子供が絵の具のチューブを踏んだらしく、しかもキャップを適当に締めてたからブチューッ！っと豪快に飛び散ってカーペットが悲惨なことになった
絵の具をその辺に置いとくいい加減さとキャップをちゃんと締めない適当さに腹が立って感情的に怒鳴り散らしてしまった
この程度のことで人格を否定するような怒り方をしてしまう私は子育てに向いてない

一番疲れる怒ることからやめてみたら？

自分は子育てむいてない。
赤ちゃんの頃に母性は目覚めたけど大きくなるにつれて全部めんどくさくなってきた。
旦那に子供渡して離婚してもいいかもしれないとまで考える。

母と父は九州に住んでて、私達家族は関西に住んでるから子供預けようと思っても預けられない。3歳と1歳だから手がかかるし、うるさい。静かな時間がほしいから、預けたいけど無理。近くに住んでたらよかったってめちゃくちゃ後悔してる。

父親は育児しなくても偉そうにできるから羨ましいわ。

子育て自体より子供がいることによって生じる人間関係と仕事が嫌

私の機嫌取るためにわざと
めっちゃ美味しい！とか
ママ大好き！とか言ってるところも無理
で、それ以外はYouTube見る頭しかない。
なんなん。私は何のために頑張ってるん
まじで子供なんか産まなければ良かったよ
私の人生終わりなんだけど

子なし夫婦の方が幸福度高いってネットニュースかなんかで見た気がする

親の思い道理に行かないのはわかる　
けどうちら子供の時より
情報得てるからなのか
可愛くない生意気

>>8231
あたしも最近それ考えてる
毎日自分の事後回しだし
子供の事ばっかり

>>8235子供さん何歳なの？

>>8232専業主婦なの？
もしそうだったら保育園入れて働けば良くない？

息子が未だに保育園に慣れない。保育園に預けるときは絶対に泣くし、迎えに行くときも泣く。どうしたら良いのかな…
元々人見知りな性格だし、知らない人と過ごすって言うのが嫌みたい…

子供産んでから不幸が多くなった。
母親やめたい。

>>8236
つくづくそう思う。
いない方が揉めることも、しんどいこともないもん。
子梨がとても羨ましい。

>>8239
4歳だよ
口ひらけばお菓子とかプリンとか甘い物のことばっかり言ってるし、
ご飯も外食ばっかり行きたがり外食でだと喜んで食べる。
仕事から疲れて帰ってきてご飯作っても残されて、もう本当に嫌になるんだわ。
ちっさいから可愛いって思ってきただけで私子供のこと好きじゃないし、やっぱ産まなければ良かったとしか思わないわ
大きくなるにつれて嫌悪感しかない

口ひらけばお菓子とかプリンとか甘い物のことばっかり言ってるし、
ご飯も外食ばっかり行きたがり外食でだと喜んで食べる。
仕事から疲れて帰ってきてご飯作っても残されて、もう本当に嫌になるんだわ。
ちっさいから可愛いって思ってきただけで私子供のこと好きじゃないし、やっぱ産まなければ良かったとしか思わないわ
大きくなるにつれて嫌悪感しかない

いったい何の罰ゲームなんだろうか？と思う。
もう疲れた。

子供に殴ったりけったりされて、もう限界
将来怖い。子供ばかり法律で守られて、大人は全部我慢なんて。

毎日子育て、家事お疲れ様です。私も一人娘がいるけど毎日大変…二人以上育ててる人って凄いと思う。
娘は最近幼稚園に行くのが嫌みたいで、平日の朝になると幼稚園行きたくないって大号泣。「何か嫌なことあったの？教えてくれる？」って聞いても嫌だってずっと言ってるから理由が分からない。先生に聞いてみたけど、「楽しそうに遊んでますよ。特に嫌そうな場面は見られません」って言われた…本当かなぁ。なんか心配。私も娘の幼稚園送迎の時大変で、朝は仕事に遅れがちになる…旦那は見向きもせずに無言で仕事行くし…なんでだろう。

どんなに綺麗事言ったって、子育て向いてない人はいる。親になるべきじゃない人はいる。
親子離れた方が互いに幸せになれる親子はいる。
みんながみんな、頑張れば最後はどうにかなるってもんでもない。
より幸せに出来るなら、施設に入れなよー
それが産んだ人間としてのせめてもの責任。

