義実家の法事。これでいいの？

義妹からしたら、母親だから色々やりたい気持ちはわかります。
ただ、姑さんが生きていた頃に何度か法事がありましたが、義妹からしたら実野お祖父ちゃんやお祖母ちゃんの法事でも、姑さんは娘じゃなくて私をわざわざ呼んでまで、私にやらせてました。

それが嫌だった訳じゃなくて、亡くなってから余計に思うんですが、家意識の強い人だったので、頼みやすい娘じゃなくて、敢えて嫁の私じゃないといけなかったんだろうな、って。
その、姑さんの気持ちを私は尊重してあげたかったんです。

姑さんが健在なときは、義妹は何もしなかったです。
姑さんも、お坊さんへの挨拶やお茶出しなど家としての事は、私に頼んでました。

昔は、なんで娘が横に居るのに、私にいちいち頼むのかな？
娘に頼めばいいのに、って思うこともありましたが、姑さんが長男の嫁として自分がしてきたことを、私にも教えたかったし、やっていってほしかったからだと思いました。
嫁に出た娘は、よそのお家の人になったからね、○○さんはうちの人間だからうちの大事なことは○○さんにお願いしないといけないから。
って、言っていたなぁ、と思ったら姑さんの法事は姑さんの意向に添ってやってあげたいと思いましたが…。

確かにそうですね。
やっぱり、お母さんですもんね。
思う存分やってあげたかったんだろうな。
私も、生前に姑さんが嫁なんて娘よりも頼みにくいだろうに、一生懸命私を呼んで私と一緒に色々やろうとしていたなぁ、って思って。
旦那も、姑さんの考えを一番にわかっていたので、私がやることを望んでいましたし、これからの法事なども私が姑さんの後を継いで切り盛りしていってくれたら…と思っています。

だから義妹のことを、あいつはでしゃばりすぎ！と怒っていました。

でも、娘だから、やりたいようにしてくれたらいいな、と思いました。

粗供養の件も、姑さん生前の頃は、義妹には触らせてなかったんです。
で、私と一緒にやってましたし、お客さんが帰るときに玄関で渡していました。

なので、49日の時に義妹が玄関で粗供養をみなさんに手渡しして、お礼を言っていたので、なんかよくわからなくなってしまって。
あれ？お姑さんが言ってたことと違う…。って。

姑さんも、義妹のことをお客さんとまでは言ってなかったけど『よその人』って言い方をしていました。
私自身、そういう古い価値観が合わなくて、何度も姑さんともぶつかったこともありました。
家の意識が強すぎて、内孫外孫こだわり過ぎだし。
でも、姑さんも、嫁だったんだなぁ。
この家で、私と同じ立場の唯一の人だったんですよね。
すごくうるさかっです。
義妹にも『お嫁さんを立てなさい！！あんたは他所の家の人になったんだから』って。
価値観が合わなさ過ぎて、訳わかりませんでしたが、せめて姑さんの法事は姑さんの価値観に合わせよう、と私も気を張りすぎました。
もう少し、義妹のきもちも考えてみます。

はい。私も普通の状態じゃなかったし、みんな冷静じゃなかったです。
旦那は、49日の後に義妹に激怒してしまって。
旦那と姑さんの繋がりって、やっぱり息子可愛さで姑さんの気持ちがすごくて、旦那が私以上に姑さんの意向に添ってやりたかったみたいで、揉めてしまいました。

でも、みんなが姑さんの為に一生懸命だった、って思いました。
また、初盆や一周忌が怖いですが、義妹の気持ちも考えながら頑張ります。

実のお母さんが亡くなったんですもんね。
私よりも何千倍も辛いですよね。
私も悲しかったですが。
だから、いつも法事の時に私に頼んでた姑さんの声がまだ聞こえてくるような気がして、その通りに動こうとしてしまいました。
みんな、それぞれに動こうとしていたと思えば、何もしないよりいいですよね。
次からは、もっと前もって打合せしないと、ですね。

まさか、いい嫁演じたい訳じゃないですよ。
むしろ、悪い嫁と思ってもらえる方が楽です。

義妹の気持ちに添って、義妹を立ててあげるべきだったのかもしれませんね。
今度は旦那とも前もって打合せします。
嫁は他人だからこういう時に本当に難しいです。
ありがとうございました。

トピ上がってました。
ありがとうございます。

旦那も姑さんも、私が前面に出ることを希望しています。
旦那も、義妹にすごく怒りました。
『叔母さんはお前みたいにでしゃばってたか！？』と。
姑さんからしたら、義妹にあたる叔母さんのことです。
冠婚葬祭のときなど、叔母さんは程よく姑さんのサポートもしながら、お客さんとして実家で過ごしていました。
もちろん、粗供養をみなさんに配ったりなどしませんでした。
『ありがとう』と貰う立場で居ました。
渡すのは、姑さんや私です。
義父はホスト役でした。
長男の旦那は、タクシーを呼んだり色々とサポートもしていました。
姑さんが、亡くなるまでは。

