子育てに関する情報満載！ママの情報プラットフォーム ママスタ
Pickup
本人が悪くて怒られるとママ嫌い！と毎日のように言います。
とにかくひねくれていて、説明しても「聞こえない！」
さっき一緒に寝ようと言われたので、ママの事嫌いなんでしょ？すぐ嫌いなんて言う子はママも嫌いだよ。○○(下の子)と寝て。と突き放しました。
しばらく泣いていましたが旦那と寝ました。
ママは好きだよ。悲しいな…言わないで。
なんてぬるい言葉じゃ聞きません。
普段は良く褒め、抱きしめています。
私、間違ってますか？
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>>74
そんな事言おうもんなら炎上に炎上、火に油を注ぐようなもんだよ。本気で嫌いって言っていないのはわかる。深い意味じゃないから尚更だよ。正論だけが答えではないと思うよ。何だか主さんかわいそう。
本当に耳聞こえなくなるよって言ってやりなよ。
可愛くない子だね。
外でもきらわれてるよ。
>>75同意。そのやり方では、四歳や三歳なら何故言っちゃダメなのかまでは理解できない気がする。
何故言っちゃダメなのかを理解させて言わないようにと伝えなきゃだし、まだ四歳や三歳に対しては突き放されて悲しい思いさせるだけじゃないかな…
主の子は六歳だよね。感情的になって咄嗟に出ちゃう感じなのかな？きっと理解してると思うよ。ただ、お母さんだから言っちゃうんだろうな…言っても嫌われないという安心感があるから。
お子さんが下の子にヤキモチを妬いてると主が思うなら「○○が一番好き」で良いと思う。うちは同姓兄弟で上が時々聞いてきた時はそう言ってた。「○○が一番好きだよ！二人の秘密だよ」って。あとは「ちょっと待ってて」はなるべく言わないようにしてたかな。
>>77
本心じゃなかったら何言ってもいいの？本心じゃないことくらい分かってるよ。
でも、冗談でも言っちゃいけないもあるって教えなきゃ誰が教えるのよ。
ぴよぴよ
>>85
お子さん発達なんじゃないの？
>>86
どういう所がそう感じました？
>>83
四才なら理解できると思って話してます。三歳は理解は微妙だけど嫌いだなんて言葉言わない。それはお兄ちゃんが言って叱られてるの見てるからかもしれないし性格かもしれないしそれはわからないですが。
他の人に可哀想だと言われても私は可哀想だと思わないです。本心じゃなくても何かある度に親や友達に嫌いだなんて頻繁に言う子には絶対なってほしくないとです。
>>82
あなたの性格の悪さがお子さんに伝わりませんように…
私はお友達にも軽々しく言わないようにと悩んでいるので。
反対意見も、そうでない方もありがとうございました
軽い気持ちで言った言葉が人を傷つける
というのをどうしても身にしみて理解して欲しかった。
とりあえず明日は気持ちを伝えたいと思います
>>86
この方も軽い気持ちで言ったのかな…。落ち込みました。
>>90
そうですよね…
>>89
ご丁寧にありがとう。
私は「聞こえない」という事にすごく悩んでいるんでとんでもない言い方だと思っています。
「…今何て言った？」
いつもより数段低い声で聞き返すかな。
普段あまり怒らないから、そのだけで子どもの背筋が伸びるよ(笑)
「お母さんは○○のことが大好きだから口が裂けても嫌いなんて言わないけど、○○は『お母さんがいなくなっても構わない』くらいの覚悟があって言ってるんだろうね？ん？軽はずみに人を傷つける言葉を使ってさ、その結果は全部自分に反ってくるけど大丈夫？」
真顔で言って「まずい言葉を遣った」って理解したようなら謝ってもらっておしまい。
理解しないようなら、分かるまで口をきかないと思う。
各家庭で考え方は違うと思うけど、うちは親子間でも軽はずみに「嫌い」は許さない。
本気じゃないからとかは関係なく、誰に対しても簡単に言っちゃ駄目だと分かってもらう。
でも、その間子どもと口が聞けないのは私にとっても拷問だなー。我慢できるかな。
>>89軽い気持ちで言った言葉が人を傷つける。ホントにその通りだと思います。
主の子供さんも傷ついてると思うけどね。
>>35
