私も16歳から実母いません。
だから旦那の母親を慕ってるし頼りにしてます。やっぱり旦那が一番可愛いのはわかるけど、私なりに親子の関係築けてると思います。
いないものはしょうがないんだから、いるおかあさんを大切にしてあげてください。

私はまだ母は健在たげど、母以上に一緒にいた祖母を亡くしているので寂しい気持ちはよく分かります。
母親っていうのはさ、いつでも味方でいてくれて、自分のこと理解してくれて、一番の理解者だよね。
相談すれば気持ちに寄り添って聞いてくれ、悩んでれば心配して声をかけてくれたりしてさ。
一緒に、子育てのことで悩んだり、共感したりしたかったんだよね。

主さんがお母さんを思う気持ちはよく分かります。主さんもお子さんにそれだけ思われるような母親になれるといいですね。

うちは毒親だから本当はいるけどいないようなもん
だから本当に辛いときも一人で抱えて、誰にも相談できずにやってきたよ。
ぶっちゃけ死んでくれてた方が気持ちは楽です。

男の人って鈍感なんだよ。子供が産まれたら、母親を亡くした悲しみが癒えるとでも思ってたんじゃない？
私は主人が転勤族だったから、子育ては誰にも頼れなかった。
父が亡くなった時も看取る事ができなかった。
どうしようもない事だけど、主人にその思いをぶつけたら、一言しょうがないよねだけだった。
もう期待するのはやめようって思った。

実母はくも膜下出血で倒れて車椅子生活。痴ほう症のお婆ちゃんみたいな感じ。孫はもちろん、私の事もわかってないんだろうな…。それはそれで寂しいよ。傍にいるのにすごく遠い感じ。

>>47
私も同じく５歳の頃に親が離婚して祖父母宅で育ちました。

母親がいたらこうだったかなぁ、と思わないことはないと言ったらやっぱり嘘になるかな。。。

３年前に息子を出産。
当時は祖父母がまだ健在で(祖父は息子が産まれた年の暮れに亡くなりました)里帰りしたかったけど旦那が許してくれず、１人での育児でホント大変でした。

義母がたまに来てくれたけどやっぱり実母や実祖母とは違って逆に気を使うから嫌でしたね。。。
子どもの相手はしてくれるけど、代わりに家事やってくれるわけでもないし、せっかく子どもが寝ているのに義母がいたら一緒に眠るとかもできないし。

まぁ居ないものは仕方ないですが。

主はどうした？

主の気持ち凄くわかる。
私も妊娠中に実母亡くなったから。
やっぱりあのタイミングで妊娠するべきではなかったかも・どんなに旦那に懇願されても、義母に色々言われても拒否すべきだったのかもなと後悔したこともある。
だから、女は受け身って言葉もわかる気がするよ。

母を亡くした喪失感の中での出産・育児は想像以上に精神的ダメージが凄かった。
電話しても母と話すことすらできない。あ～もう２度と母とは会えない、喋れないんだっていうどうしようもない現実がキツかったんだよね。
やり場のない気持ちを旦那にぶつけるしかなかったし、どんなに言っても両親健在の旦那には理解されないもどかしさと苛立ち。

あれから13年経つけどやっぱり消えない気持ちはずっとある。だけど、子供がいることで助けられたこともあるよ。楽しいことも嬉しいこともね。
だから主も前を見てほしい。いつか、あの時この子を産んで良かったなって思えるようにさ。

んなこと言ったら母親どこにいるかわかんない私なんかどうなるのさ。祖父祖母だっていないし、父親に至ってはずっと疎遠だったけど死んだって連絡だけ数年前にきたよ。私はもし側に実母がいたとしても楽しく子育て出来たとは思えないわ。
言わないだけで実はって人結構いると思うよ。自分だけが不幸だと思わないで、目の前の赤ちゃんは自分の家族なんでしょ？思い詰めるくらいなら旦那にトピ文のまま文句言えばいいじゃん。

各々の不幸体験談からの甘ったれるな攻撃が始まるよね。こういうトピは。
もう主見ない方がいいわ。余計辛くなるよ

>>60
大変だったね。
私は子供が生まれてすぐ母が末期ガンとわかり、育児と介護同時進行で凄くつらかった。
母親がいればいいってもんでもないよ。みんなそれぞれいろいろある。

芯がしっかりして自分を持った人なら旦那が何と言おうと自分の考えを貫いたんじゃないかなって思う。
価値観合わない人間とは一緒にいたくない。
だから私は離婚した。

>>40ね。関係が良好なら電話したりするだけでも違うもの…

>>55病気は違えどウチもだよ。
子供が2歳過ぎまでは元気で頼りまくってて実家依存と言われるくらい大好きな存在で実母も孫を可愛がりまくってたから病気になり、分からなくなった時は本当にショックだった。
頼りまくりの乳児育児しかした事のない私は上の子小学生なのに未だに怖くて2人目に踏み切れない。