亡くなったとたんに、姑さんの立場に義妹が立とうとしているので、旦那が切れてしまいました。

旦那や姑さんの考えに合わせると、義妹を立てられないし、義妹のやり方に合わせて私が引っ込んでると、旦那は怒るし、今まで教えてくれてた姑さんに悪いし。

一周忌がこわいです。
もう大人しくしときたいです…。

義母と言うようにします。
ご指摘ありがとうございます。

以前、法事の時に義母に『すぐ横に娘さんがいるのにどうしてわざわざ離れてる私を呼んでまで、私にお坊さんへのお茶出しを頼むのか』聞いたことがあります。

義母は『娘は○○家、お嫁さんの○○さんは、うちの者でしょう？うちの家のことだから、よそのお宅の人に頼まないのよ？うちのことは、私が出来なくなったら、○○さんにお願いしたい』
と言っていたので。
古い価値観ですよね？
私からしたら、こだわらなくても娘がすればいいのに、って思ってました。
取り合いなんてとんでもない。
むしろ、娘がやればいいじゃん、くらいに思ってました。

やらなければやらないで、動かない嫁って言われるだろうし、義母や旦那の意向に従って、やることやったら義妹が不満がるし。
難しいです。
でも、みなさんのコメントで、母親を亡くした人の気持ちに少しは気づけました。
それは、私ももっと早くに理解してあげられていたら、と今では思います。

取り合いなんてしたくないのに、結果的にそんなふうになってしまった自分が嫌で…。
声かけの仕方、参考にさせてもらいます。
大人な感じですね。
頑張ってみます。

義母が生きているときは、義母が義妹を制止していました。
『兄やお嫁さんを立てなさい、お母さんは嫁に出たあなたよりも、お嫁さんに来てくれた人と仲良くしていくから、あなたは控えなさい』と言っていました。
私と義母がキッチンで用意とかしていても、後ろでジッと様子を伺ってた感じです。
遠慮していてくれたのかもしれません。
義母が亡くなって、抑える人が居なくなってしまいました。
でも、次の一周忌はみなさんのアドバイスのように、予め話し合っておきたいです。

旦那が義妹を怒った時は『やれる人がやればいいんじゃないの！』って言い返してました。
でも、嫁の私がやってもいいと思ってるんだから、お客さんの立場の義妹が私よりも出ていくべきじゃない、手伝うのは良いけど自分が一番やってます！って態度はおかしい！
と、旦那は言ってました。

旦那も義母も、義両親どちらもが居なくなったら、長男夫婦が主催して、長男夫婦の家に仏壇を置いて、供養していかなければいけないことを、前もって考えているからだと思います。

私はお茶出し自体はどっちでもいいし、やれる人がやればいいと思ってますが、お坊さんへの接待や、お客さんへの見送りは家の者がやるのがスマートな気がします。
義父までいなくなったら、私の家で法事をすることになりますので。

義実家が、私からしたら古い価値観にこだり過ぎてると思います。

義実家は、旧家で本家なんです。
元々、私は都会育ちだし古い価値観は苦手だったので、義母から色々と言われて、少しづつ理解していってました。

お坊さんにしても、檀家なのでお寺さんとの付き合いも長く、本家の跡取りが引き継いでいく形です。
私からしたら、ややこしくてあまり好きな環境ではないですが、義母や旦那の為にも受け入れていくつもりでした。

義妹のやりたいようにやらせるから、義妹が跡を継いで、お墓や仏壇を引き取ればいいし、檀家も引き継いで法事も全て取り仕切ればいいと思います。

もう、そのように義父や旦那に話します。
お墓や仏壇の話になったら義妹は『私は嫁に行ったんだから知らん！お兄ちゃんがやれば！』
って、言ってましたが、もう私は関わりたくなくなりました。

無理矢理奪い取って、ってほどでは無いです。
義妹が立ち上がってやろうとしたので、私が『あ、私がやろうか』みたいにして、先に動いただけです。
その時にムッとした感じで『お姉さんがやりたければ、どうぞ』
って言ってきたので、別にやりたい訳じゃないけど、なんとなく雰囲気で私がやる流れになりました。

先祖代々のお墓と仏壇があるから、義両親が亡くなったら、私たち夫婦で引き継ぐつもりでしたが、義妹のやりたいようにさせるには、義妹に引き取ってもらうしかないです。
檀家なのでお坊さんへも月１でお経をあげにきてくれます。
もちろん、お金も要ります。
お墓の管理だって、掃除もしないといけないし、管理費もかかります。

