皆さんﾚｽ有難うございますm(__)m
見栄や欲を捨てて,全て素直に話すとすれば…ただただ昔の自分に戻りたいです 旦那を心底愛して,清く強く優しい母を志していた自分に戻りたいです…… 旦那と上手くいかないのも辿れば私が原因ですよね こんなｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞしてる私に幸せは訪れない(:_;)私さえ明るく振る舞っていれば上手くいくと思うのですが何故か辛くなってしまうんです 少し考え事をすると動悸や頭痛に襲われます… でもここに来ると何だか安心出来るようになりました 少しずつ,少しずつ前に進まなきゃ!

下の方ﾚｽ有難うございますm(__)m
旦那とはどうして上手く向き合えないか話し合いました 旦那の意見は『お互いが思い合う気持ちが無い,ようは愛が無いんじゃないか』という感じでした…普段は普通に会話をし,なるべく楽しい話をして笑ったりしています｡それが最近些細な事で喧嘩になってしまうんです(:_;)そうすると私は一気にどん底に突き落とされたような気持ちになってしまい又自信喪失してしまいます…こんなんじゃ駄目なのは分かっているのに(:_;)彼の存在が心の何処かに引っ掛かっているのか…?全て時間が解決してくれるのか…?

それと離婚に踏み切らない理由は…まだ自分自身に賭けてみたい気持ちと,旦那に希望が持てるからです いつか又前みたいになれるって信じてるんです この気持ちがあればくじけても又はい上がれるはずなのに…

又々ﾚｽ有難うございますm(__)m
そうですよね｡旦那にばかり求めるんでは無く,自分から変わらなきゃ!しかし旦那の子供達に対する行動は相変わらずです…この件についてはもう諦めるしかない気がします 一昨日彼が来た時も旦那が子供を酷い言葉で叱っていたら彼が『それはちょっと酷いよ＼(^^:;)』って突っ込んでくれたんですが…でもなんか分かった気がします… 私は旦那に甘いんです 家の事手伝ってくれなくても遊びほうけても気付けばほとんど怒った事が無い… 私の親と同居していて可哀相だと思い何も言えなかった… 続く

今私にちょっぴり甘えてきた旦那を見て気付きました…子供に当たったりするのも旦那自身が子供なんだとも思います 19歳でﾊﾟﾊﾟになった旦那を何故か可哀相だと思った私… 親と同居で可哀相だと思った私… 好き勝手しても気付けば全て許してきた このｽﾚをたてる迄結婚してから1度も話し合いした事無かったのも旦那の全てを許そうとしたからだと思います…暴れても泣いても全部愛したかったんです けれど彼は旦那より年上(25歳)で優しくて何だか少し大人に感じ惹かれたんですよね 今ふぅ～っと振り返ってみたら私の結婚生活はこんなんだったんです

やっぱり全部私が間違ってた…一体何が原因でこうなってしまったのか考えたらこんな答えが出ました 今迄全然気付かなかったです でも旦那に厳しく出来ないです(:_;)元々人には甘く,そして自分にも甘い性格です 多分子供にも甘いかな?特に息子にはそうかもしれない…こんなんじゃ旦那と同じ男になっちゃいますね… 私が変わらなきゃいけないと思います 自分の思ってる事を旦那に伝えられないのも『機嫌を損ねてはいけない』とつい考えてしまうからです…それでﾓﾔﾓﾔしてどん底に落ちる…どう変えていけばいいでしょう…

さっきのﾚｽをする前に始めから全部読んだんです… それで又頑張りたいと思いﾚｽしたら,色々考え込んであんなまとまりの無い文を残してしまいました すいません…もう少し冷静に考え直して又来ますね

思い付きでﾚｽしたわけじゃないです…ただ全て話して楽になりたかっただけで,吐き出してしまいました ｽｲﾏｾﾝ…皆さんが一生懸命ﾚｽしてくれる事,感謝しているのに『何を変えればいいのか』なんて…ただどん底に落ちていこうと私は下ばかり見てたんですね(:_;)本当にすいません
旦那とはまだ色々話し合わなければいけない事が沢山あります そして自分自身変わらなければいけない所が沢山あります…でもまだ聞いて欲しい事があります 駄目でしょうか…?