小2の娘が毎日朝起こすときお腹いたい、喉が痛いとか言ってくる。そして結局学校行くんだけど。毎朝このやりとり疲れる。

>>8245

子供が可哀想　　施設に預ければ

今日も疲れた。
赤ちゃんの時から本当に寝ないからイライラする。もう3歳なのに寝るのが嫌でぐずぐず。
過食入ります。

高校受験失敗して、頭が悪いことにまだ気がつかないの？
勉強をろくにしない人が受かるわけないじゃん。世の中なめんなよ。

今二人目妊娠中だけど、今更後悔してる
妊娠する前はもう一人欲しいと思ってたし妊娠発覚したときはめちゃくちゃ嬉しかったんだけど、他のママ達が大変そうに子育てしてるの見ると、「あぁ…何で二人目欲しいとか思っちゃったんだろう…」って考える。
頑張るしかないか…性別関係なく大変だもんな…

結婚して子供産んでも一人でいるような孤独感、なんなんだろう。
勉強しない子供、育児に参加しない夫がいるからストレスも増えて、こんなんなら未婚独身女になれば良かったな。

まじでやめたい。
ほんと産後うつみたいになって家事にも子供の学校、幼稚園の支度ですら時間がかかる。ぼーっとしてこたつに入り３時間だらだら。何もやりたくないし、洗濯終わって数時間放置して洗濯干し。新築だから掃除もしっかりやりたいのに気力なし。イライラする。

>>8254
私は４人目でそれに気づいた大バカ者。３人目まではすごく張り切って育児してたのに４人目の性格は疲れる。そして夫も育児不参加。

可愛くないし、言うことを聞かない、頭も悪い。
悪い所しかない。家から早く出ていって自立してほしい。私の責任もあるだろうけど

毎日毎日、食べ物の文句ばっかり。
お金やるから自分で作るか買ってくればいいじゃん。ごめんないって言った数分後にはまた文句。何言っても許されると思ってるようなので…明日からコンビニ弁当買って来ようと。

今日までコロナで自宅療養中だった、旦那と子供たちはもう一つの家で過ごしてた。

なんかさー、つくづく思う。
日常生活、あんなにバタバタしてて、イライラしてて何にもやる気が起きなかった。

でも、家に引きこもって子供にイライラしてなかったら、運動も、勉強もダイエットもやる気が湧いてきた。

私子供達と過ごすのめちゃくちゃストレスみたい。

毎晩、毎晩23時まで一人で好きなアイドルの録画見たいとリビングで過ごす小６の子供
マジで苛つく…
分散登校になってから一日ダラダラ過ごし今日は23時半過ぎてもテレビ見てたからブチギレてやった

勉強ができないから、あれこれアドバイスしてるのに子供にとったらうるさいだけなんだね
YouTubeばっかり見て
もうiPad使わせない。当分スマホなんて渡さない

3歳の息子は知的障害を伴う自閉症でお話できず､ご飯も1人で食べることが難しい全介助状態で､毎日常に付き添ってお世話していて､もうすごく疲れてしまった｡障害があるのは仕方ないけど､それでも､手がかかりすぎて毎晩毎晩辛すぎて泣いてる｡もうじき1歳の娘は癇癪がすごく夜中も毎日3回起きて､産まれてから1回も夜続けて寝れたことがない｡日中も泣いてばっかりで､泣き声はうるさいし頭痛いしにたくなる辞めたい解放されたい｡難聴も何度やったか分からない。正直もう限界

わかります。
もう子育てしたくない

習い事の練習や学校の宿題や、あれもこれも手がかかりすぎてほんとめんどくさい！
母親ってなんでこんなやること多いの。ご飯に文句言うし、生意気。1人で何も出来ないくせに、偉そうに言うな。全部で自分でやれよ。
実母みたいに、家事だけやって何も教えてくれないのに、怒鳴り散らしてるだけの育児やりたいわ。

