頭叩かれた （3ページ目）

あれ？ＫＣ31の人ってＰＣ使ったことないんだ。携帯の方がよっぽど手間だと思うよ。ＫＣ31って思い込みの激しい勘違い野郎のあのＫＣ31さんですよね？

ﾚｽ見てると主さん自信にも問題あると思うけど。なんか理屈っぽいってゆーか人を見下すような話し方してますよね？意見くれた人に対して保健師さんがそう言ってましたってってゆーのは失礼じゃないですか？だったらﾄﾋﾟ立てる必要ないじゃないですか。叱ってるつもりでも子供には伝わってなかったんじゃないですか？息子はﾋﾞｯｸﾘして…っていかにも息子がｶﾜｲｿｳな風に言っているけど息子さんが悪いことをしたのをたなにあげないでほしい。

主さんが削除依頼出されないなら私が出しておきますね。

ラチあかないからPC止めて携帯から参加してる訳？

おまえもなー

↓の方ってV602の人に言ったんです。
主に噛みついてる～ってレスに。
噛みついた口を叩くには同感です。紛らわしくてごめんなさい。

屁理屈に口の悪い奴、欲求不満主婦はさっさと寝なさい。ほんとママスタって汚い主婦揃いだね！恐くてこんな主婦達に染まりたくな～い！こんな時間まで携帯いじってるなんて旦那に相手されてないのバレバレじゃん！

100かな☆？

今までのJ-N51は全て私です。グチグチと言うのは、一度叱って終わった後に、またしばらくして話を蒸し返して叱る事です。叱る時に説明するやり方は、２才５ヵ月頃だと自分の思いも伝えたい頃ですから、まずなんで噛んだのかお子さんの気持ちを聞いて状況を母が理解し、でも噛むと相手がどう感じるか聞いてみます。「〇〇も噛まれたら痛いよね？相手も〇〇と同じ様に噛まれたらとても痛くて悲しいよ。分かるかな？」と子供がなぜ叱られているのかが分かる様に順序立てて、教えていくのです。長々と親だけ話しても理解出来ないので。

とんだ邪魔をm(＿)mすみません

だから 子供の噛んだ口を叩くのがって言ったんだけど。意味おかしかったかな

主にかみついてる人って躾悪かったのねぇって、あんたは自分すばらしぃ躾されたと思ってんの（笑）？

噛みついたのは主の子供（笑）

というより 主言ったよね？蹴ったら足を 手だったら 手を叩く、じゃあ そういうやり方だったら噛んだ口を叩くのが一番いいのかしら？

主に噛み付いてる人達って躾悪かったのねぇ。感情的になりゃすぐ殴る母親ばっかみたいだし、こりゃ子供の将来も同じだね！

どうぞ抜けてくださいだって（笑）おまえがママスタから抜けろよーってみんな思ってんじゃん？これだけいろんな人から自分の欠点指摘されてるんだよ？それにあなたを擁護するような意見が何一つないのもあなたの態度がみんなにとって不快な証拠。

あの、主は 自分が叩いたことない場所 叩かれたから腹たつの？でも、足でも 手でも 仮に 頭以外だったら 良かったのかな？
それと 噛まれてばい菌入ったら 大変なことなるけど 親に文句言って、ちゃんと噛んだこと謝ったんですか？

頭を叩いてしまったお母さんは悪くないです。それくらいでムカツク主と人の事を噛む子供が悪いですね。

トップに出てご案内しっかり読むべき。出直してね。

保健婦さんは あぁ言っていたから…誰かからこう聞いたから…って、育児は皆が皆同じじゃないし、同じしかり方でも理解できる子とできない子がいるはずです。
だから皆同じ叱り方じゃなく、主さんなりの主さんが思う、叱り方をして、それでも理解してくれないなら他の叱り方などあるじゃないですか。
保健婦さんや保育師さんの中には育児未経験の人だっているし、誰かがあぁ言ったからじゃなく、子供が理解してくれるやり方は主さん自信で見出すものです。