励ましのﾚｽ本当に有難うございますm(__)m感謝してもしきれない程,私はｺｺに来て力を貰っています｡わずかではありますが前進出来ているのは確かです｡
旦那の事は結婚して1年半程で冷めてしまいました｡特別溺愛された訳でも無く,ﾊﾟﾊﾟっ子だった訳でも無いのに私はどんな男も父と比べてしまいます｡例えば父と旦那が同じ事をしても父は許せる,なのに旦那は許せない…旦那の御飯を作るのは苦痛で父の御飯はどんな物でも作れる…それなのに旦那を甘やかすのは何故か愛おしいから 母が父にそうしてきたからかな…意味が分からないですよね 続く…

そんな時に出会ったのが彼だったんです…ｳﾁは父の付き合いで私と同じぐらいの歳の男性が何十人と来ます そんな生活はもう10年ぐらい前からです けれど好きになった人なんて誰1人居なかった…それなのに彼に惹かれた理由は父に似ていたから…又,彼が父を大好きだからです 彼と結婚出来たら全て幸せに上手くいくような気がしてどうしようもなくて でもこんな私が幸せになるはずもなく…元々ﾊﾟﾊﾟっ子ではない私が結婚してから父の事ばかり考えるようになったのは何が原因なんでしょう 旦那と比べるなんて自分でも嫌なのに…

お久しぶりﾃﾞｽm(__)mあげて下さったのになかなか来れなくてｽﾐﾏｾﾝでした↓
あれから色々考えてみたんです｡ﾎﾝﾄに色々…でも考えが全然まとまらなくて,ﾄﾞﾂﾎﾞにはまってしまうだけでした 私なりに懸命にﾚｽしますがまとまっていなかったらｽﾐﾏｾﾝm(__)mまず父と比べてしまう事に関してですが,前にもﾚｽした通り旦那の子供に対しての暴言などが始まりかと思われます それから比べてしまうのは全て私の非だとは分かっていますが…
最近思うのは私にとって今1番必要であるのは誰かという事｡それは考える間もなく答えは出るんです 旦那だって… 続く→

けれど愛も無く,思いやりの無い私達が何故そう思うのかが分かりません 親としての責任感からか,単に見切りを付けて生活共同者として歩む事を決めたからか,それともまだ何処かに愛があるからか…でも心底愛してた頃に戻りたいと思うだけで何も変わらないし,誰かを愛するなんてやっぱりもう出来ない気がするんです 現に子供を愛して友達を愛してるだけで満たされているから こう思ってしまったら終わりでしょうか…?私は男に不信感を抱いているのでしょうか?だからﾊﾟﾊﾟっ子でも無い私が父だけを信じようとしているのか…? 続く→

やっぱりもう誰も愛せないんじゃないかって思ったのは旦那に対してもそうですが,彼に対してもです 旦那には子供に対しての接し方については何度か話したのですが何も変わらず,というより悪化…彼に対しては最近言葉1つ1つが信じられなくて,不安感を抱いてしまうようになりました… 最低最悪です でもどちらもという事は私に原因があるんですよね 多分旦那も彼も悪く無いのに私の今ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな部分が最大限になってこういった状況なんだと思います 何かいつも進歩無くﾈｶﾞﾃｨﾌﾞでｽﾐﾏｾﾝ(T_T)でも皆さんのﾚｽは本当に嬉しいです 有難うございます

図星です…自分では今迄気付かなかったけどその通りで↓の方のﾚｽを読んでﾊｯとしました この3年私なりに頑張ってきたとは思います 旦那の機嫌を損ねず,両親の機嫌を損ねずと必死だったのも確かです 幸い両親と旦那はうまくやってくれていますが私は吐き出す場所を失いました…一緒に暮らして居れば親の愚痴だってあります 旦那の愚痴もあります でも旦那に両親の愚痴なんて言えないし,両親に旦那の愚痴を言う事も出来ません 双方の悪いところは私もよく分かっているので余計どちらの機嫌もとらなくてはと必死になっていました 続く→

前にﾚｽした通り以前別居した事があったのですが,旦那の乱暴が悪化したため実家に戻る事になりました｡旦那の提案です…旦那は両親の事は嫌いでは無いみたいですしお金に苦労しない,自由気ままに出来ると思い同居の方が気楽なのかもしれません…それに私は後とり娘です ﾌﾟﾗｽ母の持病が心配だったりで同居しています 気付けばこの家庭を壊さないように必死になりすぎて愛を失ってしまったんですね…そういえば息抜きなんてした事無かった…いつも心配ばかりして,不安だらけです 旦那に対しての不信感や両親に対して負い目を感じたり 続く→