この言い方は気を付けないと、上の子にも下の子にも悪影響じゃない？
どっちも大好きでいいと思うけどな。
下のお子さんは何歳なのかな？
実際にお子さんを見た訳でもないので印象でしか言えませんが、お父さんである旦那さんとお子さんの関わりが薄くないですか？
嫌いと言った時、旦那さんが叱るのも大事だと思います。
お母さんになんて事を言うんだ！謝りなさい！と言う感じで、普段あまり怒らないお父さんなら効果てきめんかと思います。
逆にお父さんである旦那さんが子煩悩で関係は良好であれば、甘やかしすぎによる女王様気質が問題なのかな？と思います。
うちもコレで結構苦しみましたが、今は下の子も思いやれる優しいお姉さんになりました。
長期戦になりますが、必ず思いやりを理解してくれるようになりますので諦めないで下さい。
お子さんが悪い事をして叱り、嫌いと言われても決してたじろぐことはせず、【あっそう嫌いで結構！そんな事よりあなたがした悪い事をお母さんは決して許しませんからね！】という感じでいて下さい。
お母さんは嫌われてもいいけど、子供達が大人になって困ったり苦しんだりしてほしくないから叱るんだよと話してあげてください。
きちんと理解できなくても、いつか理解出来る日がきますよ。
長々と失礼しました。
>>92
聞こえないなら病院行こう！
さっきまで聞こえてたみたいだけど、級に聞こえないんだよね？
入院や手術になるかもしれないから幼稚園もしばらくお休みして、聞こえないならテレビも見れないね！
と大袈裟にさわいでみたら？
嘘をついて言い逃れが通用しないことを分からせてあげたら良いんじゃないかな？
全部レス読んでないけど、嫌いって言われたら、なんだとーー？て言いながら、捕まえてコチョコチョの刑だな。
下の子は3歳です
旦那はかなりおっとりした性格で、お願いだから演技でも子供の為に叱って欲しいと頼みましたが、一言のみ。この人に躾は無理だと思いました。
子供達はそんな旦那より怒られても私がいいと言います。
みなさん
親身になって頂きありがとうございます
泣けてきます
主さんは自分が正しいと思ってる人ですね。
ママ嫌い！と娘さんが口にしてしまう事が一番の問題点なのでしょうか？
主は今でも間違ってないと思ってるんだよね？
>>99
育児に正解なんて無いですから、みな悩みながら手探り状態なんではないでしょうか？
旦那さんが叱らないのであれば、会話に参加してもらう形はどうでしょう？
例えば、
嘘をつくのは悪い事だよね？
ね？お父さん？
と聞くんです。
もちろん旦那さんは悪い事と答えるでしょうから、お子さんにお父さんもお母さんも同じ意見だよ！
どうして嘘をつくのは悪いの？お父さん？
と話を振って下さい。
両親の意見だと強調するとお子さんも考え方が変わるかもしれません。
あと、
子供達はそんな旦那より怒られても私がいいと言います。
これを鵜呑みにしないでください。
お子さんの心のバランスが崩れているからひねくれるんです。
崩れていなければ、ひねくれる必要はないですよね？
ひねくれる時は必ず理由があるんです。
6歳にもなると天邪鬼になり、本音が自分でも何だったか分からなくなる時があるようなので慎重に判断なさって下さい。
何が原因でバランスが崩れているのか見極められたら楽なんですが、簡単ではないですよね。
旦那さんを巻き込んでの躾は、いつもと違うパターンなので効果を試すチャンスだと思います。
>>83うちと同じだ！私も息子が聞いてきた時は「○○が一番好き。二人の秘密だよ～」だわ。
うちは年が離れてるから、下の子のお世話で知らず知らずに上の子に我慢させる場面が多かった。そのせいか「○(下の子)と僕、どっちが好き～？」って時々聞かれてた。
最初は「二人とも大好きだよ！ママの大事な子供だから」と言ってたけど、上の子にしたら、どっちも好きなのに下の子ばっか可愛がるじゃん…て思ってたみたいで不満気だった。
聞いてくるって事は自分はちゃんと愛されてるか確認したいのかな～と思って、聞いてきた時は上記のように「一番好きだよ！」と言うようにしてる。
うちはそれで上手くいってるよ。
>>89深い意味はないと思っていても主は「嫌い」と言われて嫌だったんでしょ？
