限界かもしれません…（愚痴です）

見て下さってありがとうございます。気持ちが駄目になる前に、とにかく誰かに聞いてほしくて投稿しました。
私にはもうすぐ4か月になる娘がいます。
妊娠中から旦那に心無い事を言われ，出産後には非常識な義実家の対応で鬱っぽくなり、心療内科にちょこちょこ通いながら育児をしていました。
旦那には離婚を突きつけるつもりでよく話し合ったら、心から謝罪してくれ、休日は育児にも家事にもよく協力してくれています。義実家の人間たちとはもう関わりたくないのでLINEをブロックして着信拒否して過ごしています。
とにかくストレスを排除することに必死です＾＾；

お産は出血多量で意識不明になるくらいで、肉体的にも精神的に不安定な中の育児は思ったよりハードでした。。
私には身寄りがないので、産後の手伝いも里帰りもなく、とにかく毎日死にもの狂いでした。
毎日微熱と頭痛があり、病院に行くも過労かもしれないですね。と薬を出されて終わり。
心も不安定，体もしんどい，誰にも頼れない，逃げ道がない，休めない，私が本格的に体調を崩したらこの子が…って色々なプレッシャーがしんどいです。

私が潔癖症気味なのがいけないのですが、思うように掃除や洗濯もできず、部屋は散らかってしまうしでとてもイライラしてしまいます。潔癖症な自分にイライラ？もします。。しょうがない！気にしないでおこう！って思っても気になってしまうんです；

娘はげっぷをさせても本当にミルクをよく吐くので、色んなものが汚れます。着替えさせた瞬間吐いたりして、その都度ガーゼや服等1日十何枚も手洗いしなければならず、ゴムアレルギーで手袋もできないので手は荒れ放題です。
手が綺麗なのが自慢で、ハンドケアにはいつも余念がなかったです。色々な広告のハンドモデルもさせてもらったりしていたし、ネイルも自分の手も大好きだったのですが…何だか最近は「どうせすぐ洗い物するし…」「すぐリフトするし…」とハンドケアやネイルをする意味がわからなくなってきました。
大好きだったものもなくなってしまうようで悲しくて。。

保育園も入れそうにないし、仕事の復帰は絶望的です。デザイン関係の仕事なので、フリーランスに転向して家でも仕事を請けようと思えば請けられると思います。
でも日中ずっと一人で家事，育児，納期に追われての仕事…今の体調，心の状態で両立できるわけがありません。でもまだお仕事したい…まだ20代なのに、自分の人生っていったい…とふと思ってしまう時もあります。

娘は本当に可愛いんです！毎日キスして頬ずりして、私の顔を見ると満面の笑みをくれます。それなのにママである私ときたら、こんなにも愚痴ばっかで疲れていて不安でつらくて…
情けなくなってしまいます。もっと大変なママだってたくさんいるでしょう。こんな時期もすぐ終わるってわかっています。でもどうしようもなくて…今日まで我慢してきた涙が溢れてきてしまって、もうだめだ！と思って書き込んでいます。
まとまりのない愚痴を並べただけの文章ですみません。