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分かってるけどさ、授かれた事は幸せだし産みたいし嬉しいしかないけど悪阻も酷けりゃ不安定な状態で自己嫌悪だし年末まで長いしもう嫌だと何度も思ってる。
でももし産めないとかってなると絶対こう思ってる事すら最低で病むのも分かってる。けどどうしようもない。
早く妊婦終わりたい。早く楽になりたい。こんなに辛いなんて思いもしなかった。
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四月のトピ後上がってて驚いた！
あの頃は返事すらせず立て逃げみたいにごめんね。
今改めて全部読んだけどみんなありがとう！！
その後順調？に妊娠中5ヶ月の安定期に入りました。二週間くらい前から何となく騙し騙し１日吐かずに過ごせるようになってきたかなって感じで、最近は食事作りも部屋の片づけも大分出来るようになってきました。
頭も働く様になって買い物も行けます。
まだきつい日もあったりするけど当たり前の事がまた出来る事って本当に凄いなとか思ってる。
その頃は多分ピークなのか三人目の妊娠なのに初の悪阻の酷さに本気で逃げたくて止めたくて自分の身体ひとつひとつが辛くて、息すらしたくないし本当に耐えられなかった。
今考えても戻りたいとは正直に言う思えない。
今回で最後の出産だけど、後期悪阻も視野に入れつつ後5ヶ月頑張ります！
今ピークの人も居ると思うけど、気休めすら聞きたくないかもだけど16ｗ前に私はゆっくり落ち着いてきたよ。
無理せずこの時期は出来るようにやりたい様に過ごしていこうね。いつかは終わるし産んだら治まるけどそれまで辛いのは本当に身をもって知ることが出来た。とりあえず一日一日やり過ごしていこうね。