もう、私は控えて、義妹に任せます。
義父が亡くなったら、立派な仏壇は義両親家に引き取ってもらいます。
私はもう知りません。
元々は他人の私がそこまで考えるのもしんどいです。
義妹が一番先頭に立って、取り仕切って私はあくまでもサポート役に回ります。
その方が楽だし。

>>122間違えました。
お墓、仏壇は義妹に引き取ってもらいます。

はい、声かけは確かにほとんどしてなかったです。
『私がやろうか？』みたいな感じでは居ましたが。

そうですね、思いやりを持って、これからは義妹のやりたいようにお任せしようと思います。

仏壇も、義父亡きあとは、義妹の家に置いてもらうようにします。

私の家に置くなら、私のやりたいようにやりますが、
義妹のやり方で、私がそれに従って義妹の気持ちや立場を立ててあげないといけないなら、私の家に置くのはやめて、義妹の家に置いてもらいます。
それだと、義母や義父の法事も義妹の家でやることになりますし、義妹が先頭に立って取り仕切ってくれると思います。
私は、お客さんの立場になりますので、お手伝いはさせてもらいますが。

それでいいか、旦那や義父に聞いてみます。

義妹が自分が自分が！と一番になってやりたいなら、それができる環境にしたらいいと思います。
そうなると、嫁ぎ先とはいえ、実家の仏壇を置いてもらい、そこで法事もするようになるから、義妹の気持ちを優先してあげられます。
私と旦那は、法事があれば義妹の家にお邪魔させてもらう立場のお客さんなので、義妹を立てて、控えめにサポート役に徹します。
かなり立派な仏壇だし、檀家だし、お墓もあるので、お金がかかったり大変でしょうけど…仕方ないですよね、私はお任せします。
逆ギレなんてとんでもない。
筋を通すならこの方法しかなくて。
旦那に、義妹と義妹の旦那に仏壇とお墓の管理をしてもらうよう、話をしてもらいます。

別件で連絡しないといけないことがあったので、連絡したついでに義妹に言いました。
あくまでも、やんわりと穏やかに。
『義母さんの法事の時もそうだったけど、どうしても自分が一番に率先して自分のやり方でやりたいなら、これからはお任せするね。○○家のことはうちで背負っていくつもりだったけど、うちは遠慮しておくね。義父さんが亡くなったら、仏壇もよろしくね、法事をやるには仏壇を置いてもらわないといけないから、私達も何か出来ることがあれば、言ってくれたらお手伝いするね。』と。

義妹は『仏壇なんか置くところ作ってない』と。
家が完成して間もないのですが、仏壇のことは考えたこともなかったみたいです。
100%、兄と兄嫁が見ていくものだと思い込んでいたようです。

旦那にも話しました。
旦那は『あいつがでしゃばるところじゃない、うちの○○家のことは、うちで決めること。法事のことや○○家のこと、お墓や仏壇のことは、母親がせっかくお嫁さんに、って仲良く教えてきたのに、それは任せるつもりだったのに、あいつのせいで、それを壊されるなら、絶対に許さない』と。
でも、私は確認のために義妹に聞いてみた方がいいよ、ってことで義妹に確認してみました。
『無理』の一点張りでしたが。

私は、義妹が実家のことは自分が中心となって、やっていきたいのかと思って、それなら他人の私がしゃしゃり出るのもみっともないので、これからは義妹にお任せすることを伝えてみたんです。

でも、義妹は『私は嫁に行って○○家になったから！』
『仏壇置くところなんか作ってない。』
『はじめから仏壇を自分が見ていくとは考えたことも無かった』
『法事するのも主催するのは、何万も掛かるのに、それをうちでやるのは無理』
『うちの旦那さんに聞いても絶対に無理って言うし』
など、色々と言ってました。

なんか、結局は義妹が何がしたいのかわからなくなりました。

旦那と話し合いします。

旦那も言ってました。
ていうか、旦那が言う方がキツくなるので、なるべくならやんわりと確認したかったので、私が旦那に代わって言いました。

義実家の大きな先祖代々のお墓も、年間の管理費が掛かっていますが、義妹は自分の祖父母や親が入っているお墓なのに、義父が亡くなったら、兄夫婦が全額払っていくものだと思っていたみたいです。

兄妹、二人で割り勘ではないんですね。
『払いません』って、ハッキリ言ってました。
親の法事に掛かるお金も『払いません』

『でも、兄妹二人居るのだから、二人で助け合って、お金の面も半々にするのが普通じゃないの？』
って聞いてみたら、『それは違いますね』
って言われてしまいました。

義母や旦那がどうしてあそこまで、こだわっていたのかわかった気がします。

お茶出しのお盆は奪い取ってないです。
義妹が先に立ち上がったんですが、私も一緒にキッチンに入って、一応断り入れて私が持っていきました。

お客さんが帰宅するときに、粗供養をお配りするのは、私を押し退けて私や兄に聞くこともなく、自分のペースでどんどん配ってました。
勢いに負けてしまいまい、私は控えめに義妹の後ろに回ってました。