ママに嫌いと言われてお子さんはどう思ったんだろ…主は身をもって知ってもらいたくて敢えて言ったんだろうけど、お子さんはただただお母さんに言われた「嫌い」という言葉にショックだったと思いますよ。
きちんと言葉を添えないとそれこそ主の気持ちも伝わらないかと。
>>102
なんか、やらしい怒り方だな。皮肉たっぷり、一番子どもがひねくれそう。
本当にこれで子どもが素直に育つと思ってるの？
>>102育児に正解はないと言いながらも「鵜呑みにしないでください」…って。
父親の躾参加は夫婦で話し合うしかないと思う。躾の方向性もだけど、父親がどう考えているかも大事なんじゃないかな？単にあなたからも言って欲しい！だけでは母親の指示に従ってるだけになるような気がする。上手く言えないけど。
いつも旦那がいる場で事柄がおこるわけじゃないし、ほとぼりが冷めた頃にまたその話題を両親から振られるのはどうなんだろうか。男の子は長々注意してもあまり効果ないしね。
私も子供の頃、親にあなたが1番好きだよ、内緒ねって言われてた。年子の弟と喧嘩した時に、お母さんはいつもこう言ってる！ってバラして修羅場になったよ。小学校の中学年くらいだったけど、弟かなりショック受けてた。純粋だったのかな。私は、俺にも言うわ！って返ってくるかと思ったら、違ったんだよね。お母さんの裏切りが凄くショックだったみたい。俺にも言ってたのに姉ちゃんにも言ってたんだ…って。
>>105
あれを皮肉と取るなら、あなたが捻くれてるだけですね。
うちでは、皆で話し合って解決するってことは普通です。
嘘つかれた時、まわりの人はこんな気持ちになるよ！など色々意見を出し合ってますよ！
>>106
なぜ男の子限定の話し？
主の子男の子だなんて言ってないよ？
>>108
両親揃って叱るなんてありえない、子どもの逃げ道なくして責めるなんてありえない。いくら悪いことしたって、フォローするひとがいなけりゃひねくれるよ。
ちなみにうちの子(7歳)は天邪鬼ではない。素直に自分の意見言えますよ。
あなたはあなたのやり方で育てればいいじゃん。私はちゃんとしたつもりって思ってたって曲がる子は曲がるの。なんで子供に気を使わなきゃいけないの？嫌いって言われたら嫌いって言えばいい。ただそれをどこまで引っ張るかじゃない？いつまでもﾀﾞﾗﾀﾞﾗはよくないかもね。もしかしたら一緒に寝た時にゴメンナサイって言いたかったのかもしれないよ？
ま、わからないけど。
私は主さん以上に突き放してる。
>>110
両親揃って叱るんじゃないですよ。
家族会議って感じですね。
叱ってばかりじゃ子供は育ちませんよ。
いつも叱りつけてばかりなんですね。
なぜ怒られるのか、なぜ悪いのか、子供に納得させる過程は叱る事だけではないはずです。
話し合いの中でなぜ嘘をついたのか、嘘をつくとどうなるのか、みんなで考えると理解しやすいようですよ。
叱る時は大人の目線で物を言いがちですが、子供の発言によって、子供目線になれることもあります。
天邪鬼というか、イヤイヤ反抗期は誰にもありますからね。
素直な子ばかりなら楽ですが、いかに素直な子に育てるかが大事なんじゃないですか？
万人にお分かり頂けるとは思っていませんので。
朝、昨日の事を抱きしめて謝りました
話をしている間
大きく頷きながら返事をしもう言わない、ごめんなさいと本人から言ってくれました
恥ずかしながら、最近反抗するようになってから本人がここまで素直になってくれたのは数えるほどしかありませんでした
心配になったのが、実際にコメント下さった方もいましたけど
「あなたが1番好き、下の子には内緒」と言っている方が結構いるみたいですがそれを何かの拍子に下の子に言ったら兄弟関係、親に不信感がでませんか？
そうなったらどうフォローするんでしょう。
>>113
相談しておきながら、他人の心配？
ずいぶん呑気なご身分だね。
他人の心配する前にご自身の心配なさったら？
>>114
我が子に置き換えて考えただけです。
たくさん同じアドバイスいただいたので^ ^
>>109言葉足らずでしたね。最後の一行はうちの事です。息子なので。
