それが一番の願いです。
まだ不安定な時期は続くだろうし、安定するまで時間はかかると思います。
子供達と向き合って頑張っていきたいと思います。

>>998
三男ももちろん大事ですが、今は２人の事をしっかりやるべきだと思ってます。

主を責めてる人いるけど、一番悪いのは、
主旦那と不倫女だから。

>>990
自分の旦那には無い物を主の旦那さんは持ってたんだろうね…
隣の芝生は青く見える。

読破しました。8月にたてたトピでそれから7か月の間、主さんもお子さんもよく頑張ってきたと思います。
目まぐるしく環境が変わり、お子さんは確かに不安定になったりしているとは思いますが、
年子兄弟での激しい喧嘩も親への反抗も、どんな家庭の子でも年頃になればそんな時期はありますよ。
主さんが、きちんと愛情を伝え理解をしていることを伝え続ければそれはお子さんたちにも伝わると思いますよ。
お兄ちゃんは、愛されていることもお母さんが自分たちを守ってくれていることもきっとわかってるんじゃないかな。
それでも素直になれない自分に、また腹が立ってイライラしてしまうのかななんて思いました。
もう少し大変な時期は続くのかもしれませんが、5年後、10年後にはきっと主さんの1番の味方になってくれているんじゃないかな。
長くなってごめんなさい。
応援してます。

心離れたら終わりだよね

999

結局、実母に小さな三男の世話と家事はお任せなんんだよね？
なんだかんだいって、あなたと旦那は似たもの夫婦。

昨日は長男、次男には先日の事には触れず、普通に会話しました。
長男が通知表持って帰って来たので、一緒に見て、１年間頑張ったね！長男は本当いつも頑張って偉いよ！苦手な科目は塾で教えて貰えば大丈夫だよー。これからも頑張ってね。応援してるよ！と話しました。

>>993
お菓子なら大丈夫ですかね？
お菓子に手紙添えて渡そうかなと。
数年前に離任した先生にもお菓子渡した事あります。

>>993
クラスでメッセージカードは集めてました。
けど個人的にお礼したいなと。
やはり手紙が一番ですかね。

子供三人も作ってよく言うわ

>>992公務員だから、付け届けみたいなのNGだと思う。
クラス有志からお花、とかメッセージカードとかなら良いだろうけど、物とか受け取ってもらえない事の方が多いよ。せめて手紙。

すみません。話変わりますが。
次男がお世話になった先生へ何かお礼をしたいなと考えています。
こんな状況になってしまって、次男が父親と接触しないようしてくれたり、次男が学校で暴れたり、たくさんご迷惑をお掛けしてしまいました。
次男の気持ちを一番に考えて下さいました。
やはりお手紙が一番いいのかな？
担任、教頭へのお礼を考えています。
お２人とも男性です。
何か形に残る物がいいなと思ってるんですが。

>>987
ありがとうございます。
本当地獄に堕ちて欲しい。
慰謝料だけで納得いくわけないです。

>>986
そうなる事を願います。
女の旦那さん、すごく大人で冷静な方でした。
うちの旦那より全然いいはずなのに。

>>985
同じ状況なんですか…
本当辛くて辛くて逃げ出したくなります。
あんな子供達見たくなかった…
でも子供達置いて行けない。私がしっかりしなきゃ！って。

本当何でこんなに苦しまなきゃいけないんだろう…
○したくなりますよね。
地獄に堕ちて欲しい。

>>984
頑張ります。ありがとうございます。

主さんのコメントを見て涙でました……

不倫した旦那、女は地獄に落ちろ

>>983そんな2人が長くは続かないよ。
主の旦那モラハラあるって言ってたから、今は猫被ってるだろうけど、徐々に本性出して、女は自分の旦那のが良かったと思うようになるだろうし、歯車が合わなくなって来るはず。

>>983
分かります。
我が家も同じ状況です。

なんで不倫された側がこんなに苦しまなきゃいけないのか、全然納得行きません。
夫と糞女を苦しませたい。〇ろしたい。

早く離婚して、旦那抜きの家族として、前を向いて
頑張っていく姿をみせることだと思います。

そしていつも私の怒りの矛先は旦那と女にいってしまいます。
あいつらが息子達の心を壊した。
あいつらが不倫なんてしなきゃこんな事にならなかった。
なのに何で平気で学校来れるの？
何で子供捨てたくせに母親面出来るの？
再婚とかまじ何なの？
許せない！絶対許せない！って。