檀家で掛かるお金も、親の介護や葬式や法事や、お墓の管理、全て『払いません』と。
私が『え……。』って、なってしまったら『兄は長男なんで！』って言われてしまいました。

旧家で本家で地主です。

義母は大変だったみたいです。
旦那は母親を見てきたので、私には同じ苦労をさせたくないみたいです。
義母もそうだったのかもしれません。

介護や葬式などの掛かるお金は義実家から出せるようです。
ただ、義父が亡くなってからお墓や仏壇などは、どちらかが見ていかないといけないから、うちで見てもいいと思ってました。
お金の面は、心配要らないと旦那は言ってますので、義父が現金でも残してくれているのかもしれません。

義妹には親戚とかと座ってて話でもしてくれてたら良かったです。
その親戚の中には、義父の妹である叔母もいましたが、叔母がお坊さんを出迎えたり、お客さんに粗供養を配ったりしていません。
自分もお客さんだから。
叔母は、お客さんへのお茶出しなど、人手が欲しいときは、サッと来て運ぶのを手伝ってくれたりしました。
それくらいが丁度良さそうなんだけどな。

もう、旦那に宣言しました。
義妹が義実家の中で、リーダーシップを取って自分のやりたいように、実家のこと親のことするようだったら、全て義妹に任せて。って。
それが出来ないなら、もう離婚でいい、と言いました。
もう、面倒になってしまったので。
自分の実家だからって、嫁よりも強気で中心で好き勝手しながら、お金や負担はかぶりたくない、なんて、あまりにもワガママ過ぎるし、もう付き合ってられないので。

周りとうまくやっていくことが大事なんですよね。
ありがとうございます。
私なんか、全然下手だし、自分が仕切って行きたい願望なんか全然無くて。

だから、義母や旦那が私にやっていってもらおうと、一生懸命だったのかも。

でも、義妹が、自分が自分が！アピールが凄いから。
義妹に言われてしまいました。
『これから先、お金を請求してくるなら、相続のこと父に言います』って。

意味がわからなかったので旦那に聞いてみたら
『あいつは、親戚の前で自分は実家のことしっかりやってる、ってアピールして、財産のこと優遇されるように、親戚に援護してもらうつもりなんだろう』
みたいに言ってました。

兄妹仲悪すぎですね。

私は、もう義実家を継がないでお墓も仏壇も知りません。
仏壇は、義妹の家に置いてもらいます。
無理なら離婚する、と言いましたが、旦那は離婚は考えてない、と言って義父と話し合いに行ってしまいました。

ありがとうございます。

その法事の後に義妹が『長男の嫁として、すみませんの一言も無い』
って、私のことを親戚に話ていたのを、又聞きで親戚から聞きました。

義妹からしたら、実家の親戚は自分の身内だから、可愛がられてるし、嫁の悪口を言ったらみんなして肩を持つと思います。

お坊さんへのお茶だしで、私が一歩遅く義妹よりもキッチンに入ったことを、『すみません』って言わなかったのが気に入らなかったみたいです。

たった一瞬のことだし、お茶を出すタイミングがいつになったとしても、それは私のやり方なんだから、いちいち義妹に謝らないといけないくらいなら、もう最初から義妹が全て背負えば良い、と。

そういったこともあり、もう付き合い切れないな、と思いました。

もうすぐ旦那帰って来るのでまた話し合います。

すみません、話変わってきまして。
ありがとうございます。

嫁に行った娘が実家でしゃしゃり出るもんじゃない、ってこと周りが思うならまだ救われますが…。

旦那と話しました。
『無駄に踏み込ませない、どうせ負担の面になったら逃げるのに。
良いとこ取りだけしても許されると思わせない為にも、財産放棄してもらう。
親父とも話してきた。遺言も書く。』
と、いうようなことを言ってました。

長男だけに財産を相続させるみたいです。
その代わり、法事やお墓などお金の掛かることも、任せていきたい、とのことでした。

義妹に財産放棄させることは、元々から考えていたみたいです。
でも、法律上は口約束だけではどうにもならないので、ちゃんとした公正証書や遺言状を作るそうです。

ありがとうございます。

財産に関することは私は何も言ってないです。
元々、長男だけ相続させる家柄だったみたいです。
でも、義妹の今までのことを考えたら、口約束だけじゃなくて、ちゃんと遺言書を作らないといけない、と旦那が義父に話したみたいです。
義父も同意して、改めて義妹にそのことも伝えたようです。

なんか、こうなったらやっぱり義実家のことは私達夫婦でやっていかないといけないですよね。
旦那が私に気を使ってるように感じるので、もうこのことは言わないようにしたいと思いました。

ありがとうございました。