4歳の息子
私が作ったご飯には味が濃いだの文句言って食べるのすごい遅くてイライラして
もう、嫌なら食べなくて良いわ！って毎日。
外食や買ってきた物、出前とかジャンキーな物ならバクバク美味しい美味しい言って食べる。
なんなの？
健康考えてバランス良く作ってもダラダラいやいや食べられてまじで腹立つんだけど。
作るのやめたい。でもやめれないでしょ？
あほらしすぎる。

>>8248
お疲れ様です。
うち男の子2人なんだけど、上の子は幼稚園のとき年長になっても毎朝…ってほどではないけどよく泣いてた。
行ったら行ったで楽しんでたけど、本人に聞いたら私と離れるのが寂しいだけみたいだった。

小学校入学してからも最初めそめそしながら行ってて面倒だったけど、2年生になる前にやっと休み明けにもめそめそしなくなった。

少数ではあるけど、そういう子もいるのかな…と思ってもらえれば…。
とても大変なのよくわかります…

あがり症で運動音痴で恥ずかしがりやで人目を気にする私には子育ては無理
学校の役員も無理、親子でサッカーやドッジボールなんて運動音痴で人目を気にする私には無理
だから子育てなんて無理だったんだよ私
可愛いだけじゃダメだった

私もやめたーい！
二人とも可愛くなーい！
でもやめたくてもやめられなーい！

1年生の頃から「学校行きたくない」「お母さんと離れたくない」って泣いたり怒ったりグズグズの息子
今3年生だけどいつまで続くのか先が見えずもう消えたくなる
毎日学校から電話が掛かってくるしこの度に謝ってもう疲れた
だんだん力が強くなって先生達と話してても振り切って逃げ出したり学校の裏に一人で立っていたり
赤ちゃんの頃からなかなか寝ない 背中スイッチでまた泣く
4年間朝までぐっすり寝れず 癇癪 ぐずり
幼稚園でも本当に苦労して 小学校でまたこれ
もう辛い 子育てやめたい 離れたい

小１息子、ヤバいな本っ当に。何十回言っても宿題、明日の準備をしない。シャワーはなんとか浴びせたけど。これ毎日よ。私、そろそろ心臓発作おこしそう。別に勉強しろとか頭良くなれなんて言わない！ただただやるべきことをやってよ。結局寝たわそのまま。
今日は積もりすぎてめっちゃ最低な暴言を吐いてしまった。

難しい性質の子で、今まで反省点ばっかり、お世辞にもいい育児できてきたとは思わないけどそれでも頑張ってきたつもりだった。
でも最近は暴言とか暴力に近いちょっかい、不潔な行動、それらがどんどん悪化してる。
今日は寝かしつけ中し　ねクソババアってずっと言われながら何回も蹴られたよ。もう本当に心底愛せないって思った。ずっと耐えて無視した。私が怒ると下の子がこわがるから。

頭の中で何回もこ　ろしてやったけど、下の子が犯罪者の子どもになって不幸になるのだけは避けたい。下の子が自立するまで成長を見届けることだけが目標。
自立してくれたら私はさっさと消えるんだー。その日が来るのを夢みて、なんとか生きてる。早くその日が来てほしい。

子供一歳半からここ出入りして、ついに就学する
私はずっと育児ノイローゼで子供を愛せない
今日こそ優しくと思った朝から下らないことをしてキレさせる
今日こそ優しくと思っていたから余計にぶちギレてしまう
こいつは余計なことしかしないし言われたことはできない
子供が哀れだから捨てられないだけ
私の人生は一生地獄
しにたいよ

もう3歳半も過ぎていてあと4ヶ月もすれば4歳になるのにまだ完璧オムツの娘。
うんちは出る前にわかるみたいだけど教えてくれずさっきもオムツでした。
理由聞いてもトイレ行かないからってわけわかんないことしか言わなくてイライラMAX。
娘が産まれてから初めてブチ切れた。
来年から幼稚園なのにこれじゃ行けない。
何度言ってもダメ。もう疲れたしイライラする

>>8275
小学生カテだったんだね間違えた。

いつまでも起きててほんと迷惑。私子供好きじゃないのかももう母親やめたい。向いてない。こんな人生ならしんだほーがまし

もう頭痛い毎日。ストレスすぎて難聴も何回やった事か。話通じねえし