>>58何だか涙が出ました。お辛かったでしょうね。
私の母は数年前に脳梗塞になり半身麻痺の後遺症があります。
今初めての妊娠中ですが、里帰りをしても父の負担が増えるだけなので諦めました。
産まれても母になにかを手伝ってもらうとかは無理だと思います。
でも母はいつもそこにいて話を聞いてくれます。それだけで不安や心配なきもちが穏やかになるんですよね。
そんな母が今いなくなってしまったら…きっと耐えられない。
後悔したり周りを羨ましく思ったり憎んだりもするんだろうな…

いらなかった。

母親にしてもらったのにね～

親頼みありきなの？子供が子供産んでんだな。
ひどい甘ったれ。

非難ゴーゴーだろうなw

うちは、生きてますが、今はすこし近くなりましたが、実家義実家とも遠く7歳と4歳が小さい時は遠いとこに住んでいました。1人目が小さい時は話し相手も旦那しかいなく、日中は赤ちゃんと2人きりでかなりつらかったです。
でもいらないと思ったことは一度もないです。
いまさら近くなっても頼り方も知りませんし、相談もしてません。前は転勤で実家が遠い人ばかり住んでいるとこにいたのであまり気にしてませんでしたが今は地方で地元の人が多く親に頼っている人達ばかりです。正直羨ましいですが

私、母健在→価値観が違う
義母→所詮他人
息子もう小学生だけど頼ろうなんて思えない存在だったよ。でも我が子は大事！

私はそんな風に思える実母がいたってことが羨ましいけどなぁ。
愛されて育ったんだね。
うちは毒親で縁切ってるし、自分が子育てしていく中で実母は何でこんなに可愛い我が子に酷いことできたんだろうと辛くなるよ。
周りは帰省したり孫可愛がってもらったりしてて、やっぱり羨ましくなる。実家があるのに頼れないのとしんどいよ。

>>60なんのためのネットだよｗ
はいはい、あんたがトップオブ座不幸。

私は母が健在だから言える立場じゃないんだろうけどさ、価値観変えたほうが楽になれる気がするよ。
妊娠は一人ではできない。
子供作るという選択肢はあなたが選んだものでもあるわけで。
それを旦那のせい、母がいないせいで…は、あまりに失礼じゃないかな。

お子さんが生まれたことで、一歩踏み出すこと、できないかな？

うちは毒親だから妹自殺してるし私も精神疾患患ってる。
それでも結婚して、子供もつという選択肢を選んだ。
子供障害持ってるけど、親に頼らず今まで来たよ。

子供は親が育てるもので、親は子供に育てられるもの。

うちの親は健在だけど毒両親、旦那は転勤族で今は単身赴任中。義母は他県で精神的なフォローもしてくれない。

頼れる人が羨ましいけど、この状況でやるしかないからやってる。小学生と中学生の子供達に支えられてる部分もあるよ。

母がいない人、父がいない人、いても毒親で縁切ってる人。皆色々な環境で子供育ててるよ！どんな状況でも子供が生まれ母親になったら皆どうにか頑張りながら自分が守る立場になっていく。今はお母さんの死がまだ悲しいだけ、子供がいらなかったと全部ひとくくりにしないほうがいいよ。子供は子供、しっかり育て上げて。あなたのお母さんもあなたを育ててくれたように。

主実母がなくなるなんて辛いね。

頑張れ！応援してる。
うちは、両家と色々あって
手伝ってくれないから
縁を切って
自分と境遇が似たようなママ友と助け合いながら子育てしてるよ。
色んな心のモヤモヤもあるけど、
なんとか頑張って生きてる。

私も両親いない。
でもボケてきて、体不自由になって老いていく義親二人をを見てたら、変な話だけどそうなる前に亡くなって良かったのかなとも思う。
亡くなってすぐはとてもそうは思えなかったけど、今だからそう思う。

あと、両親健在の人が「私も頼らずにやってきたよ」って言うのは違うと思うんだよね
いざとなれば電話できる、メールできる、会いにいける。頼ってなくても生きてるってだけで力になるんだよ。
死んだらそれすらかなわないんだから
お墓参りしても返事なんかないしね。

一人で子育てすると間違いなく病むから、誰でもいいから手伝ってくれる人見つけてね。病んだ私が言うんだから間違いない。

トピ文では母が半年前に亡くなってから妊娠したんだよね？
半年で産んだの？
早産？

私も他の人達と同じ。
妊娠中に母親がいないどころか元々両親いないし、転勤族だから義実家も友人も頼れないし旦那も多忙だからほぼ一人だよ。

主さんが書いてるリフレッシュなんて一度もした事ない。育児は大変だけど辛いと思った事はまだ一度もないな。
はじめからそんなサービスは無いものだと割りきっていればいいんだよ。あって当然と思うから損した気持ちになって悔しくなるんだよ。