>>112あなた 子育てには正解はありません て言ってた人？
随分断定した物言いに感じるわ。
なぜいけないのか説明している人は叱りつけてばかりではないですよね？
家族で話し合うのはいいことだけど、家族揃った時にわざわざ話を蒸し返すみたいで私はあまり良いとは思わないですね。
どなたかも言ってましたがその瞬間に父親がいつもいるわけではありません。
我が家は その場で注意その日で終わる。です。
子供の目線で考えれば、その場で叱られたり注意されたのに、父親がいるときに又蒸し返されたら形見が狭いというか嫌な気持ちになると思うから。
まぁ育児に正解はありませんし、子供の性格を考えた上での我が家のやり方ですけどね。
怒っている時のお母さんがイヤなだけ。
好き大好きって気持ちの裏返しです。
優しいお母さんに戻って欲しくて言ってしまうんでしょうね。
子供は嫌い嫌いって口では言っても、心の中はお母さん大好きでいっぱいなんです。
そんなこと言われたらお母さんも傷ついて、意地になってしまいますよね。
でも本心ではないので、なるべく真に受けずに「○○ちゃんが嫌い嫌いって言うと、大好き大好きって聞こえるわ～」くらいに受け止めてはどうでしょうか。
気持ちを切りかえやすいですよ。
>>117
まぁ育児に正解はありませんし、子供の性格を考えた上での我が家のやり方ですけどね。
そのわりには人を完全否定なさるんですね。
別に毎度家族会議だなんて申してませんが？
なぜ、毎度家族が揃ってからぶり返してやり込めるんです？誰がそんな事を言ってるんですか？
少なくとも私ではないです。
休みの日なんか、旦那さんはいないんですか？
何故旦那さんがいないことに限定して拘るんです？
旦那さんが叱るのも一言など上手く子供に接してあげられないのであれば、みんなで話し合うやり方もありますよって話なんですが。
ちょっと異様に人を叩きたいだけにしか見えませんね。しつこいですし。
>>117
育児に正解はないと言いながら人の育児は間違ってるって決め付けるんだ（笑）嘘つきじゃーん
>>118
コレだね！1番子供のことをとらえてると思う。
>>119私もあなたのレスは上からな気がするけど～。
同じ人かは知らないけど、正解がないとか言ってるわりには指示的なレスに感じるよ？
「我が家のやり方です」って書いてんだから、否定してる訳じゃないんじゃないの？
>>122
きちんと遡ってみたら？
なんか、やらしい怒り方だな。皮肉たっぷり、一番子どもがひねくれそう。
本当にこれで子どもが素直に育つと思ってるの？から始まってるよ！
>>122
いい加減揚げ足取りやめたら？
しつこいし、見っともない。
自分の育児が完璧なんでしょ？
はいはいご苦労さんw
>>119完全否定なんてしてませんよ？
子供の性格を考えた上での我が家のやり方ですけど…と書きましたよね？
うちは事が起こったその時、その日のうちに終わらせるので、後に旦那がいるからといってわざわざその話題は出さないってだけです。もちろんその場に旦那がいれば旦那から言ってもらうこともありますが、子供の就寝時間と旦那の帰宅時間が同じくらいなのでなかなか難しいですけどね。
>>122私は違うと思うよ。変に突っかかる人がいるね。凄く勉強になるのに、頭から否定してるもんね。
>>125だから何？もーいいよしつこすぎ
>>125
117なぜいけないのか説明している人は叱りつけてばかりではないですよね？
家族で話し合うのはいいことだけど、家族揃った時にわざわざ話を蒸し返すみたいで私はあまり良いとは思わないですね。
どなたかも言ってましたがその瞬間に父親がいつもいるわけではありません。
あなたが良く思わないのはよく分かりましたよ？
うちはぶり返してもいないのに勝手に決め付けられて迷惑です。
>>125
主の旦那は自ら子供を叱ったりしないんだよ？一言だけなんだって。アドバイスにならないね。
>>128あなたももういいじゃない。否定ではなく意見の相違でしょ？
お互い環境も違えば対応の仕方も違うしそれだけのことじゃない。
わたしはあなたの言ってることも解るし、125ｻﾝの言いたいこともわかるよ。
子育てなんて正解もなければ完璧もない！
