ちなみに、浮気相手は家族には内緒にしてほしいと慰謝料を支払いました。そのかわり私は今後いっさい関わらないと約束した念書を交わしてもらっています。

冷静になってきました。ありがとうございます。浮気相手の子供がうちの子と同じだったりして同情してしまい、浮気相手が家族に言いたくないならしかたないと慰謝料頂いたのですが、今回は慰謝料頂きましたが、実は春に一度もう連絡しないと約束したのに関係が切れず最近まで続いていたので、もういっさいの関係を絶つといいながら、また同じじゃないかと思うとなおさら許せないです。裏切りを２回もして関係を続けていた夫も許せずつらいですが、子供のために何とか耐えてます。
だって！三人で話し合いの時なんて『ｻﾞ!主婦！』ってかんじのセルフカラーに変なパーマでなんか若干不幸オーラだしてきたのに、生き生きしてネイルなんかしちゃって、なんか急に許せなくなりまして。こんなとこですみません。

うちが訴えられてもいいので、慰謝料かえして浮気相手の家族にばらしたいとも思いますがそれを私が仕掛けたとわかったら夫は去っていくだろうなぁとぼんやり考えてます。それは子供にはかわいそう。我慢すべき、もうこちらが関わらないのが一番とわかってるけど今は怒りで心が落ち着きません。あー、なきたい。

今怒りで冷静な判断が付かず皆さんに助けられてます。ありがとうございます。
悪いのはうちの夫もだということは一番わかっているつもりです。今まで一緒だった寝室も分けられ、晩酌も自ら止めて私がこのことを忘れる日が来るまで趣味も酒も止めると言ってくれてます。友達と毎月のみに行っていたのも断って家族のためにがんばっているつもりのようです。私はそれが私たちを傷つけた罰としてはまだまだ甘いと思って、思い出してたまに我慢が出来ないときにはきついせりふを言ってしまうときもあります。我が家も今辛いので、なぜか浮気相手にもそれを味わうべきだと感じているのだと思います。

実は解約させたくて今日ログインしたのです。まさか浮気相手が続けているとはしらず衝撃だったので思わず手続きせずここに来てしまいました。離婚は今はまだ考えていません。結局された側が我慢するしかないんですよね。もう怨みしかないです。私からフェイスブックやめてくださいってメッセージ送るのも止めた方がいいですよね。

もう、今日みた日記のコメントに『私の夫と一切の関係を絶つという念書の約束が果たされていませんのでご主人に今回の不倫の事実をお伝えしたいのですがよろしいですか？』って書き込もうかとか、悪いのはうちの夫なのに、悪女プランがつきません。でも、しばらく夫のフェイスブックチェックだけして泳がせるのは手かもしれませんよね。

冷静に冷静に。落ち着けばわかるんです！家族のために、幸せのために、私が何もなかったように過ごさなければと。でもつらいぃ。

好きにしたいけど出来ないです。後先考えちゃうタイプで。夫が去ると思うのは、相手と一緒になりたいとかそういうことではなく、私に嫌気がさすと思うからです。浮気相手の何がよかったか聞いても、チャンスがあったから浮気しただけと言いますし、私とは全く違うタイプの人でした。だからよかったのもあるんだろうけど。

夫がいきなり訴えられたらいいのにって毎日思ってます。慰謝料払うのに義両親に頭下げて貸してもらったらいいのに、毎月お小遣いから何年もかけて返して、こんなに悪いことしたってしるべきだと思ったりしてます。出してやる気はないので。性悪です。

法的には何の効力もないらしいです。ただ、裁判などでは若干評価されるとのことで、つくりました。お金返してばらせたら一番なんだけど、ばらさない代わりに慰謝料って書いた念書だしなー。でも一切関係しませんって話しを相手が破ったんだからいーかなー？とかもおもったり。それとも我慢して今の家庭を守る。最終的には最後が一番なんだってわかるけどきついですわ。

梨さん！ほんとそれきついです。毎日思います。でも、私がバカだから気づかず野放しにしていた責任もあるんです。優しくしてやる余裕もなかったり、私も悪いとこすこしはあったし、なにより子供が頭に来るくらいパパが好きなんです。夫婦でバカなんです。ほんと。
だから浮気されても許せないのに別れられないんです。じゃー、許せよって話しなんですけどね。

おはようございます。イライラして寝れないかと思いきや寝落ちしました。朝になってももやもやして朝から子供に心配される始末。だめですね。確かに幸せアピールしてる人は幸せではないのかな？なんか、慰謝料払えないって安くしたのに自分の身なりや旅行行くのにつかう金はあるのかよとおもったら、誠意なんかなかったじゃん。あの女うそつきじゃん。って、夫にだまされて不倫したのもあるだろうし、子供さんがいるんだからと同情した自分がバカみたいに思えて。おとなしくしておくのがいいんだろうけどこの気持ちのやりどころがないです。

夫に話しました。夫は見れないのですがフェイスブックでまだつながっていて、日記アップして幸せそうよって。そうしたら『え！？まだやってるの？！あんなことあったのに。』って言われましたが、なんだかもやもやは収まらず。仕事に行ってしまったのでまた帰ってきてから話ししたいと思います。夫は私が浮気に気づいて浮気相手を呼び出させた時からもう浮気相手を守る気はないので、自分が何かいえる立場にはないから好きにしてほしいと言われると思われますが。一難去ってまた一難かぁ。我慢しろと自分に言い聞かせてますが、もやもやしながら過ごすの辛い。今日、明日と子供の授業参観なのに。はぁ。

その後体調崩しこられませんでした。みなさん色々ありがとうございます。なんとか忘れようとしていましたが、気になりまた、見てしまいました。今度は夫が趣味で出かける場所に行ってきたという日記と、浮気相手が夫婦の記念日を祝ったという内容の日記がアップされてました。我が家はこんなにどん底なのに、ほんとに辛い。浮気相手はいったい何がしたいんだろう。

色々ご意見ありがとうございます。フェイスブックは夫と浮気相手のやりとりが全部のこっているので、万が一またなにかあって離婚となったときのためな証拠として残した方がいいときき残していました。退会した方がいいのでしょうか？また、示談書に関しては法的に有効ではないし、一切関係しないようにと記載してありまして、破った場合には提訴しますと書いてありました。昨日はもらった慰謝料持っていって浮気相手の家に行き全部ばらしてやりたいくらいの気持ちでしたが、一日経って少し気持ちも落ち着きましたが、もやもやは残ります。忘れるようにつとめるしかないですね。