>>11
何？悲劇のヒロイン？
バカじゃないの？

妊娠したくなかったらピル服用するなり方法はあったはず

育児イヤなら
保育園に預けてフルタイムで働けば？
仕事でリフレッシュできるよ。
仕事仲間に愚痴いえばいい。

子供欲しいと言われた時に離婚すれば良かったのに
相手だってどうしても子供が欲しかったんでしょ
あなたとは価値観が合わないんだよ
でも、そのうち子供いて良かったとなると思うけどね
あなたの味方をしてくれるよ

初め3行ムカつくわ。
実母がいたらみんなそうだって思ってる訳？
あんた母親やめな！
母親の資格ないわ。

ぜーんぶ人のせいにするタイプ？

しょっちゅう実家に帰ってないし(年に１回ぐらい)帰っても楽しいおしゃべりとかしてないし、手料理もそんなに。
ハッキリ言って、実家に帰るのが嫌だから帰らない。旦那が言うから仕方なく帰ってるだけ。

何でもかんでも人のせい

全部のコメント読んだら、いいご両親のもとに生まれて、今は亡くなってる人は主の気持ちに寄り添えてるのに

まだ健在だったり、毒親だったりする人は寄り添えないんだね

やっぱり人間、経験しないことはわからないもんなんだなと思った。

しょっちゅう実家に帰って、実母の手料理や楽しいお喋りをしてリフレッシュしてる
実家依存？母親依存？

私の周りが特殊なのかな？
頻繁に実家行ってる人なんていなかったけど
母親に育児相談してる人もいなかったけどな

主は子供旦那に渡して離婚したら？
このままだと旦那も子供も可哀想です
主の精神状態だと子供虐待しそうだし

母親いない人なんてたくさんいると思うよ。
いても遠方で頼れないとか。

実母が居なくて寂しい気持ちは分かるけど、子供が出来た事を旦那のせいにするのは違うでしょ。

大丈夫？
まだ赤ちゃんかな？
だから余計病んでるのかも？
母親がいても不仲で実家に寄り付きもしない人もいるよ。うちもそこまで仲良くないから、実家でリフレッシュというのは違う。
実家に行くと逆に疲れて帰ってくるからあまり行きません。
決して全ての人が母親に良くしてもらってるわけじゃないんだよ～

>>85
そうだね。この感じだと義母や旦那への態度にも既に表れてると思う。

主さん、男なんて無責任だから責めれば逃げるよ。母親が頼れないと行き詰まってる人にシングルなんてもっと無理なんだし、今周りにいる人達を大切にしないとね。
妊娠も出産も片方の意志だけじゃできないんだから、作って産んだ以上は主さん自身の問題だよ。

亡くなった実母が、これからあなたに淋しい思いさせない為に新しい命をこの世に授けてくれたと思えば気持ちが軽くならない？
亡くなった母にも、産まれてきてくれた子供にも感謝して生きて下さい。

子育てがどうとかより、お母さんが亡くなった事まだ受け入れきれてないんじゃない？
心療内科行ったら？

私も実母が他界して1年目に子供が産まれたよ。
バカだって思われるかもしれないけど生まれ変わりだと思っているし、お母さんがしてくれたように子供にも色々してあげたいと思う。
いないからこそ、お母さんの手料理を思い出しながら作ったり子供にもそれが引き継がれていけば良いなと思ってる。
家族で墓参り行くのも恒例だし、ママのママに！と言って子供も庭の花を摘んできてくれるようになった。
うちは３人いるから悲しんでる暇もないかな。
あの世で再会出来たら頑張ったな～って誉めてもらうのが夢だよ。そのために頑張ってる。主さんも姿は無くてもお母さんの魂を引き継いでいる子供を大事に育ててあげて。
お母さんきっと心配そうに見てるよ

>母が亡くなってから子育てしたら益々辛くなるだろうから、子供はいらないって旦那に言ったのに、


この理由で子供を持つ事を拒否するってあんまりじゃない？
亡くなってしばらくは混乱するのも仕方ないかもしれないけど…。
もし結婚後に主さんが早く子供を持ちたいと思っていたとして、旦那からこう言われて子作り拒否されたらその時も「旦那が憎い」って愚痴ってたと思う。

わかるな
私も会うの年に一度だから
周りはちゃっかり実家そばに家建てて週末毎とか泊まりに行ったり旅行したりさ、本当にうらやましくて泣けてくるよ。義実家そばだけど気を使うしまじで禿げてきたもん頭。ストレスで。はー。

主に全く共感出来ない。

実母さんは娘に夫婦仲良く幸せな家庭を作って欲しいと思ってる筈。
可愛い娘を残して逝くんだから。

大人になるまでお母さんが生きていた主が羨ましいよ…　
私は小学生の時に、お母さんが死んじゃったよ…　
自分だけがツラい思いをしていると思わないで…