母は強しにはなれなかった。強がる母にしかなれなかった。我が子達に申し訳ない気持ちで堪らない。夫婦の不仲を見せないようにしていきたかったけれど、察しさせてしまった。消えたい。

YouTuberになりたいっていう世間の子供の気持ちは分かる。大変で辛い世界だろうけど、自分を表現しながら、嫌な奴とも関わらず（批判コメはあるだろうけど）、好きな時間に仕事出来るって最高じゃん。
成功すればない話だけど

就職したんだから家から出て行け！
一体いつまで実家暮らし？
家政婦から解放されたい

セックスしたいゎ

何か漠然と思う
春だからか？

私を思ってくれる人としたい

何日間か1人でいたい

セックスしたい

義実家側の親族の集まりにはいつも子供連れて顔出して笑顔で終始対応してる。全ては子供のために。しかし心の中ではくだらない馬鹿どもがまーた集まってらーwとかわざわざ遠くから来てマジ暇人だなこいつとか考えてる。本当はみーんな大嫌いだもん

母になっても無視とか仲間外れとか卑屈な気持ちになる出来事があるとは思わなかった。
鋼のメンタルが欲しいなぁ

長女が苦手、イライラする

もっとしっかり生きてくれば良かった。

居場所が無く感じるのは今も昔も同じ。

両家の親戚付き合い全部したくないから離婚したい
なんで結婚したんだろ
旦那にも子供にも申し訳ない
誰とも関らず一人で生きていきたい

あなたのおかげで
永遠に専業主婦

朝なんて来なけりゃいい。寝転んでずっとスマホいじってたい。

早く子育て終えて離婚して好きな人と一緒になりたい。

思ってたより子離れ出来てなかったなー。我が子が遠方で一人暮らしする日が近づいて来たら、心配と寂しい気持ちがどんどん大きくなってきた。本人は、頑張って合格して新しい生活を楽しみにしてるから気持ちが表に出ないようにしてるけど。情けない(笑)

独身の時のように男にチヤホヤされたい。
褒められても興味ないフリするのしんどい。

学校行事関連にPTAなんてくそめんどくさい。
行きたくないやりたくない。
ママ友なんかいらないし学校の行事で他のお母さんに挨拶するのも愛想笑いもくそ面倒。
関わりたくもない。

>>5257
私も昔はそう思ってたけどね笑

これ以上大きくならないで欲しい
ずっと一緒にいてほしい
彼氏とかできなくていいし
結婚もできなくていいよ
ずっと娘と2人でいたい

>>5253
夢は一人暮らし。

全部捨てて一人になりたい

今のうちだけかもしれないけど、子どもたちにちょっかい出されるのがうざい。一人でごろごろしたい。
ご飯作るにはあと何分休憩できる…みたいに時間に追われることなく生活したい。

>>5250
わかります。
高校もしくは大学卒業したら家を出てほしい。
仕事のストレス持ち込む人の愚痴を聞きながらいつ帰るかわからない人の食事を出したり片したり。それはダンナだけで充分。
みんな休みの曜日が不規則だから、結局わたしは年中無休で５時起き弁当づくり。
それでいて、お金もいれず家事手伝い何もしなくて、好き勝手にゴロゴロして目障り。

もう、家族からも卒業してほしい！
社会人なら一人で生きて行け!

小５勉強できない。
普通の成績取れたらいいのに
普通以下だから。
塾入れたいけどお金もない。
もう人生詰んでる。

アイツ、早く家を出てほしい。
やっと子育て終わって自由になれるのに、
まだ家にいたいって言う。
旦那と二人で気楽に過ごしたいのに、
気難しいアイツに毎日会う生活はもううんざり。

上ふたりはもう手がかからない年齢
予定外に３人目できて、今６歳
この６年、すべて１からでもう本当に疲れた
本当なら、もう自由に好きなことできたのに
あれだけ産んでくれと頼んできた糞は子供の事全くなにも関わろうとしないし
糞旦那に殺意しかない

ひとりになって好きな人のとこ行きたい

毎日家にいる息子がうざい。遊ぶ友達いないんだなー。どっか行っててほしい。

へへ。今日はどこまで旦那を操作できるかな
まずは飼い猫のご飯やらせるの成功
次は朝ご飯かしらね

おねしょ臭い

もう1人子供に恵まれたかったな。

長女も不妊治療で授かったけど、頑張ればもう1人授かったかもしれない。

娘が小さい子に優しくしている姿を見ると切ない。

私の妹に2人目ができたって言ったとき娘が大泣きしてるの見てすごく切なかった。
ごめんね。

アレルギーで子供の咳鼻水音まじうるさい
唯一夜中の私の自由時間を邪魔するな

子供が嫌い。
育児に向いていないけど産んでしまったから頑張る。

女の子が欲しかった。息子はおままごとやシルバニアファミリー好きで趣味は似てる。でもやっぱ満たされない。違うんだよ。

たまにフと、なんで自分はこんな人生なんだろうってものすごく落ち込む時がある。義親と敷地内別居で色々あるし娘2人は親に冷めてるし旦那も正直、心から信用できない時がある。ペットを連れてひとりになりたい。でも帰る場所が無くて辛い。

上の娘が気持ち悪い
嫌い
いらない

子が巣立ったら速攻離婚する
旦那は知らない。私の中で決めてる。
一人で色んな県に行く。失踪するけど探さないでね
大丈夫。生きてるから

もう全部嫌になった。親になんかなるもんじゃない。なにこの人生。

一人っ子で男の子なので、まだまだ小さい子扱いしちゃう。もう3年生なのにね。
まだまだかわいいけれど、思春期になり塩対応されたら、寂しい。

子供は3歳までに一生分の親孝行をするって言うけどほんとにそう。あんなに可愛かったのに思春期の娘と息子、毎日威張って反抗ばかりして全然可愛くない。愛情注いでがむしゃらに子育てした結果がこれって、私の人生何だったのかと思う。一人でのんびり暮らしたい。

子供のために働き（年収500）しかし家事はほとんどやり、けれど反抗期の子供にバカにされ、旦那にもバカにされ、仕事ではコマ扱い。
家出したい。

子供は可愛いし二人だからお互いに遊んでくれて楽なのは確かなんだけど…
学費や老後資金が不安でやっぱ一人っ子にしておけば良かったんじゃ！？って思ってる
そのくせ働くのは扶養内でしかやりたくないと思ってる

夜はドMです。

以前、小6娘の巨乳の話をした者です。
お風呂の時、見てしまったんです。
娘の乳輪が直径5cmくらいあった。
けどそのわりに下のおけけが産毛程度。
すみません。独り言です。

大学生と社会人の息子
一体いつになったら出て行くのか？
もう家政婦疲れたわ
毎日毎日ガツガツ食うな！
料理したくない

息子が四月から進学で家を出る。寂しい半分、おめでとう半分な気持ちなはずが身内や旦那の言動で嫌な気持ちでしかない。明日の卒業式も、憂鬱な気持ちのまま行くことになる。本当の本命ではないにしろ、かなり健闘した息子に申し訳ない気持ちでいっぱいだ。どいつもこいつも自分の気持ちばかり投げつけてきやがって。全員まとめて消え失せろと思ってる。