>>3745
自分もそのつもりで結婚しました。
子供を育てるなんて自信がなくて。　
しかしその時は愛する夫がほしいと言って育てられる気になって産んでしまった。
子供はかわいいし幸せな時もあるけど辛いほうが圧倒的に多い。
夫もほとんど手伝ってくれない。
結婚する前に戻りたい。

結婚して妊娠するまでの1年間、本当楽しかったな。
共働きで家は寝るだけだったから狭めのマンションでも全然不自由なくて、都心でもわりと安い家賃で住めたし。
お金も貯まったし、ほしい物も気兼ねなく買えたし、週末は旦那か友達と朝まで飲んだりカラオケしたり楽しかった…
今の現実知ってたら絶対に子供なんて作らなかった。
子育てを軽く考え過ぎていた。
子供生んだことが人生最大の後悔でしかない。

子育て向いてなかった。でも、趣味みたいに途中でやめることもできない。辛いよね。

YouTubeばかり見て、ひかきんの動画を見てバカ笑いしている息子…早く自由研究終わらせなよ。離婚して、引き取るんじゃなかったと本気で思う。娘も息子も生意気すぎて、腹がたつ。

私も育児やめたいです。向いてなかったです。
私はAC気味です。わがまま放題、自己主張しまくりの我が子を見ていると、ずるい！と思ってしまいます。羨ましくなります。
産んだらいけない人間が産んでしまった結果です。できると思ったんです。母親になれると思ったんです。無責任なのは理解していますが、誰にも話せなくて押しつぶされそうです。

夫と2人、気ままに暮らしていた頃に戻りたい。

辞めれば？

小学校入学、修学旅行、中学入学、修学旅行、高校～以下略 エンドレスに金かかる。
平日、行事は日程直前に詳細発表。何回仕事休めばいいんだよ！！
役員やれだの、何集めろだの！
子供を生んだことを後悔させるこの国に一番腹が立つ！！
そりゃ離婚も多いわ！金でしょっちゅう喧嘩だわ！母親は息抜きもできない。金がないから。
日本で子供を生んだ！これが一番の失敗だ！

なんで9/1が土日なんだよー
やっと給食が始まる4日に台風くるんだよー
もう限界、子供の友達も毎日訪ねてくるし子だらけでケンカや大声、ワガママ勘弁して欲しい…休みなげーーわ！

>>3759
誰に言ってんの？
主なら来てないよ

クソガキまじ限界寝ろ

お風呂入るよーって呼ぶと歩きながら服を脱ぐ子供達。それを拾いながらお風呂場に向かう私。
今日娘のパンツを拾いながら毎日何やってんだろうってふと思った。

やばい、5年女子の反抗期きつい。親切だと思ってしてあげていたことに文句。口開けば文句、ムカつくと言われ。朝から怒鳴ってswitchをゴミ箱に入れたら、ギャーギャー大泣き。
あーあ、虐待だと思われてるわ。通報されるかな。
しんどい。頭痛い。泣きたい。

障害もあるしいらない。

>>3765
同じく小5女子。本当イライラする。何に対しても反抗的に向かってくる。ろくに返事もせず人を小馬鹿にしたような物言いをする。返事しろと言うとハイハイと二重返事。人をイラつかせる天才だわ。寝顔さえ憎たらしく思える時もあるから重症だね…。親だって人間だからイラつく時もあるわ。マニュアル通りの子育てなんて出来ません。

あーうるさいうるさいうるさい！！！！

泊めてくれる親戚実家がある人うらやましい！
顔見なくてすむ日が欲しい。まじでうるさいんだよ！！

新学期早々ブチギレちゃった…
下校後、宿題初日から簡単な復習なのにグズグズ泣きながらやってて、その時はイライラ我慢してたんだけど、さっき別のことをきっかけに爆発した。これから毎日宿題あると思うとうんざりする。

消えたい
毎日絶望的な気持ちで楽しいと思えることも嬉しいと思えることもない。体調も悪いし最低。相談する相手もいないし夫も理解ない。保健師とか先生とか児相もお決まりの回答しかない。

いつ笑ったかな…
疲れた

今日はやりすぎた
ごめんね。

>>3767
小馬鹿にした言い方、わかります！「あーそーですかーー」「はいはいわかりましたー」と言いながら行動しないし。今日は私も豊田真由子になってしまいました。穏やかに子育てなんて無理。勉強しろと言わないなんて無理。言われる前にやる子ならいいけど、言わなきゃ何もしないから。

学校行かないなら家の手伝いしろよっ下の子の面倒見ろよっ口答えするなや

産まれてからずーっと手のかかる息子。
小さい時は成長するにつれ手がかからなくなると言い聞かせて頑張っていたけど、成長しても変わらないわ。
少しも可愛くない。

毎日、何しに学校へ行っているんだ。成績ビリの方だよ。テスト前でも勉強しない。こんな子どもを産んで育ててしまった。早く消えたい

母は逃げ場がないね

もう限界。
手におえない。
私が壊れてしまう。
何回かネットで吐き出したりしてなんとか頑張ってきたけど多分もうダメだ。
産むんじゃなかったという後悔より、そもそも私が生まれたこと自体が間違いだった事に気付いた。

今日も一日、叩かずにすみますように。
イライラしたくない。

また嘘ばっかり。自分の非や失敗を認めない、注意や助言もしても一切聞き入れない、自分は悪くないの精神だからまた同じ失敗。
叱っても真剣に諭しても数分後にはケロっとしてる。
疲れたー。もう勝手にしてくれ。

