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ミートソース
子どもが欲しくて欲しくて
不妊治療に軽くレクサス買えるくらいつぎ込んで
やっと授かった子。
有名な先生の元で治療してたけど
助成金も居住地の制度の対象外施設で治療してたから貰わずに
やりくりして必死で治療してた。
妊娠した時は天にも昇る気持ちだった。
でも発達障害で就学前はまだマシだったけど
1年生になった今はかなりキツい。
苛々して怒鳴っちゃう。
ママ友との付き合いもしんどい。
もう逃げたいよ。
何もかも放り出して死にたい。
あんなに妊娠した時は幸せだったのにさ……
生まれてきてくれた時も幸せだったのにさ……
今は幸せだって思えないよ……
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No.28 主 ミートソース
16/06/09 23:02:04
私はこの子を産んでよかったのかな。
子どもは大切。
でも、子どもの将来が不安。
頼れるきょうだい児を作るなんてもう無理。
困らないようにお金を残してあげたくても
今からどれだけ貯金してあげられるのかな。
発達障害のせいでこれから人間関係で辛い思いをさせてしまう。
だから少しでも普通に紛れて欲しいのに
なかなか出来なくて怒鳴っちゃう。
きっと私と夫が先に逝く。
不安で不安で仕方がない。
私、何してたんだろう。
本当に私に子どもが授からなかったのは
そうなる理由があったからなのに
無理に作ったからだよ。
ただ、好きな人と結婚して、好きな人と子どもを育てたかっただけなのに。
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