結局は私自身が自分を追い詰めてしまったのかもしれません… もっと気楽にやってくしかないのかな?なんかまとまりの無い分,理解しずらくて申し訳ありませんm(__)m

忙しいのでもう少ししたら又来ます あげて下さってるのに申し訳ありませんm(__)m

こんばんは 遅くなってしまい申し訳ありませんm(__)m
皆さんのﾚｽを読んで色々変わりつつある中,やっぱりこの生活が苦しくてどうしようもない自分が居ます… 旦那も大切,子供も大切,両親も大切,彼も大切…苦しいけれど今,私はこの現状からは何をどうあがいても抜け出せないと思います 彼も諦めないのかと思うでしょうが,やはり今の私には必要です 旦那が2人居るようなものなんです 兄のようであり,弟のようであり,時にはﾊﾟﾊﾟのようであり,旦那のようである彼が必要です…一線を越えるつもりはありません 勿論旦那が大切ですから
続く～

旦那と擦れ違い,理解し合えなかった部分は少しずつ修復していけたらなぁと思っています この間も子供に｢死ね｣や｢ぶっ殺す｣ などの暴言を吐いたので旦那の顔色気にせず思いきり怒りました 子供の前ではいけないと思ったのですがこの時ばかりは言うしかないと思いそういう行動をとったのですが駄目でしょうか? 今迄通り何も壊さず円満にいこうなんて欲張りな自分が情けなくもなりますがただこうするしかなく…又結局自分が追い詰められるだけかもしれませんが,このまま何も変わらないように旦那とだけきちんと向き合えたらと今は努力したいです

変わるのか変わらないのかごちゃごちゃになってしまいましたね(:_;)でも今は旦那ときちんと向き合えるよう頑張りたい気持ちでいっぱいです

ﾚｽ有難うございますm(__)mﾊﾟﾊﾟを非難せずﾌｫﾛｰですね!今迄暴言を吐く旦那を拒否するだけで,何もした事が無かったです…多分拒否しているﾏﾏを見て子供達は育ってしまった(:_;)だから余計にﾊﾟﾊﾟを拒否してﾊﾟﾊﾟを怒らせて…悪循環だったんですね
今何を変えたいかと言われたらこういう夫婦の溝を埋めたいです それ以外は何も変わらず今のままで 両親と旦那の間でもがいても,彼と旦那の間でさ迷っても今のままでいいんです 逆に失ったら旦那とも上手くいかなくなってしまう…そう思います 変ですよね

今日どうしてもここへ来たくなり来てみたら,昨日あげてあったんですね｡調度昨日辛くて辛くてどうしようもないと思っていたので,凄いﾀｲﾐﾝｸﾞだと思いました｡まだ気にかけてくれて嬉しいですm(__)m有難うございます(:_;)
実はあれから色々考えたのですがもうﾄﾞﾂﾎﾞにはまってしまい抜け出せなくなってしまいました…
もうどうする事も出来ません 彼への思いが何故か急に張り裂けてしまい,気持ちが溢れてしまいそうです ここで沢山のﾚｽを頂いたのにこんな風になってしまった自分が情けないです 何度も何度も気持ちを入れ替えて, 続く

頑張ろうとしている私を後押ししてくれたのにｺﾞﾒﾝﾅｻｲ… 今はどうする事も出来ないのでただただ悲しみに暮れるしかありませんがこれから先自分の人生が変わる気がして不安になります この子達と私はどうなるのかな…

私もｻﾝ,初めまして｡私も誰にも相談出来ずにﾄﾋﾟを立てて今に至ります ここの人達からの沢山のﾚｽで私も美化してるだけだと思い,何度も自分自身を見つめ直してきました 彼と出会いもう何年か経ち,嫌な部分,合わない部分沢山みえました でもやはり好きになる一方です 時間が解決してくれるかもと思いましたが今は溢れる想いをこらえるだけです つかぬ事をお聞きしますが私もさんはもし彼と上手くいくとしたら旦那さんと今すぐ離婚出来ますか?