小4男子。すぐに怒鳴るし、言い訳ばかり。
大きな声を出して、ドアをバタンと閉めたり。
私は疲れ過ぎて怒るのやめた。で、優しくアドバイスしてもすぐにキレられる。
育て方、間違ったかな。時々、本気で嫌いになるから、ひどい母親だと自分のこと責めていたけど、ここにきて他の人のコメント読んだら、少し安心した。同じ人もいるんだなって。

勉強しない、出来ない子なんて、置いて出て行きたいよ。

私だって優しく接してあげたい。義母の善意のいやみや、学校からのプレッシャーにだって娘のために耐えてきた。
娘が喜んでくれるんじゃないかとか、怒らずに諭しながら起こす方法だって考えて実行してた。
最初から私のせいにしてきたくせに、相談してもなるようにしかならないとか、自分はいない時間だからとか言って逃げてきて、
その日の様子も聞いてこないくせに良いとこどりして子供達の味方になって、
もっと旦那が支えてくれてたら、今のようにならなかったかもしれないのに。
また私を否定するのか。好きなときに息抜きにいけて、人のせいにしているだけですむんだから、父親は楽でいいな。

小6反抗期か？まじいらね

イライラと胃痛がとまらなくて安定剤飲んでもだめで酒飲んで過食してる
買い物行く予定だったのに。
土日マジ苦痛

長男にブチキレて平手打ちを数発した。
もう疲れた。生むんじゃなかった。

体育祭があり 外出の後に塾なのに
着替えない
汗かいているし お尻は泥だらけ
着替えろ 着替えないで ケンカ
体操着すごく汚いけど
帰宅したらいつも着替えてよ 体操着でいつもいるけどさ
いつも 些細な事で揉める
疲れる

あまりにもムカついたから庭のブロックで殴ってしまった
起きがけにグシャッと
いまも寝てるよ血まみれだけど！
息はしてるから大丈夫、耳から血が出る程度は普通だよね？
静かな昼下がりってサイコー！！

↓血まみれって大丈夫なの？？

小６息子、生意気すぎて腹がたつ。
親にお前って言うな。
いつまで、こんな生活が続くのか
ホント疲れた。

>>3788
うそでしょ？

>>3781
私も同じです。

ほんと育児の疲れでご飯食べれず眠れず
酒に逃げた…二日酔い…でもおきあがらなきゃ
もう身体が…兄弟喧嘩するし耳鳴り
耳に響いてまた絶望感…悲しい
明日もまた怖いな…笑顔どこいったんだろ

>>3781
うちも小四。
わかるよー
毎日長女にイライラしてる。
早く大人になって家から出ていって欲しい。

子供といる時間が嫌でフルタイムにした…
私は母親になっちゃいけなかったね。
自分の母親のようになりたくなかったのに…やっぱり虐待されて育った子供は繰り返しちゃうんだね。ごめんね。

ゲームでうまくいかないだけで◯ね！◯ね！って叫んでる。なにかあるとすぐでかい声だす。声の大きさで正しさは決まらないから。
めっちゃ絶叫するから近所じゅうに聞こえてるよ。
毎日気分悪くなるわ...正直どっかいってくれないかなと思う。

>>3713
殺して下さい

普段は堪えるけど、今日は堪えきれなくて怒鳴り散らしてしまった。顔見るだけで胃が痛くなるし、こんなに人を嫌いになったの初めてってくらい大嫌い。もう2度と帰ってこないでほしい。

勉強しなよ
こんな点数じゃ 普通科 進学出来ないよ
中2 そろそろちゃんと真剣に取り組まないと
それなりの大学行きたいなら
高校もそれなりのところ行かないと
後悔するよ

>>3798
ここ小学生カテだよ

毎日平気で嘘ついて約束やぶる。
毎日怒鳴りすぎて血管切れそう。
フルタイムで働いて帰って掃除にご飯に洗濯、それに加えて言うこと聞かない子供。

おそらく障害があるんだろうなぁ。
でも病気ってわかったとしてももう前みたいに愛せない。優しく出来ない。
私、嘘だけは本当に許せなくて平気で嘘つく子供が生理的に受け付けなくなってきた。


ビビリの小心者のくせにやりたい事を何も考えずにやる。やった後に怒られる事をしてしまったと気付いて嘘をいう。
毎日これの繰り返しだ。
どうしたらいいんだろ

発達障害グレーの上の子には、上の子用の知識で上の子の出来ることを出来るだけなペースで。 下の定型の子には、ある程度磨いていけるようなレベルで、少し高みを目指すやり方で。

病院行って、あれやってからやって、きちんと出来るだけきちんととやってきたけど誰にもわかってもらえないから、誰にも理解した上での協力はしてもらえないから、たまにこうやって爆発してしまう。


しんどい、先の見えないトンネル。

私もそうだったわ
今は大人になって彼氏と住んでて家に居ないし
生活が別だから腹も立たないけど
同じ屋根の下の生活はマジこっちも虐待されてる気分だったわ
今でも私に虐待された！って言ってくるけど
お互いさまだっただろ！と言いたくなる
成人しても働かないで彼氏に面倒みてもらってるくせに人の事ばかり悪く言ってる
そんなだから小さい頃から合わなかったんだよ
ココに書いてる人達の気持ちが良く分かる
出て行くまで頑張れって思う