本当にもうしんどくなってきます…

>>978
ありがとうございます。
涙出ました…
確かに長男は私にぶつける事で、自分を見て欲しい、認めて欲しいと叫んでるんだと思います。
今まで長男は父親を頼っていたし、信頼していた。
私は次男、父親は長男とバランスが取れていたんです。
それを失った今、私が長男の居場所にならなくては、信頼関係を築いていかなきゃと思います。ここにいていいのよ。と安心させてあげたいです。

>>977
元々の兄弟間は仲悪いです。
旦那がいないと喧嘩、いると喧嘩しなかった。
私が次男に手を焼いていて、長男は父親を頼っていました。
その存在がなくなってしまったので、長男も苦しいんだと思います。

だいたいいつも次男がゲームに対して、文句を言う。ゲームのルールを決めたのに、守らずやるから、ゲームを強制的に終わらせると、癇癪始まる。何で長男は出来るの？何で俺はダメなの？と。散々毎日のように理由は説明してます。
そこに長男が入り、次男に暴言を。
２人のやり取りを聞いて、次男が悪いが、長男も言い過ぎ。やめなさい！と。
そして長男は私にも暴言を吐いたり。
ひどい時は次男に暴力したり。
お前なんかシ ね！と追い込みます。
次男はダメだと存在を否定したり、次男のせいで俺は損をしてる。と。
あなたの気持ちも分かるよ。
でも言い過ぎだよ。やめなさい。という感じです。
長男は言いたいだけ言ってスッキリして終わる。
泣きじゃくってる次男を私がなだめます。
長男はそのままで話は聞かないです。

>>976
ありがとうございます。
そうですね。母に甘えず、まずは私がしっかり変わっていかないと。
今フルタイムで仕事入ってるので、家事と末っ子はほとんど母に任せてしまっています。
仕事から帰宅するのが１９時前。
みんなで夕飯食べて、お風呂まで末っ子と遊んだり、上２人と話したりしてます。

>>978凄くいいアドバイスに同感！！
自分がうまく伝える文章能力が無い為さっきから書いたり消したり試行錯誤してた為あまりにスマートに伝わりやすく書かれていて感動すら覚えたので思わずレスしてしまいました。

>>975
努力が足りないなんて思わなくて大丈夫ですよ。
余裕のない中、よくやってらっしゃる。
長男さんの暴言は、確信を得たようなことを言ってるように聞こえますが、それで解決できる方法を言ってるわけじゃありません。例えば、次男を渡せ、とかね。
現実的そんなこと出来ないことも、次男を本当に父親の元に行かせることを望んでいるわけではない。つまりは、感情のまま強い言葉を1番甘えられる主さんにぶつけて発散したり、その反応で自分への愛情を確認している行為です。もちろん、このまま、その表現が正しいわけではありませんがね。

反抗期という、普通にしてても感情の嵐の中にいる時期なので、今の環境のせいにしやすいんですよ。自分の境遇を不幸に思うのも自然な反応です。

1番大切なのは、主さんが毅然とした態度で、次男同様よう長男も大切な家族の一員であること、実家に来たこと、夫との離婚が、母親としてベストの選択だったとブレないことです。

今目の前にある問題に気持ちが行く気持ちは分かります。でも、大丈夫。いずれ長男さんも分かるようになりますよ。長い目でみること、答えは未来にあるこも、今彼が感情の嵐の中にいることを心に留めて、いつも通りのあなたでいいと思います。
愛情深く今も頑張ってるんだから。

>>972主さんは長男が次男に暴言など言うときはどうしてますか？また逆に次男が長男に暴言をいう時にどつしてますか？
この離婚問題以前に、もともと兄弟間でどうでしたか？

>>975無理に話さなくていいんですよ。主さんが変わったり努力してたらお子さんは、気づくはず。まぁ、期待をして行動をとるわけでなく父親の信頼、存在を失ってるのだから相当な頑張りをみせないとダメ。親から威圧されてとか甘えた事を言ってる様ではダメですよ。言われる前にやらないと。

>>974
努力が足りない…
そうかもしれません。
どうしたらいいのか悩みます。
今朝は学校送って行きましたが、お互い何も話さず。
長男に何をどう話せばいいのかなぁ…

