>>14
子供は母親の彼氏だから仲良くするってことあるからね。おまけが実の父親だと言えちゃう主にちょっと疑問。連絡取り合ってるってことは、親子関係は崩れてないんだろうし。

サイトで相談する人って好きって気持ちばかりで、周りの意見を聞き入れられない人多いよね。

>>14

彼がもう少し私に理解を示してくれさえすれば、私は家族になりたいのです。

そういう考えってよくないよ。
何かあれば、彼のせいにしそうだよ。

娘たちが今が幸せと言うなら、結婚していない今の事でしょ？
思春期の娘さんなら、主のために！と気を遣っているかもよ。なぜそんなに結婚を急ぐの？？

>>14
娘が自分を責めるのは間違ってるよね。
娘が間違ってくれたから、彼の本性が見えたんだから。
逆に、気付くきっかけを作ってくれてありがとうと言わないといけないよ。
そこに気付かない主もヤバイよ。

相手に求めていてもなかなか上手くいかないよ。
自分が我慢しろって意味ではなくて。
私はこう思ってこうしてるのに、あなたはこうしてくれない！って求めることは、相手の引き出しを勝手に開けて自分流に整頓してしまうことと同じ。
一緒に整えていける人かどうかだと思うよ。
そりゃほっといても整頓できる居心地のいい人ならラッキーだけど（笑）

相手も主さんや娘さん達も、期待と裏切りの怖さと、疑いと、いろんな気持ちがあるんだろうね。
再婚して上手くいかなくなっても、良い経験が出来たって前向きに捉えられる自信がなければ、難しいと思う。

>>15親子関係は崩れていないけど、元旦那の嫁がいい顔しないので、用事がない限りメールは控えるように言っているので、普段はほとんど連絡とることはないんです。
前述のように、たまたま誕生日が近く向こうから連絡が数日前にあったんです。

家で一人でいて、よほどに寂しかったのかなと考えていますが。

好きすぎて周りが見えなくなっているわけではないんです…
なるべく、我慢できることは我慢して
いこう。と考えているだけです。
子ども達も既に巻き込んでいるのだし
私が少し我慢をすれば、今の関係を保てるんだから。と

子供みたい、優しいんじゃなく心が弱い
うん。言われる通りだなと。思います。

私に子供がいることも、子供が父親と連絡を取っているのも知っている上で結婚すると言ってくれたんです。
理解をしてくれた。と思ったから私も結婚を決めたんです。
それで辛い辛いと言われても、理解してくれたんじゃなかったのか…と思ってしまいました。

夕べは飲みに行っていたそうで
帰りますってメールきたから電話かけたら無視ですよ。
その後メールの一つもないんですよ。
なんじゃそりゃと思っていますよ。

それでも、貧乏子沢山さんの言うとおり、二人で整理してやっていければ…と考えていたんですがね…

書いていたら
向こうはもう無理なのかなとも、思ってきましたが…

＿|￣|○

>>19
見えてないよ。もし元旦那のことがなければ気づかず再婚してたわけでしょ？あと連絡なるべく取らないようにって大人の都合で制限しちゃってるじゃん。挙げ句悪いことしたわけじゃないのに彼氏に謝らせるとかおかしいよ。子供の立場から物事考えてみなよ。再婚は好きだけじゃやっていけないよ。特に主みたいに大きいお子さんがいる場合難しい。

親戚で親が離婚して両親とも再婚してる人がいるけど、その子供(女の子)が中学で籍を入れたけど、一緒に暮らすと気をつかったり色々あるみたいで、母親の前ではそんな素振り見せなくて親戚で集まったときも養父と仲良く見えるけど、実際は闇抱えてるよ。養父が良い顔しないからか父親とは内緒で連絡取り合ってる。母親も連絡取り合ってるのは知らないみたい。一番聞いてビックリしたのは、大人になっても結婚したくないって言ってたこと。理由聞いたら、もし離婚したら子供が傷つくからって。きっと自分がすごく傷ついたんだよね。そして大人の都合で父親に会うことも制限されて、思春期に母親の彼氏が養父になって。一時期家に居場所がないと言って、高校をわざと少し遠い曾祖父母の家の近くを選んで、曾祖父母の家に住みながら通ってたよ。

だから母親が彼氏と仲良くしてると思ってても、本心までは見抜けてないこともあると思う。そもそも許してもらうってことが変だよね。主も娘も何も悪いことはしてないんだから。だから彼氏に媚びてると思われても仕方ないんだと思うよ。

>>19
主が何を我慢してるのさ？何にも我慢してないよね。
逆に子供達に我慢させてるのが、なんで分からないの？
完全に母親じゃなく女になってるじゃん。

二人で整理していけたらと思うって、主さんが思い描くことは、理想でしかないよ。
彼の性格をつかんで、どうして欲しいと思ってるか読んで、言い方を考えたり、考え方を変えたり、時には諦めたり。
全て思い通りにならないけど、彼にあったやり方を見つける。そういう意味。
それと同じことを相手が自分にしてるのが、支え合うことだと思う。

心が弱いなら支えてあげればいい。そんなことぐらい理解しろよって思うなら、彼が自信を持てるように考えたらいい。それは無理ならこういう人だと諦める。それすら無理なら別れる。

子どもが巣立っても一緒にいられる？もしお金なくなって介護しなくちゃいけなくなってもできる？
私も再婚したけど、色々思うことがあって、嫌になって分からなくなった時に、気付いたことがたくさんある。

>>22
心が弱い＝子連れと結婚する器じゃないと思う。子連れと再婚して連れ子を我が子のように可愛がれる人なんて稀だよ。元旦那に何言われたか知らないけど、それくらいで父親には敵わないとか言ってる時点で器が小さいことは確か。器が小さいと子連れ再婚は何だかんだ揉め事起こるよ。そのたびに傷つくのは子供だよ。

事実婚にしなよー、またバツつくよ。

丁寧な言葉で、物事を冷静に捉えているように見えるけど、実際は…典型的な、男＞自分＞子供という例だと思う。
その男は、やっぱりちょっと継父になるのは難しいと思う。
今回の件で、その人は確かに悲しくなったのかもしれないけど、その自分の心境を、相手や相手の子供に言うのはおかしい。
主さんよく考えてね。これはいい機会だよ。

>>25
同意見
自分を客観的に見えてるつもりで見えてない主
私の友達のシンママの子も、見えてない子ほど見えてる口ぶりする
そしてことごとく男で失敗してる
でも毎回言うことだけは一丁前、よくよく聞くと男がカスすぎて、またかとおもう

私の両親が離婚していて、私は父につきました。数年後母が再婚して、暫く会わなかったけど私が18才くらいの時に母が体調を崩してまた会うようになりました。
再婚相手は正直嫌いでしたが、母が幸せになって欲しいから父の日にはプレゼント渡したりしてました。結局離婚したけど、主さんの彼の様に問題事には逃げて口だけで結局弱い人だった感じです。
未だに思い出すのも嫌なくらい嫌いです。
娘さんも主さんが幸せになって欲しくて無理して合わせてるのかもしれませんよ。
もう少し話し合いをさした方が良いかと思います。