私もｻﾝ,ﾚｽ有難うございますm(__)m
私の場合彼は旦那よりも子供を大切にしてくれます 又子供達も彼の事を凄く好きです 私は最近やっと信頼関係を築けたなぁと感じているところです ただ旦那と離婚して,彼に全てを委ねる勇気はまだ無いです 子供の事は大切にしてくれるけれどこれから先の長い人生を彼と歩めるかは分かりません 私もｻﾝもこれから時間をかけて自分の気持ちを確かめてみてはどうですか?月日が経てば美化しているだけかどうか気付くはずです 何かたいしたｱﾄﾞﾊﾞｲｽ出来なくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ(:_;)

あかさたなｻﾝ,お久しぶりです いつも来てくれて有難うございますm(__)m
彼への気持ちは確かですが,旦那に対しては冷めてしまう一方です 顔を合わせれば普通に会話出来ますが1日のうち会うのが30分あるかないかですし… このﾄﾋﾟを立てた頃とは気持ちが確実に違います あの時はまだ愛でも恋でもなかったけれど今は彼が必要で仕方ありません… もう後には引けない気分です それなのに離婚に踏み切れないなんて私,最低ですよね 自分の事ばかり考えて…

もう何もかもが嫌になってしまいました…やっぱり彼を諦めるしかないです 今の私にはそうする事しか出来ないんです ここまでﾄﾞﾂﾎﾞにはまってしまったら終わりですね

今なんとなく,ただなんとなくそろそろ会社に着いたであろう旦那にﾒｰﾙをしてみました 何気ない文です『今日はお弁当作れなくてｺﾞﾒﾝﾈ…残業ばかりで大変だろうから何かきちんとした物を食べて下さい』と｡普通の夫婦なら『冷たいﾒｰﾙ』と思うかもしれませんね でも何かせきを切ったように泣いてしまいました この涙に何の意味があるのか自分でも分かりません… 何でﾒｰﾙをしたのかも全く分かりません でも何かｽｯｷﾘしました 今日は子供達と買い物に行ってみます 家族のために尽くしてみます 私,頑張れるかな… まだ大丈夫かな…

…私病んでいますか…?今は自分でもどうしたらいいのか分からないぐらい気持ちに波があります 結婚してから泣いたのは育児に戸惑った時だけでこんな事で泣いてしまう自分が凄く嫌です でもこのままじゃ全て壊れてしまう気がして不安で眠れませんでした…
辛くなると誰にも相談出来なくなり,ふさぎ込むのが私の悪い所です でもここに来るだけで楽になります だから私の独り言ですがﾚｽさせて下さい… 皆さんが励まてくれるのにどん底に落ちていきそうな自分が情けないです でもやっぱりまだつかまっていられるのはここがあるからです

あやｻﾝ,ﾚｽ有難うございますm(__)m綺麗事言うなって言われるかもしれませんがあやｻﾝの言う通りです… 頭では諦めなきゃと分かっているのに気持ちがついていかない 無理に諦めようと必死になってしまいます でないと私は本当にどん底に落ちる気がして怖いんです 結局は自分の事ばかり考えて,傷付くのが怖いだけの事かもしれませんが… このままじゃ全て失ってしまいますね 無理に諦めようとしなければ私はｴｽｶﾚｰﾄしないでしょうか… もう少し落ち着いて考えられるでしょうか… 彼は何故私に優しくするのでしょうか… もう全てが理解出来ません

うじうじ虫とﾚｽして下さった方,そうですね…子供が可哀相です 実のﾊﾟﾊﾟには怒られてばかり,遊んでもらえず叩かれて…何故かよその男が凄く優しい いつも遊んでくれる 疲れてたって優しくしてくれる その間でもがく最低な母親… 子供がまともに育つわけがありません 全て私のせいなのかもしれません… でも悲劇のﾋﾛｲﾝぶってるわけではないです 確かにうじうじしてて今の私はそう言われても仕方ないですけど 自分でも自分の気持ちをどうしたらいいのか分からずとても辛いです なんだか不愉快なﾄﾋﾟですね 申し訳ありません｡｡｡

あやｻﾝ有難うございます 同じ気持ちの方が居てくれると何だか少しホッとします 今はまた気分的に凹み気味です 私嫌われたのかな… とりあえず今は彼に会いたくないです 又辛くなるだけですから…でも結局ほぼ毎日会ってるな～ 早くこの生活から抜け出したい 反面……彼が居なくなったら私生きていけないな…

あかさたなｻﾝ有難うございますm(__)m
子供達は最近良い顔をしています 旦那が居ない事が多く,彼がほとんど遊び相手をしてくれるので 本当に良い顔をして遊んでいますよ,それも又辛いですが… こんな事を言うのはどうかと思いますが私的には彼の優しさが悲しくて辛くて,私を戸惑わせるだけです 両親を慕ってるだけで私にまで過剰に優しくするのは辛いです…勝手ですけどね はぁ～何がいいたいのか分からなくなってしまいました すいません… 又落ち着いたら来ますm(__)m