このままいくと長男くんグレますよ。主さん自身は、私頑張ってるって思ってるけど努力が足りない。だから、長男くんはそんななんですよ。

>>969
ありがとうございます。
昔から次男にばかり手がかかってしまい、長男は出来るから大丈夫。と頼ってしまったり、あまり甘えさせてあげられなかったかもしれないです。
私の母は長男の味方なので、長男にとってはいいけど、次男にとっては良くない…
私は中立な立場でいたいし、いなきゃいけないけど。
お前いらない、お前ダメだ、いなくなれ、と言われている次男を助けないわけにいかないんですよね。

息抜き、たまにはしたいですよー。
仕事は週５、休みの日は病院、何か用事あったりで友達となかなか会えずです。
休みの日位、家事やりなさい！と母から威圧感もあったり…
子供達が落ち着いたら、パーっとやりたいです（笑）

はぁ。今日色々あって。
長男が爆発してしまった…
次男が同じ過ち繰り返すから、何で母ちゃん躾出来ないの？出来ないのに何で連れて来たの？
あいつの方がまだ躾出来るんじゃない？だったら渡せよ！
次男ばかり庇って俺は放置。お前母親だっけ？と言われてしまった…

次男に暴言吐く長男を止めて、止まらないから、次男に離れなさい、と庇うからまた余計にそうなってしまう。
部活、学校、塾で忙しい長男に比べ、春休みで呑気にゲームしてる次男。
だからイライラしてたんだと思う。
もうボロボロだよ…
けど負けたくない。頑張らなきゃ。

>>968
確かに忙しいです。
ほとんど休みないです。
そこに弟の癇癪きたらイラつくのはよく分かります。怒りたくなる気持ちも分かります。
でも暴言は良くないです。
だから次男が落ち着けば長男も落ち着くかなと。

今まだ中２で良かったかもしれないです。
これが受験生なら最悪でした…

>>966 960と958の者ですが、主さんがそれは伝えていたら大丈夫だと思いますよ！私も偉そうな事言えませんが、長男には色んな事を包み隠さず話してます。そして私が長男だという事もあり厳しく言ってしまったりするので祖父母の家にあえて甘えさせに行かせたりするので主さんには凄く共感出来るし、私も今のところそれが良かったんだなと実感出来る事が多いです。といっても高1なのでまだまだこれからかもですが。私は完璧な人間ではないので、そういう周りの力も借りれるのなら借りていいと思います。1人で抱え込まずにたまには息抜きしてくださいね。ありきたりですが、お母さんの笑顔が子供は嬉しいと思いますよ。

もうすぐ中２の男の子って、普通、部活や高校受験のための塾に
忙しいよね。
反抗期なんだし、親にも兄弟にいらつくこともあるよ。

少しおおらかになったら、どうですか？

今日次男の小児神経科だったので、長男の事も相談しました。
長男をカウンセリングなどに通わせるのは難しいし、逆効果になってしまうと思うので。
専門家に私が話をし、アドバイスなどをしてくれるそうです。
来月予約取りました。
長男のケアをどうしていけばいいのか、何か答えが見つかるといいです。

>>960
長男は勘の鋭い子なので、変に隠すより話してしまった方がいいと思い、全て知っています。
確かに長男に頼り過ぎてしまってました…
今は実家にいて、長男は初孫なので一番可愛がられます。
長男は多分それを分かっていて、ばあちゃんに甘えたり、私に甘えたり。
それはある意味良かったのかもしれないです。
甘えるのが苦手な子なので。

この間長男と衝突した時、こんな環境にしてしまって本当にごめんね。本当にごめんなさい。
あなたは学校、部活、それを精一杯頑張って欲しい。応援してるから。中学校生活を楽しんで欲しい。何か困ったら相談して欲しい。私はいつでもあなたの味方だからね。と話しました。

>>959
そうですね。
兄弟平等に、難しいですが平等にしていきたいですね。

>>958
ありがとうございます。
今ちょうど思春期、反抗期なので、それだけでも子供は精一杯ですよね…
なのに離婚、しかも不倫に暴力まで知ってしまったから、不安定なのは仕方ないです。
今すぐ解決できる問題でもないし、時間かけてやってくしかないですね。
頑張ります。

>>962
それは主自身痛いほどわかってるよきっと。
この状況であえていうまでも無いんじゃ無い？
主の今までの経緯、ちゃんと読んで理解してたらそんなこと書く必要ないと思うよ。

長男君にしたら、３回目の離婚調停だよね。
親に振り回されて、かわいそう。

理由が性格の不一致が一番理由に適しているから言っただけでしょ。
理由は他にあると思うよ。自分が気づいていないだけで。