何度も同じ繰り返しになりますので、ここではなく、お母様と話し合ってくださいな。

糸冬 了

意見？じゃぁ、あなたの母親には何も思いません！あなたに対してはおかしいと思います！

きちんと聞き入れてるならお礼言ったり、そうですねとか普通言うと思うんだけど。

できればトピ内容にそった話題でお願いします。必要ないと思われるレスはスルーしますので、ご了承ください。

何度も同じ繰り返しになりますので、ある程度スルーさせていただきます。それと「主さ」のNさん、私がむかつくのであればどうぞ抜けてください。削除依頼を出すつもりはありません。私はまだ皆さんの意見を聞いている途中ですから。

主の子は将来わがまま・自己中・人の話を聞かない人になるね。親がこれじゃ。

ここにレスした人の恐らく殆どがあなたのレスにかなり頭にきていると思います。何故かは解りますよね？

KDDI-KC32へ。家族みんなに自分と同じように躾するように言ったことはありません。完璧主義でもありません。反対意見も聞いていますよ。ただ、誤解が多いので訂正と、じゃぁこういう場合は？などとこちらからの質問も入れたりしています。話は進んでいますから。人の意見を聞いて「はいそうですか」という事が人の意見を聞き入れたことになるんですか？人の意見を聞き、思うこと・感じることも私の中であります。

↓の方に同感

主ｓみたいなのは、聞き入れて返してるんじゃなくて、ただ自分の意見が正しいっておしつけて事情２っていい訳してるんだょ！

自分に同調しないと無視か？本当自己中だね。さっさと削除依頼しなよ。本当こういう主ってむかつく。

PCのゲストさんへ。私は皆さんの意見を聞き入れていますよ。あーいえばこーいうという方もいましたが、私としては質問に答えたり、私の発言を誤解して理解している方がいるので訂正を入れたりしているつもりです。このレスもゲストさんが私のことを人の意見を聞き入れていないとおっしゃっているようなので、ちゃんと聞き入れてますよと返しています。

主さん…自分と反対意見全て批判ととらえてないかい？
主さんは完璧主義？
家族中みんながみんな同じように躾る必要はないでしょ。いろんな接し方をされて、子供はいろんな人との接し方を学ぶんだよ。
あと、反対意見ももう少し素直に聞きいれようよ。

主さんへさん、保育士さんなんですね。この月齢というのは理解力は結構しっかりしてきてはいますが、長い文章になるとわからない様子です。何故悪いのか、何故叱るのか理由を話しています。けれどそうやってどんどん長い文章になっていくとグチグチの範囲になってしまうんじゃないかと思ったんですがどうでしょうか？長くなると逆効果だとも聞いています。

私も、しつけで小さい頃叩かれたかも！？だけど、今はそんな事より優しくしてくれた事ばっかり覚えてるよ！
主さんも、ちょっとは人の意見が聞き入れられるようになれればいぃね！

なつはるさんはとっさの時考える時間ないですか？ないから「とっさ」っていうんですか。息子は怒られて泣いたとは違って頭を強く叩かれたことに驚いたのと痛いのとで泣いていました。息子の機嫌取りをしていたわけではありません。同居して私が家族の中心とは思ったことがありません。誰が中心？とかも考えたことがありません。両親には私と同じ育児方針でいてほしいというようなお願いはしていませんし。私自身別居したいとは思いません。事情もありますし。ここで意見を聞くことに意味はないですか？タダ聞きたいという理由もいけないことになってしまうのでしょうか？それから「あの･･･」さん、母は祖母に対して冷たいどころではないです。30年以上絶縁になる事情があります。その事情を知っているからこそ二の舞にならないようにと思っています。私だって毎日毎日母とゴタゴタしてるわけではありませんから。ほとんどは仲良くしているのですが、時々母が感情的になるところが苦手というかキライなんです。エールを送ってくださってありがとうございます！

「２才ならもぅわかりますょ」です。書き方が分かりずらかったのかもしれませんが、《わかるまでいい続ければいいのですか？》←いい続けるのでは無く、子供の成長に合わせて、少しずつ「なぜ悪いのか」の理由を増やしてその時の月齢で理解できる様に説明するのです。《しかる時はあっさり叱ることが大切だと保健婦さんから聞いた》←あっさり叱るというのは、いつまでもグチグチ言わないと言う意味で、なぜ叱るのかという理由はキチンと教えるべきだと思います。ちなみに私は保育士の仕事をしています。

うちの子はサザエさんで例えると平成のカツオ君って感じ&#x{11:F9C7};
悪さするとゲンコツで頭ガツン&#x{11:F9A9};だしぃ&#x{11:F9AC};
少し主さんを見習うべきかしら&#x{11:F9A8};

主さん相当頭にきてるの？レスする皆を目の敵にしているように感じる。ああ言えばこう言う、お友達とうまくいってる？
それで手足お尻はよくて頭がいけないのは育児書にでも書いてあっての事ですか？
私自信小さな頃頭叩かれたの覚えあるけど全く気にしてません。マンガやTVでもよくあること別にそれが=虐待なんて思わない。今でも親は大事だしきつく怒られた事だって昔の思い出(^-^)笑い話にもなるよ。むしろグッとこらえて我慢ばかりしている方が問題。いつか爆発しないようにね(^_^)v

大人なので母は言えば意味くらいはわかってくれます。って、わかってないから何度もやるんじゃないの&#x{11:F995};？あと、主さんは自分だけが正しいというような躾しかされなかったのかなぁ？？

主さんは小さい頃、お母さんが祖母に冷たくしている態度を見て「おかしい」と思ったんですよね？でも今の主さんのお母さんへの態度はその頃の状況と同じじゃありませんか？こうゆう態度の主さんを見て育ったお子さんも「親を大切にしなくてもいい」と学んでいませんか？このままだと将来、主さんもお子さんに冷たくされますよ。親の背を見て子供は育ちますから。主さん、昔色々あってお辛いでしょうが主さんもお母さんの二の舞にならない様に、お子さんの為にも家庭環境を主さんが変えてあげてください。頑張って！

前にいいレスしてくれてる方たくさんいましたよ！あなたは何が言いたいのかわからない。

とっさの時って考える時間ありますか？ないですよ。ないからとっさと言うんですよ。
主さんのお子さん位だとまだ何回言っても聞かない時期ですが悪い事は悪い事。泣いたお子さんをいいこいいこしたのですか?悪い事して怒られて泣いた時は機嫌とる必要はありません。泣けばいいと思ってしまいますから。（違ったらすみません）
同居で家事等やってるという事ですが、家族の中心はあなたではないですよ。主さんの子だからって親も主さんの方針に従うのは難しいんではないでしょうか?
親を大切に思えないなら何故一緒に住んでるんですか?お父さんに頼まれたからだけですか?そんな不満を持ちながら同居するよりやっぱり別居をした方がいいですよ。
できないならここで意見集めても意味ないと思いますが。主さんは皆さんの意見聞いて自分の考えを変える事はないでしょう?

お母さんを躾けるつもりだったのってレスに対してね&#x{11:F991};

だから主さんさ、なんで人のレスを一意見として受け止められないんだ？せっかく意見言ってもらっても、前に保健婦さんがこう言ってたから、うちはこうだから…ってお礼もなく、こんなことばっか言うんじゃ、批判増えて当たり前だよ。受け止めてるつもりでも少し書き方悪いよ。

↓ウケル&#x{11:F9CF};

小さい子供を叩いたら誰だって後悔はすると思う。けどきちんとその後にﾌｫﾛｰしてあげればいいんじゃないかなぁ？母親に対してそんなに怒るのは筋違いだと思うよ。人に痛い事をしちゃいけないってわからせるためには自分も痛い思いをしなきゃわからないと思うよ。小さいからじゃなくて小さいからこそきちんと教えなきゃいけないんじゃないですか？それにそんなに嫌なら出てけばいいと思う。事情はﾜｶﾗﾅｲけど。子供がほんとうにｶﾜｲｿｳなら事情がとか言ってられないじゃないですか？結局親に甘えてるとしか思えない…

SHさん、すみませんがあまり意味がわかりません。母に躾ですか？ないですよ。大人です。言えば意味くらいはわかってくれます。

じゃあ自分の母を躾る気だったの？

「2歳ならもうわかりますよ」さん、わかるまでいい続ければいいのですか？しかる時はあっさり叱ることが大切だと保健婦さんから聞いたことがあり、それ以来あまりしつこくしないことにしました。でも、叱る時は本気で叱っています。息子の両腕を掴んで目を見て叱っています。息子が悪いことをしたということは私自身認識しています。↓のSHさん、何度も言いますが、息子には最初に注意しています。